度假旅館中，一個英俊的小伙子走進一位老太大的房間。他道歉說：“真對不起，我一定是走錯了房間。”
老太太回答說：“那倒不一定，不過是遲了四十年了。”
一考完試，就有兩位學生跟老師對答案。
“第1題的得數是9。”老師告訴學生。
“錯了，我得6。”一位學生嘆息道。
“我的對了！”另一位學生卻高興得幾乎要跳起來。
“你不是偷看我的嗎？”
“是偷看你的，不過我沒有偷看到正立的。”
某日，上化學課時，老師談到螢光劑,要同學隨便提出有關螢光劑的東西，隻聽見台下傳來一聲「螢光保險套」！
老師語重心長的說：「你們以後不要常用螢光保險套，因為可能會得［皮膚癌］哦.......。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌！」
有個MM裙子破了,她當眾這樣處理的暈倒!!
有一美媚在某IT企業工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。
IT美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。IT美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：“即插即用”。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：“三折大優惠！”再次暈倒。
甲：”我想找一位會做飯、會洗衣、會收拾房間而
又不吸煙、不會生氣的姑娘做妻子。”
乙：”那你隻好到墳地裡去挖一個。”
一天,一個色魔對一個亮女說:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就給你一百塊錢.
小姐:"我給你看女人生孩子的地方,你給我一千塊錢好嗎?"
色魔答應了並給了錢.
女人指著醫院婦產科說:"你自己去看吧."
1、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好……一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯？沒有呼吸了……
2、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣――他掏出打火機就把借條燒了……
3、唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
高級領導到下屬企業考察，轉悠轉悠來到電腦室，親切拍拍小伙子們的肩膀
“科技就是生產力啊，哈・・・・”
走到電腦旁邊看了一眼屏幕，突然表情有點嚴肅，“同志們，我來了幾天，發現大家都有個很不好的習慣，電腦明明是公家的，但你們偏偏喜歡說成‘我的電腦’！”
1:話說當年屈原為了逃避債主的追債來到了河邊，想著剛被債主搞亂七八糟的家說：路曼曼其修遠兮，吾將上下而求索。意思是說回家的路這麼漫長遙遠，想修理一下房子都不行啊，我還是到河裡上下打撈一把以免今晚餓肚子！
2:聽說諸葛亮在寫出師表的時候剛好生病了，這從出師表的最後一句是可以看出的：臨表涕零，不知所言。就說他中了風寒頭痛的流鼻涕，病得語無倫次不知道自己在說些什麼！
3:少年范仲淹在一次考試中考砸了，於是就到岳陽樓散散心，若有所觸的說：不以物喜，不以幾（己）悲。就是說不要以為物理考的好就開心喜悅得意忘形，不要以為幾何考砸了就悲觀消極！
4:在藥店中：屈原：喂，小姐有沒有“舉世皆豬”這個牌子的安眠藥？
小姐：恩，還有！剛好剩下一瓶，嘿，我說三閻大夫我們店的這種安眠藥差不多都被你買光了，你是來幫我們清倉的吧！
屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“眾人皆醉我獨醒（失眠難受啊！），舉世皆豬（濁）我獨清啊（花了不少錢）
5:螳螂捕蟬，黃雀在後，在後干什麼呢？吃飽沒事看熱鬧啊！
6:眾裡尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火豬欄處――養豬！
7:曾經有一個誘人的豬頭擺在我面前，我沒有好好珍惜，等到它被人買後我才後悔莫及，人生最痛苦的莫過於此，如果上天可以給我一個從來的機會的話，我會對那個賣肉佬說：“這個豬頭切一半給我！”如果一定要在這句話加上一個分量的話，我希望是：切多一點！
8:一隻蚊子飛落在唐僧的手臂上：“啊！干什麼，你想叮我啊？你想叮的話你要說嘛，你不說我怎麼知道你想叮呢，雖然你很有誠意的瞄准我的手，但是你還是要跟我說你想叮我啊，沒道理你想叮我而我卻不給你叮，你不想叮我偏要你叮，大家講道理嘛。現在我數1`2`3你到底是要叮還是不叮………………你不會真的想叮吧，難道你真的要叮？……
這時蚊子已經將長而細的嘴吧插到血管裡，“你家在哪裡？有多少個兄弟姐妹，父母尚存？
我隻想在你臨死之前讓你多交一個朋友……
有一次，迂公喝醉了酒，路過魯參政家門口時，嘔吐了一地。
魯家看門人走過來罵道：“哪來的醉鬼，竟敢在我家門前亂吐亂泄！”迂公抬起一雙醉眼，很輕蔑地斜視著看門人說：“是你家的大門沒蓋對地方，竟然與我的嘴對著！”看門人覺得這個醉鬼說話很有趣，就笑著反駁道：“我家的大門建得很久了，豈是今日對著你的嘴
建的？”
迂公指著自己的嘴說：“老子的嘴也有些年頭了！”
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