一個擁有無數雞鴨的農夫對開快車者非常頭疼，每當汽車疾駛而過時，他總是擔心雞鴨會成為輪下之鬼。
他用盡辦法想讓過往的車輛減速，可是仍然無效。
後來，他終於想到了一個主意。他在路邊立了一塊醒目的木牌，使過往的司機總是減速慢行。
那招牌上寫的是：“裸體營在對面。”
先生：“親愛的，你覺得開燈好呢？還是熄燈好呢？”
太太：“都這個時候了，你覺得有差別嗎？”
街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尷尬至極，臉色緋紅，手足無措。
這一幕恰被王大豪看到。
“別看了，快走吧！”朋友拉著王大豪：“你都把人家看得臉紅了。”
“現在臉紅的人不多見了。”王大豪一步一回頭。
保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在家慶賀。
賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。後來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。
“老兄！”朋友漢斯問，“怎麼回事？”你老兄不在前廳和大伙一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？”
“唉！別提了。”他好沮喪地說，“當我結婚才五年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告說，‘如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！’你替我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了嗎？”
在法國，國家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院士。馬伯利說：我不干這種事。我當上了，有人就會說：他怎麼當上了。我如果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀。
某日坐地鐵，聽得一小美眉低聲問站在她前面的一男生：“下車嗎？”男生回頭說：“車還在開，你叫我怎麼下去？”
一個游客對女導游說：“你帶我到游覽維也納的風景，對我的幫助不少，我想送點禮物給你。你最喜歡什麼？”
女導游非常貪婪，但又不便明言，隻吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮，嗯……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”
第二天，游客送來了禮物――一塊肥皂。
一個媳婦喜歡自作聰明。
一天她丈夫做客回來夸朋友的妻子很有學問。這位媳婦很不服氣問丈夫如何學問法！丈夫說：她問我貴姓。
我告訴她我姓張她就問我是弓長張還是立早章？媳婦聽了很不服氣！
第2天，一位朋友來他們家做客。媳婦問客人貴姓客人說姓侯媳婦接著自作聰明的 道：“是公猴還是母猴？”客人無言！！
“當人們覺得必須對我說‘我的主啊’時，他們總是很緊張，”一位愛爾蘭
主教說。“可憐的修女尤其如此。幾天前，一位修女給我泡好咖啡後對我說：
‘我的天，到底有幾個主啊？’”
據澳大利亞新聞網報道，羅馬尼亞一位名叫提提亞努的男子在1976年曾向國營的羅馬尼亞電訊公司提出申請，要求公司為他家安裝一部電話，但是直到28年後的今天，這家公司才給他答復。
然而，這還不算什麼，更令人無法容忍的是，這家公司竟然在信中告訴提提亞努，“我們通知你，公司目前還沒有電話線可以向你提供。不過，如果你堅持申請一部電話，請填寫這份表格。”
提提亞努禮貌地寫了一封回信，他在信中說，“28年過去了，你們竟然沒有把我忘了，實在令我感到榮幸。不過，在這28年裡，我結了婚，有了兩個孩子，甚至還在新家裡安了一部電話。”
然而，羅馬尼亞電訊公司對此卻稱“這沒什麼大驚小怪的”，一位客服代表說：“許多人提出申請後都死了，所以我們經常確認申請人現在到底還想不想安電話。”
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