我很小很小的時候生病住醫院，住在兒童病房，有三張床，其他兩床的兩個小孩都去世了，留下空床兩張，還沒有新的小孩子來的時候，有一天睡到半夜，有佣人陪我一起，突然間就把我抱起來了，叫開燈，我不知道什麼事情，但是模模糊糊之中，她問我有沒有聽到？她抱著我，怕我害怕，然後她說，好像之前有小孩的嬉笑聲，可能是在夢中，我還很小，也不曉得，我就問她：“什麼事啊？”她就不講了，然後就慢慢哄我睡覺了。
第二天立刻就搬房間，把我搬到一個大房間，很多人的，離開三個病床的房間，後來，過了一段時間，才間接由媽媽告訴後，我才知道，為什麼那個晚上佣人那麼驚訝，原來半夜的時候，她也忘記旁邊的人搬走了，突然間朦朦朧朧醒來的時候，小孩子吵醒她，小孩子在玩，她就說：“這麼晚了，還玩什麼啊？”是兩個小孩在玩，她也沒有想起，就說：“睡覺啦！”那兩個小孩回頭一望，大家都很驚訝，都回頭跑，跑進牆裡面去了。
這個就是當時整個真實的故事，我自己的感覺是，我們不可以否認用科學的角度解釋可能是另一個空間，這個空間不是我們隨便可以接觸到的，必須有一些特別的媒介或是特別的人，他們本身可能是有這個能力，做中間人，不過也有人利用這些去欺神騙鬼的。
1、“隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。”
2、“。。。各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。。。”
3、“現在由中國隊守門員范志毅開任意球。。。”
4、“隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽中的激烈程度，否則的話，就會像不倒翁一樣一撞就倒！”
5、“忽如一夜春風來，意甲流行三後衛。”
6、“國外的球員都非常敬業，比如馬特烏斯，小孩出生3個月後就上場比賽了。”
7、“范志毅前幾天還在發高燒，高燒36度8；守門員區楚良身高1米82，體重28公斤。”
8、“中國隊一腳射門，被區楚良奮勇扑出。。。”
9、“在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。”
10、“可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分。。。”
11、“巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區。。。”
12、“水晶宮隊已經賽了7場，2勝2平4負。。。”
13、“這球算進，裁判判進球無效。。。”
14、“已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯出價更高，2800萬美圓。”
15、“XX隊後衛嚴重犯規，裁判將前鋒XX罰下場。”
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著――“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一塊墓牌――“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
一個小女孩在街上嗚嗚的哭，一個滿臉皺紋的老太太走過來，說：“別哭別哭！多哭會讓漂亮的臉蛋有皺紋的，那就會變丑！”小女孩立刻止住了哭聲，愣愣的說道：“婆婆，您小時候是不是很愛哭？”
王保有心臟病，他去看醫生。
醫生勸他改掉嗜煙的壞習慣，並說若不能即刻改掉，也隻能飯後抽一支。
王保答應了。兩個月後，醫生在街上遇到王保，見他精神仍然不佳，便問：“你按我說的做了嗎？”
“做了。”王保回答
“你要求我飯後抽一支煙，搞得我每天吃幾十頓飯，胃太遭罪了呀！”
有一天宋鑫學了退步海闊天空，他明白了其中的道理，但他很想買一艘玩具船。
他來到這家玩具店，他卻沒帶錢，可是他去搶了一位阿姨的錢包去買這個玩具，阿姨對他說：“快換錢包＄來，要不我就報警拉”！！宋新說：“退步海闊天空”
有個婦人夜與鄰人私姘，丈夫撞回，鄰人跳窗逃走，丈夫拾起鄰人鞋子，怒罵妻子一頓，說：“待到天明，認出此鞋再與你算帳！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡時，用丈夫鞋子調包，大夫也不知曉。早晨醒來，又罵妻。妻子說：“你認認鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是後悔：“我錯怪你了，原來昨夜跳窗的倒是我。”
親愛的太太：
在過去的一年裡，我向你求愛365次，
隻成功了36次……平均起來是十天一次，
下面是一份無法成功的原因統計表。。。。。。
有54次因為床單是干淨的
有17次因為太晚了
有49次因為你太累了
有20次因為天氣太熱了
有15次因為你假裝睡著了
有22次因為你頭疼
有17次因為你怕吵醒嬰兒
有16次因為你說你全身酸痛
有12次因為碰上了每月不方便的日子
有19次因為隔天你必須早起
有9次因為你說你沒心情
有7次因為你晒傷了
有6次因為你要看深夜節目
有5次因為你不想弄壞你剛燙好的發型
有3次因為你怕被鄰居聽到
有9次因為你怕被你媽媽聽到
在成功的36次裡，也不盡讓人滿意。。。。。。
因為有6次你隻躺在那裡不動。
有8次你提醒我天花板上有裂縫
有4次你要我快一點辦完事。
有7次我必須搖醒你告訴你我辦完事了
還有一次我擔心我是否弄傷你了，因為你突然動了
我親愛的先生:
我想你可能把事情混淆不清弄錯了，
這才是你不盡滿意的原因。。。。。。。
有5次因為你濫醉回家，而想向貓咪求愛
有6次因為你根本沒有回家
有21次因為你沒做完
有33次因為你出來的太快
有19次因為你還沒進來就軟化了
有38次因為你工作太忙太晚回家
有10次因為你腳指頭抽筋了
有29次因為你隔天要早起打高爾夫球
有2次因為你跟人打架，被踢中了下陰
有4次因為它被拉鏈卡住了
有3次因為你感冒流鼻涕
有2次因為你的手指被破裂木片刺傷
有20次因為你整天都想著性，之後反而失去了性趣
有6次因為你在看色情書刊時就在!睡衣裡射出來了
有98次因為你忙著看電視轉播的美式足球，棒球等節目，所以等你上床我已睡著了；
在辦成的幾次裡，我之所以不動是因為你弄錯對象，對著棉被就干起來了；
我並不是在提醒你‘天花板有裂縫’，我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來；
你覺得我動了的那次是因為你放了個屁。
有一個新官上任，一名裡長要一百隻狗交給新官；買了九十九隻，還少一隻，實在買不
到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。羊是反芻動物，嘴裡不斷咀嚼食物。新官
見羊嘴一動一動的，就問：“這隻狗的嘴怎麼老動？”裡長答道：“此狗正在嚼蛆。”
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