一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。
誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，隻有一個人堅持到了最後。
琴師非常高興，自鳴得意地說：“太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。”
這人聽了，“扑哧”一笑，譏刺道：“先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。”
有一個男子在路邊撿到一個瓶子，他打開瓶蓋，從瓶子裡出來一個魔鬼，魔鬼說：“我可以滿足你的任何一個願望”
男人說：“我要做一番大事，這件事必須是沒有任何一個男人完成過的或嘗試去做的。”
“好吧！”魔鬼說，“那我把你變成家庭主婦。”
江南一所私塾裡，先生講得起勁，學生卻昏昏入睡，先生敲醒了坐在前排的一位學生，教訓他說：“眼皮墮地，難觀孔子之書。”那位學生揉揉眼睛，隨口應答：“呵欠連天，要做周公之夢。”
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
老師：“如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋
裡有五十馬克，這說明什麼？”
學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”
某天表妹和她的表哥在一起談話，聊著聊著聊到了電腦。
表妹:表哥，去年我買了一台電腦。
表哥:怎麼都沒看你用過？
表妹:剛買就中病毒了。
表哥：你沒有叫人修理嗎？
表妹得意地說：一年都不開機，病毒還不被餓死
一個男人去拜訪他的好友，結果隻有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕鬆好賺的錢，於是真的和他上床了。
天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”
“來過了，你問他干嘛？”她心虛地回答。
“他給了你500元嗎？”
“什麼？500元？”她心裡一陣驚慌。
“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我。
在法庭上，律師問：
“夫人，離婚後您打算得到些什麼？”
“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”
五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小
型會議將有助於澄清你的疑惑。
任務：射你自己的腳
ｃ：射你自己的腳。
Ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以隻好挨個射他們的腳。緊急援救是
不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個隻是指向你的指針。
Ｆｏｒｔｒａｎ：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然後你讀入下
一隻腳並重復之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機制。
Ｐａｓｃａｌ：編譯器不允許你這麼干。
Ａｄａ：在你仔細地包裝好了你的腳後，你試圖以並行的方式上彈，扣扳機，尖叫，
並射你自己的腳。然而，當你試了一下後，發現你的腳類型不對。
Ｌｉｓｐ：你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。
Ｆｏｒｔｈ：。腳的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃，不過語
法上是不允許把這些計劃告訴你的。
Ｂａｓｉｃ：你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中，重復直至你的下半身被水
浸沒。
Ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其實隻是裝出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這
麼干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。
Ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。Ｃｆｏｏｔ。Ｈｆｏｏｔ。Ｏｔｏｅ。Ｃｔｏｅ。Ｏ
%ｒｍ*。Ｏ
ｒｍ：。Ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
%
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的腳，你的用戶也可以。
Ａｃｃｅｓｓ：你用槍瞄准了你自己的腳，但子彈卻把旁邊所有標著ｂｏｒｌａｎｄ
字樣的軟盤打出了洞。
Ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你試圖射你自己的腳，結果發現你還得先自己來制造出槍支，
子彈，瞄准具，和你的腳。
Ｍｏｄｕｌａ２：當終於明白用這個語言什麼也干不了時，你一槍射穿了你的腦門。
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