鼠：太座發飆抓狂時，要似鼠畏貓，縮身發抖，不發一語頂撞。
牛：擔起全家之生計，要如牛牦田，任勞任怨，不敢偷懶稍息。
虎：夜晚寢室勤加班，要虎嘯山林，八面威風，不能懈怠無力。
兔：老婆吩咐有工作，要速如兔躍，敏捷矯健，不得怠慢龜步。
龍：偶爾金屋欲藏嬌，要行若神龍，見首隱尾，不可遺留把柄。
蛇：回家延誤夜已深，要虛與委蛇，遁身入室，不要驚擾清夢。
馬：陪同上街大瞎拼，要如馬載馱，忍辱負重，不留半點余力。
羊：平常居家過生活，要乖似綿羊，馴良服貼，不發一點脾氣。
猴：服侍太太起居時，要精明如猴，鑒辨顏色，不要懶散惹禍。
雞：早起五更天未亮，要備妥早嚏，床前侍候，不得怕寒畏暑。
狗：擔負看家守產責，要搖首祈尾，迎進送出，不可有所閃失。
豬：剩飯余菜不可棄，要勤儉持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。
甲方：某高校全體學生
乙方：學校食堂全體職工
本協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則：即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。
乙方
第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過5厘米；
第二條：包子陷兒裡出現小強的次數，平均每周不得超過3次；
第三條：肉菜裡面肉的含量必須超過5％，米飯裡面沙子的含量不得超過30％；
第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜裡底物質成分；
第五條：饅頭和花卷兒必須保証是完整的，至少不能被其他人咬過或遺留下齒類動物的牙印；
第六條：盛飯時不准依據女同學的相貌決定打飯的數量；
第七條：每次飯菜出鍋後，廚師應當著至少10個以上同學底面親自品嘗，在嘴裡咀嚼的時間超過10秒鐘，才可以供全體學生食用。
甲方
第一條：不准在食堂底牆壁上刻上廚師的名字，並在旁邊懸挂小強的尸體，舉行追悼會等等；
第二條：不准用饅頭、花卷兒等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位，以免造成致命傷；
第三條：由於飯菜造成的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著廚師進行，以免影響其他同學的食欲；
第四條：不得要求ppmm拿10個以上的飯盆打飯；
第五條：女同學在吃包子的時候發現已經法定死亡的小強，尖叫音量不得超過90分貝；
第六條：不得利用食堂的飯菜作為玩扑克牌失利的懲罰賭注；
第七條：當天主打菜如果是雞爪子，嚴禁集體把雞爪子中指豎起來，對廚師進行侮辱性挑舋。
以上全部條款於2004年4月1日起執行，如果某方違約，將負責吃光食堂當天所有剩飯。
有個官員特別能生育，子孫成群結隊，好不熱鬧。但他的一位同僚卻常常因無子嗣而發愁。這個官員便在同僚面前炫耀道：“你一點本事也沒有，連個兒子也養不出。看我多有本事，生了這麼多的子孫。”同僚幽默地回敬道：“生兒子，是你的本事；生孫子，就不是你的本事了。”聞者莫不大笑。
父親：“小孩子不應該撒謊，我象你這麼大的時候，從來沒撒過謊！”
孩子：“那你是多大開始撒謊的呢？”
來福夜半時分帶著一身酒氣回到家，倒頭便睡。
一會兒，他老婆推搡著他直喊：“哎哎，你剛才在外面做什麼了？！”
來福：“沒做什麼呀……”
“沒有？那這條蕾絲內褲……”
“哦，酒巴搞氣氛贈送的。”
美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨
地說：“20年前我在這裡的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是
直到現在它也沒採出油來。”
今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，於是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這麼個野種！
立刻哄堂大笑！
我最近剛讀過一本間諜小說，書中的英雄曾把一封信藏在華
盛頓城裡的一尊塑像內。由於我當時正在華盛頓，一時心血來潮，
決定去看看塑像上究竟有沒有作者描寫過的那個小洞。
使我十分驚訝的是，塑像上確實有個小洞，而且裡面還有用賽
璐玢包裹的一封信。遲疑了一下，我把信取出打開，一看啞然失笑。
一位不知名的讀者在上面寫道：“是一本好書，對嗎？”
“有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？”斯希施先生問書店女職
員。
“當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。”
一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險,不幸脫隊迷失在叢林中,接著更悲慘的事發生了。一隻獅子發現他,便開始追殺他,他沒命的跑啊跑啊！終於讓他逃到一棵樹上,可是那獅子也不願放棄的在樹下等。天黑了，他又餓又渴,於是他開始向上帝禱告:上帝啊!請您將這隻噬血的獅子變成基督徒吧！話剛說完,樹下的獅子說話了:親愛的上帝,謝謝您賜給我這頓豐盛的晚餐吧！
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