某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那隻燒好了的。
答：請一個保姆在門口守著。(保姆血濺三尺……)
在身上涂點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
身上涂點膠水，就把蚊子粘在上面了。
放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。
從前有個地主，專門挑選了一個愛佔小便宜的當跑腿，果真替
他刮了不少錢。
有一天，地主大少爺掉到井裡淹死了。地主隻好叫跑腿的去買
棺材。跑腿的趁棺材鋪老板不注意，在大棺村裡藏了一口小棺材運
回來。地主一見，氣得大罵：“弄兩口棺材干啥用？”跑腿的忙說：
“有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！”
一位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊瀟的年輕人.少女說:『我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎?』這名白衣年輕人說:『你躺在床上,我來替你按摩.』幾分鐘後,少女大叫:『呀~~!醫生!這裡不是肩膀啊!』年輕人笑著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』
話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家，司機，女佣等。
而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她給fire掉，終於有一天趁先生不在把女佣給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。
“可是，女佣說：先生總是說我菜煮得菜比你好。”
女主人頓時妒火攻心，啞口無言，隻好說：“沒事，你下去吧！”
正當女佣走到門口時，回頭冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎？"
“不是，女佣回答，是司機，園丁他們說的。”
丈夫回到家裡，驚奇地發現妻子正在點燃十五根紅蠟燭。
“今天有誰過生日嗎？”他問。
“對，”妻子口答說：“我的大衣今天滿十五歲啦！”
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”
司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口……
那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！”
婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$
@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
隻見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？………………………………………………
“……但我?在生完小孩後就不喜歡吃了！…
剛結婚三天，新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她不孝順寡母，於是就提出離婚。新娘說：“結婚三天就想離婚，沒這麼便宜――我不同意。”
新郎說：“你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！”
新娘說：“不行！要我答應離婚，除非你依我三個條件。”
新郎說：“你提條件吧！隻要辦得到，我全依你。”
新娘說：“第一，結婚的新房歸我。”
“行！”新郎滿口答應。
“第二，房子裡的家具歸我。”
“行！”新郎也滿口答應。
“第三個條件，你得離婚不離家，每月工資交給我，晚上還得在家住。其他一切，給我也不要。怎麼樣？”
“啊！”新郎恍然大悟地說：“那不還是把我媽攆出去嗎？”
小城開了個很火的酒吧，名字叫“在人間”。
甲：喂，咱們上哪？
乙：我們上（尚）在人間。
1、頹廢型
女生心底裡的最愛。頹廢，可以想象，高而瘦。等人的時候會蹲在旁邊抽煙，走路的時候會將下巴收在衣領裡，雙手插兜看著地走路，傍晚會抱著吉他在角落裡彈，有一點點的無望，一點點的冷漠。
魅力切合點：沒有希望的男生正是女生心底裡反叛欲望的滿足。
缺點：沒有希望，沒有未來，Mm們可要當心後果呀！
2、陽光運動型
喜歡這種類型的女生也不在少數，而且大部分男生都偏屬這種，但是經典的就不多了。個兒一定要高，擅長於某項運動，尤以籃球為重。衣著是休閑運動，鞋要穿Nike/Adidas/Puma等，笑起來甜甜的一個大男孩。
魅力切合點：典型的學生型，配哪種Mm都合適，在運動場或運動會上引人注目，和這種男生在一起，女生會覺得很有面子。
缺點：這種帥哥多少都有些狂妄自大，自以為是，不漂亮的女生可就沒那麼容易得到他們。
3、幽默風趣型
說白了，就是嘴貧。這類人比較容易接近，跟他在一起，就會有笑聲不斷，兩個人在一起不會尷尬。思維敏捷，臉皮較厚，口齒清楚。
魅力切合點：和他在一起，生活不會枯燥，人可以變年輕。
缺點：同他一起吃飯，Mm們可要小心了，時不時蹦出來的笑料，讓我們在沒有准備的情況下狂笑，有失我們的淑女形象。
4、冷酷型
這類帥哥多少都有點高傲，比較難以親近，心理多少都有一點不正常，但是對待他們喜歡的女生就不會這麼冷漠。因此自身要有傲的資本，擅長於某項技能，衣著要有品位，聰明。
魅力切合點：越是神秘的東西不就越吸引人麼？
缺點：如果你不是他喜歡的人可能會遭到冷遇，一旦你擺平了他，會讓很多人跌掉眼鏡，跌去隱形的。
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