一日，看到《讀者》雜志封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的一條魚，不過，從理論上講，應該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。這時候室友打斷了我的話：比如美女！！
一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：“溶液化學。”他說：“老兄客氣了，哪有容易的化學。”
有個農民到一個度假勝地旅游，來到一家夜總會。
夜總會很大，裡面還有游泳池。農民走進夜總會的餐館，對服務員說：“小姐，給我一份牛排、一杯可樂。”
服務員給他拿來一個又粗又大的杯子，並解釋說：“先生，在我們這裡，每樣東西都很大。”
過了一會兒，服務員又給農民端來一隻巨大的盤子，又解釋說：“先生，在我們這裡，每樣東西都很大。”
農民喝了可樂，吃完牛排，又問服務員：“廁所在哪？”
“在大廳裡，向右拐第三間房。”
農民茫然地進入大廳，往右一拐，一不小心竟然掉進夜總會的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”
緊接著，他又想起了什麼，馬上大聲狂叫：“你們等一下再沖馬桶啊！”
屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,隻識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
在餐館裡，一個著名的旅行家對老板說：“你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起來。“您來我們這裡一定使您失望了，我們這裡今天隻有豬肉。”
某次期中考，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算器。
因為老師考前特別說明這次的題目會算到小數點後好幾位。
隻有大頭充滿自信的拿出新手機向大家炫耀：
「我隻要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能」
考試開始了～大家都猛按計算器在做答，
唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，
考完後同學們關心的詢問大頭。
隻見大頭一臉陰霾的說：
「他奶奶的～我的手機不能開根號！」
一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停”
先生考問學生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，學生改口“二十二！”“啪！”先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，“頂多不過二十三！”氣得先生大聲呵斥：“滾！”學生出去後還滿不在乎的說：“管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！”
一天午夜十分，在大中華醫院的失眠科，一位美麗的女護士推著送藥車來到了702室2床前，輕輕的推醒在熟睡的老大爺。
女護士溫柔的說：“該吃安眠藥了”。
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：“你聽聽是誰，說我還沒回家。”
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：“醫生不在家，找他有什麼事？”
“我是史太太，”打電話的人說，“我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。”
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
“你照辦，馬就會好多了。”她說。
“謝謝你，”史太太說，“但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？”
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