從前有一個跳傘兵，沒有什麼經驗，而且特別膽小。有一天晚上在完成任務時，他為了讓陸地上的人能看到他，就在自己的身上安了許多閃閃發亮的燈泡，可是這個笨蛋偏偏落進了別人的院子裡，院子的主人是一位六十多歲的老婦人，她聽見聲響以後就把門打開，看看到底發生了什麼事。跳傘兵看見有人開門出來，於是他拖著滿身的燈泡，走過去很禮貌的問那位婦人：“很抱歉，太太。請問我這是在什麼地方?” 那婦人縮成一團望著他，用顫抖的聲音說：“地……地……地球……”
最新研究表明：“不吃人的老虎”最歷害
兩隻老虎熟悉吧，那這段經典的呢？
小柯勁下深圳去化齋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇見了千萬要躲開、、、
遇見了一個又一個,
小柯勁真奇怪,
為什麼老虎不吃人,
模樣倒挺可愛-――老爸爸打電話告訴柯勁,
這樣的老虎最呀最厲害,
小柯勁嚇得趕緊跑!
老虎呀、、、呀呀呀-...
女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結了婚。初夜......
新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！
新娘：你說話怎麼和老板一樣呀！
高爾基旅游時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村庄裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。
一個老太太在屋裡大聲問：“你是誰啊？”
高爾基說：“阿歷克謝・馬克希・莫維奇怪。彼什科夫！”
“人太多了！”老太太“嘭”地把剛打開的門關上，干脆地拒絕道。
八戒：師傅，咱們去西方極樂世界是算長期居留呢？還是入籍呢？
唐僧：入籍難啊,誰讓咱們是唐朝公派的。
八戒：哇！高小姐說了不入籍不辦結婚公証。
悟空：呸？西天有什麼好？咱們沒出來時在地方上呼風喚雨,到了西天誰也沒把咱當盤菜。
沙僧：最可氣的是，西天強烈妖魔化我們唐朝,把他們的價值觀強加在我們頭上。
八戒：你懂什麼，這叫佛權，叫個性解放。師傅，西天不會對咱們種族歧視吧？
唐僧：不會？隻要咱手裡有不貶值的硬通貨。
八戒：對對，唐太宗說等咱們給西天捐完款再貶值。
唐僧：記住，到了西天，不長頭發的叫羅漢，不穿鞋的叫赤腳大仙？不象男的的先叫觀音。還有你悟空，別老蹦來蹦去的，當心人家懷疑你吃了興奮劑
一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：“您是大夫嗎？”“您有什麼疑問嗎？”
“您寫的字我怎麼都看得懂？”
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點“呆”，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經“過來”高手指點，小白很快成為精英。並將愛情“成本”進行“核算”。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助“未來”降低“成本”。
緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）
寂寞=累計扣除；
想他=日記薄；
暗戀=收不回的呆帳；
回憶=損益匯總；
眼淚=業主權益；
愛=存貨；
找對象=材料採購
結婚=股本重組
結婚後的生活=產品成本核算
一名前蘇聯共產黨領袖被邀請到法國巴黎游玩。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的ＴＶＧ快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：“啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？”
法國官員：“您說的一點都不錯。”
共產黨領袖洋洋得意道：“哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人民共享一台鐘塔！”
問：“全世界有幾種人？”
答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。”
問:“那有四條腿的是什麼人？”
答:“外星人！”
問：“一生下來就什麼都知道的是什麼人？”
答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。”
没有评论:
发表评论