2012年6月5日星期二

笑話十則

一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了,我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你?”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人,那麼多位置不坐,偏要坐我旁邊.”
“小姐,你搞清楚,我隻是坐了個空位置,而空位置的旁邊,剛好有個你,如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去?”
“噢,明白了,原來你是想看我屁股,或者我用屁股看你?”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車?”
“反正不是因為你!我喜歡閑逛.”
“我告你性騷擾,你哪個單位的?”
“你是說斤,還是焦耳,牛頓?”
“我跟你很熟嗎?老說這種無厘頭話,對不起,我不感冒!”
“是呀,我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓,酸酸的.”
“看了幾次大話西游,學了幾句唐僧話,以為你很幽默麼?”
“幽默是天生的,要怪,你去怪我媽嘛.對了,還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了,我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點!小心我扁你!”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼?”
“非禮呀,但不說強*.”
“你以為會有人理你麼?”
“沒有也好,我非禮回來好了.”
“天拉,你這樣的無賴都有,真是瞎了老天的眼!”
“恩,是呀,要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀,講點道理好不好?”
“我都叫你別說了,你說起話來象隻蒼蠅,惡心死了.”
“噢,本來話能起到這麼大的作用,實在是驚天地,泣鬼神喲,我可以做個兼職喲?”
“做什麼?”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了,早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求,我隻想對你說幾個字,又怕你不答應.你答應麼?”
“說吧,合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀,關心你終生大事,不好嗎?”
“好,怎麼不好?你好象我一個我深愛的人。”
“誰?..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著,我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢,不陪男朋友嗎?”
“不要你管!”
“噢,明白了.被男朋友拋棄了,揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到 裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊,我這就去看一下,為地我等著你發條信息罵我.”
..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了,難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿,她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”

“拉比,雨是怎麼產生的?”
“告訴你吧,雲是像一大塊濕海綿那樣的東西。一刮風,它們你擠我、我擠你,就像你擠海綿那樣,於是就出水了。”
“您有什麼証據可以証明雲就像您說的那樣呢,拉比?”
“你瞧,不正在下雨嗎?”
化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明“飽和”這一概念。一位同學忙舉手說:“比如乘公共汽車的時候,人多得連車門也不能關上。”“不,這還不算”,有人馬上站起來說道,“隻有當後門擠上來一個人,前門馬上被擠下一個人,這才是真正的‘飽和,呢!”
有一天小明跟小華講了一個故事
小明:這故事分成4段第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公隻拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼
接者小明講了第二段
有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊
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晚上丈夫在床上翻來復去睡不著,妻兒問:“親愛的你這是怎麼了?”
丈夫說:“我借了老王家的錢明天就到期了。可是還沒錢還這可該怎麼辦啊。”
妻兒聽說:“啊你就為這個?”說著就下床走到窗邊打開窗子就大聲叫:“老王、老王,我家親愛的明天沒有錢還給你!”
說完後就關好窗子回到床上,笑嘻嘻的說:“親愛的你就安心的睡吧,現在該輪到老王睡不著了。”
周末,父親把六個孩子召集在一起:“現在我們來評選這個星期最聽媽媽話的乖孩子。誰可以當選啊?”
六個孩子異口同聲地說:“爸爸!”
有一個人死了以後上天堂,但是天堂已經客滿。於是上帝就對他說:“現在天堂客滿,這樣吧,我有18層地獄,隨便你挑一層好了。”
這人一聽“18層?那好吧!”
於是,管理員就帶他走了。
到了第一層,他看到那裡的人都破衣爛衫,嘴裡都喊著“餓~餓~餓!”心想,這裡一定都吃不飽,穿不暖,不能在這裡待著。
於是又到了第二層,這裡的人個個帶著大鐵鏈,睡在大街上,還有的在做苦力,“不好,不好!”
接著又到了第三層,大門一開“哇!”這裡好熱鬧,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!隻不過是坐在一個大糞池裡。“恩,這裡不錯,我就在這住了!”
管理員看了他一眼:“不變了?”
“不變了。”
管理員走了。
這時,隻聽一個聲音--“休息時間過!大頭沖下!”……
  阿凡提晚年已是老態龍鐘了。有人問他:“以您的估計,您還能活幾年?”
  對這位很不禮貌的人的問話,阿凡提回答說:“我估計,等我見到了你的第十代孫子時有可能閉上雙目。”

約翰不知該送什麼東西給他的同齡女友做生日禮物於是他問祖母說:“祖母,要是明天是你的十六歲生日,你想要什麼?”
祖母歡快地回答:“我什麼別的東西都不要了。”
  老公:嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒,每次都來借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
  老婆:就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張。
  老公:對!!想辦法……
  老婆:啊我想到了啦!我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋,叫她借我們幾隻螃蟹。

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