我不清楚中國的燈泡是不是跟英國一樣。
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他XXXX的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
証明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴隻說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求証。
我決定要証實他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
一、膽大
蹬自行車沖紅燈看著警察招手你還照去不誤，拿部沒裝膠卷的相機到不准拍照的地方，比如時裝專賣店等地猛拍，保安過來你還“據理力爭”。這類事你不能多干且可能會有不少麻煩，但絕對可以鍛煉膽量。女孩子喜歡膽大的男人。
二、心細
記得你心中的女孩每天梳什麼發式穿什麼衣服裙子襪子等等，直至比她自己還清楚她的裝備和習慣。膽大而心細的男人，女孩子更喜歡。
三、臉皮厚
選擇大廳演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全場人都嚇跑了你仍津津有味地堅持下去。“臉皮厚”這個字眼不大好聽，但它是膽大的基本功之一。
四、果斷
吃大排檔十分鐘內點齊八菜一湯，星期天去哪裡玩兩分鐘內提出十個方案十秒鐘內做出抉擇，而且君子一言駟馬難追決不後悔。
五、機智加口才
把黑的說成白的，假的說成真的，美的說成丑的，並且振振有理理直氣壯，以此訓練機智；
六、有見識
每天熟讀報章雜志，務必搞清楚所有名人名牌的來龍去脈。
七、幽默
喜劇專家把正常的反應相反做出就引人發笑，比如下次別人打你的左臉你就摸右臉，或者向克羅地亞隊的比利奇學習。
八、大方
省自己但不能省別人，平時節儉儲備“彈藥”，到她面前揮霍有度大方得體。心地善良的女孩買什麼都嫌貴，但你硬是買回來給她，她心裡很甜蜜。
九、真誠
准時准點決不食言,應承的事情一定要負責到底。每天對鏡練習“真誠笑容”,使面部肌肉習慣於微笑,變成招牌表情,就算被出賣被拒絕也面不改色。
一天,在廣闊無垠的澳洲草原上,兩頭奶牛在討論關於歐洲瘋牛病的事.
一頭奶牛對另一頭奶牛說：“聽說歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這裡有沒有？”
另一頭奶牛大叫道：“你瘋了，我們是袋鼠？”
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去干什麼？”
進入年，爆笑口誤不斷，來看看這些吧，注意最後一條含義，HOHO
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”
說成“等我有了錢就取你”
汗
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
我們語文老師：請大家把書翻到塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號“財迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麼這麼多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！
初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裡叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語“這藥怎麼沒有人吃啊？”全家暈倒。。。
英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麼？”我們齊聲答：“沒有了！”
舉杯邀明月，低頭思故鄉。
有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
俗話說：殺人放火，欠債還錢。
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
兵來土掩 水來將擋
我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：・・・
弟弟：・・・
菩薩：・・・・・・
大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤？？！買那麼多干嘛？”
媽咪：“廢話，炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話―――再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
隻聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
我最鄙視的人就是鄙視別人的人！
婆媳不和常吵架，見面不說話。公公沒辦法，便給在外工作的兒子寫了一封信吾兒見字知悉，咱家出了問題。據我仔細觀察，具體分析，主要是你妻不尿我妻。本著主席教導，從團結願望出發，各自批評各妻，爭取更大勝利。但有一條原則，你必須十分注意：假若婆媳都不把頭低，那隻有拋棄你妻，保留我妻。下級服從上級，才是萬全之計。
兒子見信後，馬上回信一封父親大人，來信敬悉。婆媳有糾紛，雙方不自尊。一隻手兒拍不響，她倆都不把理講。你的意見，主觀片面，依我來看，實難團圓。歹合不如好分散，還是各吃各的飯。遵照主席一分為二的觀點。
你妻弱不勝強，我妻年輕力壯。你妻若要打仗，我妻決不相讓。一旦連續作戰，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你兒媳。五十六七，沒有朝氣。新陳代謝，吐故納新。主席導，牢記在心。請媽退居二線，請你當個助理。維護安定團結，再別爭權奪利。這才是萬全之計。
一天，一個歹徒持槍闖進一家銀行。他對工作人員說：“不許動，誰動我就叫他成為地理！”
旁邊一個職員雖然很緊張很害怕，單還是糾正道：“應該是‘成為歷史’吧？”
歹徒說：“打上學那天起，我就害怕歷史！”
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天，大家准備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲！出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，隻隱約聽到「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」老護士見他後，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」
愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”
第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”
“很好。”醫生稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
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