小欣屬於中毒較深的網迷，她這個年齡的女孩大都談婚論嫁了，而她卻仍在QQ上聊個沒完。
眼看就是老姑娘了，可連男朋友也沒有著落，她媽到處張羅著給女兒物色人選。上周有熱心人給她介紹了一個，要跟她見面。小欣一聽就煩了，可又不得不應付。她對老媽說：先在電話裡談談吧，談得來再見不遲。於是老媽找來男方的電話，而且在一旁盯著她把電話打過去。小欣隻好照辦。
這種電話有人在旁監聽總是不自在，所以小欣把老媽趕出房間，關上了房門。老媽出是出去了，可是過了一會兒忍不住又跑回來，把耳朵貼在門上偷聽。她聽見裡面有說有笑的，看來有戲！
突然，她聽見小欣很爽快地跟人家說：“好，我嫁你！”老媽嚇了一跳，心想這也太快了吧？
好不容易等小欣打完電話，老媽敲門進去，語重心長地說：“丫頭啊，女孩子遲早是要嫁人的，但不能說嫁就嫁，總得先相處一段時間吧？”
小欣一臉糊涂，不知老媽在說什麼。老媽說：“你剛才是不是跟人家說?熏‘好！我嫁你’嗎？”小欣一聽大笑，說你聽錯了！原來她在電話裡和那個男孩子聊了一會兒，發現對方也是個網迷。於是兩人互相交換了QQ號，小欣說的是：“我加你！”
老媽弄清真相，哭笑不得――沒給女兒找到對象，反倒找了個網友。
阿明暗戀一位女同學，決定先寫匿寫信給她。
朋友問：“那她反應如何？”
阿明：“很激動。”
朋友：“那很好嘛！然後呢？”
阿明：“然後她就報警了。”
原來阿明的匿名信是用從報紙上剪下的大小不等的鉛字拼揍而成的，上面寫著：“我注意你已經很久了……”
有個現役軍人，在一場實彈演習中，被一顆流彈誤傷了大腿內側，天哪！子彈若再偏差0.5cm，准叫他這輩子當太監，因此，他入院治療了一段時間。住院期間，他愛上一位護士，兩人決定在出院的第二天馬上就結婚。
婚禮那天，兩人身穿結婚禮服在聖壇前見了面，新郎和新娘互相注視著對方，在瞧了半天後，新郎幸福的嘆了一口氣說：“我這還是第一次看你穿長裙。”
新娘也幸福的嘆了一口氣回答道：“我這也是第一次看你穿褲子。”
女售貨員：“這條褲子您穿上真是合身極了！”
顧客：“可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。”
偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人一聽之下，正想跑被女人拉住了。“來不及了，聽我的！”女人抄起一瓶子嬰兒油，把男人身上涂個遍，讓他擺個POSE站好。老公進來一眼就看到了，很驚訝：這是什麼？女人很鎮定：哦，我新買的人體雕塑。
老公：你什麼時候喜歡起這玩意的？
女人：上個月我去鄰居家，看他們家臥室裡有一個，就買了個一樣的。
老公於是不再追問。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包進了臥室，對那個“雕像”說：“兄弟，吃點吧，千萬別跟我在鄰居家似的，我餓了三天三夜啊……”
老張和老候是要好朋友，但二人從未見過對方的妻室
這一天，老張辦事恰好路過候家，心想，路經好友家門而不入，非禮也。
何況多日不見，正有許多話兒要說。這樣想著，腳步已經挪到候家，
扣門三聲。門兒吱忸一聲打開半扇，一個少婦出現在老張面前。
美，好美的婦人。瞬間，老張搜腸刮肚，也沒找出個詞兒能充分描繪
他眼前這個婦人的美！
"先生，您找誰？"這聲音也好甜。
老張收收神，咽口吐沫後說："我是老候的朋友，路過此地，正好來拜訪一下。"
"噢，原來是貴客臨門。先生您請進來坐。"滿面春風。
老張喉頭內嘰裡咕轆道聲謝謝，就被迎進庭堂內坐定。
"我是老候的內人。他出遠門，再過些時候才能回來。先生您貴姓？"
"噢，噢，免貴姓張。"
"您姓弓長張，還是立早章？
"噢，是弓長張。"
說話間，香噴噴的茶已端在老張面前。
"張先生，您用膳了沒有？"
"噢，噢，敝人已經用過膳了。"
"張先生，您到這兒就象到自己家一樣，千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常
備，炊具也很齊全。"
話兒未說完，婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番，稍敘片刻，起身告辭。
回家路上，老張心裡嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，長得漂亮，還會接人待物。
一口一個您請，還知道什麼是弓長張，什麼是立早章，多有文化。
我老婆隻會說吃飯，人家老婆卻知道什麼是用膳！...........
