一個病人第一次去看醫生。
“關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？”醫生問。
“隻問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點。“那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？”
“他讓我來找你。”
老師把試卷發給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在
上面簽字，再交回來。
第二天，老師問喬治：“你沒有把試卷給父母看嗎？”
“看過了。”喬治回答。
“那為什麼沒有家長簽字呢？”
喬治伸出滿是鞭痕的手：“字簽在這兒。”
剛認識――“小姐，我能請你看電影嗎？”
泡到手――“親愛的，今晚陪我看電影。”
結婚前――“老婆，我要忙工作，沒空。”
結婚後――“電影有什麼好看的，無聊，我要上網。”
三年後――“你還當是初戀啊？？”
五年後――“我陪她看電影是工作的需要。”
十年後――“讓我帶你出去不丟面子呀”
二十年――“我看了你個黃臉婆就惡心。”
某電腦經銷公司經理來到人才交流中心，工作人員問他想招聘什麼樣的人才，經理說：“希望能像CPU一樣勤奮工作，最好還能超頻；像鼠標一樣機靈多智；像鍵盤那樣一觸即發；對待客戶要像顯示器一樣面面俱到；對待工作像打印機一樣一絲不苟；對待公司老板像主板一樣兢兢業業。”
“那麼他的薪水呢？”
“最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬。”
牧師：“你們每天都做禱告嗎？”
士兵：“是的。”
牧師：“什麼時候，每頓飯前嗎？”
士兵：“那要看出來的飯菜質量如何了
一天，小劉熱情地問他的女友：“親愛的，我是第一個和您戀愛的男人吧？”
“當然是的，”女友不高興地回答，“我真不懂，你們男人為什麼老是問這個問題？”
一、在論壇上，女斑竹是稀有動物。若你將女斑竹娶為妻，必將引來眾網友妒忌。你會發現，原來我LP這麼受歡迎啊。這樣，必能讓你走路有風，時時如有春風拂面，心裡隻有一個字：爽
二、既然是斑竹，那麼文筆必然不錯。一般說來，文筆不錯的女孩子氣質都不會太差。我們老祖宗不是說嘛，腹有詩書氣自華。
三、因為是斑竹，因此少不了要經常上網。但你絕對可以放心，她不會跟你爭電腦的，她會嬌滴滴地跟你說：“老公――，人家現在做斑竹，你就幫幫忙嘛……”絕對讓你骨頭酥了，受用無窮啊。這樣，時時享受到妻子的柔情，有利於促進夫妻感情啊。
四、由於身為斑竹，所以上網的時間必然增多了，甚至可能沒有時間幫你備晚飯，暖被窩。這就給你提供了大展身手的機會。出去外面自己一個人買菜，人家會一個盡地稱贊你：“真是一個新好男人啊……”
五、有時惹老婆生氣了，可以在她的版面發表一下自己的認錯聲明，一來在她版面灌灌水，二來也可以博眾網友的同情，在你的貼子下大力聲援你。這樣，老婆很快就原諒你了，省下了跪算盤等程序。
總之，娶女斑竹為妻的好處實在是說不完，道不盡啊！
兒子：爸爸給你猜一個問題，有一個人隻有三根頭發，突然有一天他用剪刀剪掉一根，這是為什麼呢？
父親：不知道。為什麼呢？
兒子：你怎麼那麼笨呢，他想留中分唄！
赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農庄養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農庄主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保証兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“赫魯曉夫同志，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
某寺年久失修，已是殘破不堪。
方丈見此，下定決心重建寺廟。為了節儉，特制定了條例如下：
一．重建寺廟。
二．用拆下的寺廟石磚重建寺廟。
三．新寺廟建好前，眾僧們仍住原寺廟。
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