一香港游客到內地旅游,在一家商店購物,看見一個沒見過的東西,用很不標准的國語問服務員:“這是什麼東西?”服務員很不好意思小聲地告訴這位香港游客:“這是月經帶.”香港游客聽了後大聲說道:“來一個,我不管它熱天帶還是寒天帶,我天天都帶!”
甲：“聽說你跟陳先生離婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他這麼心狠。”
甲：“聽說，離婚是你提出來的，是不是？”
乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我沒想到，他立即就同意了。”
小弟上小學，酷愛數學，成天埋首數學題中。一天，正好播放《大明宮詞》，舅舅問他：“武則天是誰？”小弟頭也不抬，說：“五則添，四則舍，這還用問嗎？”
馬利尤斯給醫生打電話：“醫生，請您趕快來！奧利弗剛剛吞下去一隻活老鼠。”
“我就來。”醫生對他說，“告訴奧利弗，先把嘴張開，前面放一塊奶酪……”
幾分鐘後，醫生到了。他發現馬利尤斯在奧利弗跟前舉著一塊沙丁魚。
“怎麼？”醫生說，“我剛才不是對你說要拿奶酪……你沒有奶酪？”
“我有。但是，現在問題是讓貓出來。”
甲：“上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。”
乙：“啊！你們出車禍……撞到人了嗎？”
甲：“不是……是和女朋友弄出來一條小生命來了。”
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
一個人去白菜地裡偷白菜，正巧有一個軍隊來到白菜地頭演習。他看見有軍隊就趴下了，然後軍隊就開始開炮，演完之後軍隊走了，他起來說多大個事呀，他媽的，架炮烘。
老師：“小明，你這是第四次偷看小華的卷子了！”
小明：“老師，這不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”
有一對夫婦，每月都要交給雙方父母一些生活費。因為是由妻子管錢，所以每月女方父母都得十元，男方父母隻得五元。
男方父母知道後，把這件事告訴了他們的兒子。兒子聽了很生氣。以前他下班時，總是要把半歲的小兒子抱在懷裡，逗上半天。今天他回來，盡管小兒子在床上哭得聲嘶力竭，他也不去哄一哄，卻把5歲的女兒抱起來給她糖吃。
妻子回來看見後，大發其火他說：“她這麼大了，又沒有哭，你倒抱她，小兒子哭得要死，你為啥不抱抱？”
丈夫聽後不慌不忙他說：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”
塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武有力。有一天，他去拜訪前任總統西奧多・羅斯福，到羅斯福所住的一個
海濱別墅以後，決定到海裡去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。
“爸爸，我們去游泳吧。”孩子說。
“不，孩子，現在不行。”羅斯福抱起孩子說：“總統先生正在使用海洋！”
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