“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
有一對新婚夫妻,感情可以說是如膠似漆,一天早上,老公急著出門上班,臨走前還不忘告訴老婆,""要乖呦,老公下班就飛奔回家陪你……(因為老公太想老婆了,所以還沒下班,老公就先翹班回家)當他回到家時,看見一個陌生人光著身體,頭倒在他老婆的胸部裡,而他老婆也是赤裸著身體.老公見狀,火冒三丈的問那陌生人你在干什麼那陌生人答道:我正在聽美妙的音樂於是老公把那陌生人給推開,也把頭倒在他老婆的胸部裡,奇怪,我怎麼沒有聽到聲音那陌生人說了:傻瓜,你沒把插頭插上,怎麼會有聲音.
簡歷：本人大連理工碩士研究生，常年擔任學校學生會干部，曾多次組織校、院、系等大型活動，多次榮獲校優秀學生會干部、優秀研究生、三好學生等稱號。國內外主要期刊發表學術論文若干，翻譯著作一部。現求職，要求：
工作地點：大連；
工作內容：不限；可加班（不要加班費）；可適應長期出差；不要求保險、住房公積金；不要求解決戶口；月薪800-1000元即可……
上農藝課時，老師提問：“什麼時候摘蘋果最合適？”
一個學生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”
一位年輕女士從浴盆裡出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“您怎麼了，太太？”那人問：“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
一天，上帝接見了剛來天堂報到的三個人，並根據他們在人間對妻子的忠心程度，發給他們在天堂的交通工具。
第一個人是個花心大羅卜，經常出去尋花問柳，上帝發給了他一雙溜冰鞋。
第二人時常出去打打野雞，上帝發給他一輛自行車。
第三個人對妻子從一而終上帝給了他一輛勞斯萊斯，並以他作為天堂的榜樣。
接見完了，第三個人開著他的勞斯萊斯興高彩列的回去了。第一個人和第二個人穿著溜冰鞋騎著自行車垂頭喪氣的回家了。半路上突然看見第三個人站在車旁放聲大哭，於是上前“喂！你發了一輛氣車你還哭什麼？”
“不是，我看見我妻子了！”“看見妻子你哭什麼？”
“她，她穿著一雙溜冰鞋。”
妻子和丈夫看完電影回家，妻子一進屋就“呼”地一聲把門關上了丈夫一邊敲門一邊喊：“你怎麼把我關在門外了？”
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩地說：“吵什麼？坐下一趟吧！”
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太嗎？先生。”
“是的，”他又畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。”
“你最苛刻的批評家正在床上。”女佣說，“而你最要好的朋友剛剛從窗口跳了出去。”
一對情侶去野營，晚上他們想嘗試一下野外做 的感覺，於是女人躺在帳篷外面的草地上，男人開始深情的投入到前戲當中。
過了一會女人對男人說：我真希望我們帶手電出來。男人聽了十分掃興，不悅的問到：你說這個干什麼？
女人答道：因為你已經吃了十五分鐘草了。
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