有個北方人到南方賣毛筆，北方話“筆”南方人聽起來同女人的那個東西音差不多。
北方人吆喝起來可好聽了：大筆大價錢，小筆小價錢，沒毛的不要錢。
1。和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
2。以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去~
然後呢，
有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著。
然後走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。
3。一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她，有一天她終於忍無可忍，於是便沖我們喊到："我胸小怎麼地吧，我隨我爸，怎麼地吧！"
4。今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！
5。話說，
我有個女同事，
名字叫李瑞，
有個男同事，
名字叫李瑞生。。。
6。冬天時候跟同學吃火鍋，吃完我第一個出來，等後面的那幫同學，我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ / ]
擦完整理頭發時，車窗搖下來了，一幫人在車裡看我，一張猛男的臉離我超近地說：小妹，照完沒？我們要開車了！
7。剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍裡也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服裡了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。
8。中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
9。我朋友有次喝醉了，據文明用語說，他在廁所，右手拿電話狀，左手按著鏡子，和鏡子中的"入獄者"深情對視道：吃得好不好啊？最近監獄管得嚴嗎？爭取早日出來啊。。。
10。今晚上爸媽都不在家，我隻好親自下廚炒菜，把油倒鍋裡後，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋裡了。。。。。。
11。杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
12。有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。
突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，隻想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。
結果我走了兩步，覺得撐不下去了，扑通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。
跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。
整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。
13。2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿！”
14。上次看CCTV的一個節目，什麼名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人："你幸福嗎？"，見人就問，有人說幸福有人說不，後來問到一個農民。。。。。
記者："你幸福嗎？"
農民看了記者幾眼，無辜的說道
"俺姓王"
15。我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後台換衣服――於是我小弟弟high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上隻穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
16。上公交車打卡一般都是“嘀”的一聲吧，
還有一種學生卡，聲音是“嘀，學生卡”。。
我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了。。
自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候。。把學校的學生証拿到機器上晃動了一下。。嘴裡用普通話來了一句“嘀，學生卡”。華麗的走掉。，公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後。。。。車慢慢的啟動了。。。。沒有人再願意多說了。。。。。
17。初中班主任老師喜歡挖鼻孔。一次上自習，老師進來看我們有沒有好好做作業，巡視了一圈後對我鄰座做的作業產生了興趣，一邊伸著頭看他做題，一邊好不忘用手掏鼻孔。隻聽"啪"的一聲，老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了！老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麼好，這時巨雷的事情發生了：隻見我那鄰座緩緩抬起頭來，看著老師說了一句：謝主龍恩！
18。上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”………
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：“快去看看，恐怕是有賊了!”丈夫說：“那與我有什麼關系，廳裡的東西全是你帶來的啊！”
開學了，老師問炎炎：“你是男生還是女生？”
“我是媽媽生！”
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！”
旁邊的人笑著說：“我們的船正在靠岸呢！”
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
女秘書：“你的妻子要在電話裡給你一個吻。”
經理：“你代我接好了，等一會兒再還給我吧！”
一名男子在冰上滑了一跤，摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生
那兒看病。
“腫得很厲害。”醫生說，“我建議你熱敷一下，一星期左右再
來。”
“熱敷？”病人大喊起來，“我祖母總是叫我冷敷的。”
“別管你的祖母是怎麼說的，”醫生被激怒了，“我的祖母告訴
我要熱敷。”
我的男友是個足球員，一日我問他：“你在球場上是什麼？”
他回答道：“追求你時我是前鋒，與你周旋時我是中鋒，等你上鉤時我是後衛，你想與我吵架時我是守門員。”
一名用戶打電話給電腦公司客戶服務部，說你們的上網軟件出問題了，我撥號上網，她讓我輸入密碼，我明明輸入的是數字，她卻顯示的是星星！
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