回到家裡，老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下，
老張壯膽將老候老婆接待他的過程，一五一十，如此這番地全部道了出來。
"咳！這有什麼了不起的。你老婆我再笨，這幾句話總會說吧。
等著瞧吧，你的朋友來咱家，我也要給你爭個臉。"
且說老候回家後，得知老張來過，甚覺過意不去，決定次日回訪老張。
說來也巧，第二天，老張出遠門，不在家。開門的是老張老婆。
"你找誰？"
"大嫂，您好。我是老張的朋友，拜見大嫂！"
"他不在家。我是他的那個人。你進來坐吧。"
老候進了屋內，老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下，一壺茶
彭然出現在桌面上。
"謝謝大嫂。"
"你姓什麼，叫什麼？"
"小弟姓候。"
"是公猴，還是母猴？"
"大嫂，您真風趣。是公猴，公猴。"頭點個不停。
"騸了沒有？"老候愕然，難道大嫂想閹割我不成？
"大嫂，大嫂，您真會開玩笑。小弟還沒有騸。"
"來到這兒就是家。就在這兒騸了吧。我這兒什麼家活都有，一會兒就完。"
話音未落，老張老婆櫓胳膊挽袖，進了廚房。
未等老候想清楚怎麼回事兒，廚房裡傳來一陣陣磨刀聲，直令老候頭皮
一陣陣發麻。一分鐘不到，老候便奪門而逃。
老張老婆追了出來，手裡握著一把菜刀。
"還是個讀書人，怎麼說跑就跑，也不打聲招呼。騸不騸由你！"老張和老候是要好朋友，但二人從未見過對方的妻室
這一天，老張辦事恰好路過候家，心想，路經好友家門而不入，非禮也。
何況多日不見，正有許多話兒要說。這樣想著，腳步已經挪到候家，
扣門三聲。門兒吱忸一聲打開半扇，一個少婦出現在老張面前。
美，好美的婦人。瞬間，老張搜腸刮肚，也沒找出個詞兒能充分描繪
他眼前這個婦人的美！
"先生，您找誰？"這聲音也好甜。
老張收收神，咽口吐沫後說："我是老候的朋友，路過此地，正好來拜訪一下。"
"噢，原來是貴客臨門。先生您請進來坐。"滿面春風。
老張喉頭內嘰裡咕轆道聲謝謝，就被迎進庭堂內坐定。
"我是老候的內人。他出遠門，再過些時候才能回來。先生您貴姓？"
"噢，噢，免貴姓張。"
"您姓弓長張，還是立早章？
"噢，是弓長張。"
說話間，香噴噴的茶已端在老張面前。
"張先生，您用膳了沒有？"
"噢，噢，敝人已經用過膳了。"
"張先生，您到這兒就象到自己家一樣，千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常
備，炊具也很齊全。"
話兒未說完，婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番，稍敘片刻，起身告辭。
回家路上，老張心裡嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，長得漂亮，還會接人待物。
一口一個您請，還知道什麼是弓長張，什麼是立早章，多有文化。
我老婆隻會說吃飯，人家老婆卻知道什麼是用膳！...........
回到家裡，老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下，
老張壯膽將老候老婆接待他的過程，一五一十，如此這番地全部道了出來。
"咳！這有什麼了不起的。你老婆我再笨，這幾句話總會說吧。
等著瞧吧，你的朋友來咱家，我也要給你爭個臉。"
且說老候回家後，得知老張來過，甚覺過意不去，決定次日回訪老張。
說來也巧，第二天，老張出遠門，不在家。開門的是老張老婆。
"你找誰？"
"大嫂，您好。我是老張的朋友，拜見大嫂！"
"他不在家。我是他的那個人。你進來坐吧。"
老候進了屋內，老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下，一壺茶
彭然出現在桌面上。
"謝謝大嫂。"
"你姓什麼，叫什麼？"
"小弟姓候。"
"是公猴，還是母猴？"
"大嫂，您真風趣。是公猴，公猴。"頭點個不停。
"騸了沒有？"老候愕然，難道大嫂想閹割我不成？
"大嫂，大嫂，您真會開玩笑。小弟還沒有騸。"
"來到這兒就是家。就在這兒騸了吧。我這兒什麼家活都有，一會兒就完。"
話音未落，老張老婆櫓胳膊挽袖，進了廚房。
未等老候想清楚怎麼回事兒，廚房裡傳來一陣陣磨刀聲，直令老候頭皮
一陣陣發麻。一分鐘不到，老候便奪門而逃。
老張老婆追了出來，手裡握著一把菜刀。
"還是個讀書人，怎麼說跑就跑，也不打聲招呼。騸不騸由你！"
一位教授正在上課，“原始人決不把他的名字告訴你，因為怕你用符咒害他。
對你的問題不會正面拒絕，但會逃避作答。”
講到這兒，看到一個學生正在埋頭看報，便問：“坐在後排看報的同學叫什麼名字？”那學生大吃一驚，抬起頭說：“誰，您指我嗎？”
教授繼續對其他學生講：“我說的沒錯吧！”
妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！” 丈夫：“是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。”
一個年輕人愛上了一個姑娘，最後這個姑娘成了他的未婚妻。
這天姑娘過生日，年輕人想送件禮物。他來到商店，看了鑽石，珠寶…。但它們太貴了。突然年輕人看見了一個花瓶，這個花瓶是如此美麗以致於年輕人覺的把它送給未婚妻再合適不過了。
但它依舊這麼貴……
一天，一個男人正在大街上悠閑地漫步，突然一位女人突然扭住他大罵起來：“你這個無賴，經過了那天晚上之後，你看見我還像沒事似的！”
男人莫名其妙：“我，我沒做什麼？我不認識你。”
女人火氣更大了：“什麼？裝得倒很像。我問你，那天是誰吻我來著，還摟著我。。。”
男人驚慌失措：“哦，姑娘，求求你，千萬別再說了！”
女人怒不可遏：“還想抵賴不成，還有你對我說的那些甜言蜜語。。。”
女人不容分說一古腦把話全倒了出來，這時那男人才無可奈何地插上話：“你說完了，該我說了。那不是我干的，那是我弟弟，我們是雙胞胎！”
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