冬冬:我媽咪每天都讓我出門騎單車ㄝ~
瓜皮:有什麼了不起~我出去玩還有叔叔帶我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潛水比你爸爸還厲害~
冬冬:多厲害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到現在都還沒上來~
冬冬:............
一游泳者：“貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。”
廠長：“多蒙夸獎。”
游泳者：“不必謙虛！貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我隻好拼命地游，結果很快學會了游泳！”
1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個――看，心臟是不是長右邊了！”
眾大夫：“還真是哎~”
這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”
“靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！
2、每年驗駕駛証都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子――肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我――原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……
3、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！
4、小學有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！
5、 中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”隻聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，隻看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，隻要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！”
6、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話:“一堆碎玻璃。”
7、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“
8、、初中時候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去
女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
然後叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫生說：“把耳塞帶上”
那家伙就照著說。。“把耳塞帶上”
醫生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
那家伙繼續吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
我們排隊的所有人暴笑幾分鐘
9、高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：“蘇聯。”
男生回答：“初戀。”
Thesoldierwasannoyedandupsetwhenhisgirlwrotebreakingofftheirengagementandaskingforherphotographback.
Hewentoutandcollectedfromhisfriendsalltheunwantedphotographsofwomenthathecouldfind,bundledthemalltogetherandsentthembackwithanotesaying,"Regretcannotrememberwhichoneisyou--pleasekeepyourphotoandreturntheothers."
阿凡提躺在病床上快要咽氣了。他周圍人說道：“阿凡提，快立下一個遺囑吧，按照伊斯蘭法規您的財產和錢財怎樣分配給您的後代呢？”
“我什麼都沒有，隻有一個靈魂。請把我的什麼都沒有留給我的後代，把我的靈魂留給窮人吧，請別讓他們難過。”說完，阿凡提慢慢地閉上了眼睛。
提到D版（盜版）軟件，每個IT人都會有一種復雜的異樣感情。它就像是一塊臭豆腐，聞起來臭、吃起來香，明知道這種東西不能吃太多，可就是有點欲罷不能。對於剛剛步入小康的大多數中國人來說，縮衣節食買台電腦已經很不容易了，你再叫他買個正版的WIN98、OFFICE2000、PHOTOSHOP等，那不如結束他可憐的生命。與那些動輒成百上千的正版軟件相比，不過幾元的D版光盤才是我們這些貧窮的精神貴族最愛。畢竟中國已經落後西方一百多年了，在信息時代再也不能落伍了，還是先奉行‘拿來主義’，等以後有了錢再買正版的吧。於是很多電腦愛好者都攢了一抽屜光盤，其中絕大部分是沒經過授權的。 但今天我要討論的不是D版光盤好，還是正版光盤好的問題。筆者隻想跟大家聊聊平時被忽略的D版光盤的其它用途。
首先D版光盤是用來做測試光盤的最好材料。現在街面上賣的光驅牌子多的數不清，每一個都說自己是超強糾錯，我們也不知道該相信誰好了。沒辦法，還是自己帶一片劃傷了的D版光盤去測試一下。如果光驅能毫不費勁的把光盤數據讀出來，那麼‘整盤專家’就是它了。如果光驅讀盤聲音就像是老鼠在啃木頭一樣咯吱咯吱的，使出吃奶的勁都讀不出來。老板的臉色也由紅變青，由青變紫。你就趕在老板還 沒發火之前，腳底下抹油溜吧。
再有利用光盤平滑的表面，我們還可用來做反光鏡。如果你有一輛摩托車，找幾片廢棄的光盤貼在後輪的擋泥板上。晚上行車的時候，後面的車燈照在上面就會閃閃發光，提醒司機朋友前面有你這個帥哥，不要開快車。還有男人都是死要面子的動物，明明也愛美卻不敢象女孩子那樣大大方方地抱個小鏡子照來照去。這時不經意間掏出我們的光盤，悄悄看看光盤裡的陌生人一臉的滄桑和深沉。
用D版光盤做炸藥。D版光盤可以做炸藥嗎？！可以嗎？在沒有聽我講之前，你絕對不會相信。可是，你一定要相信我說的每一句話，因為我方笑如差點就成為世上第一個被光盤炸死的人！故事發生在半年前，那天我在玩游戲時光盤突然不讀了，我把光盤取出來，用自來水清潔了一下表面，准備放在陽台上陰干。這時我突然看到了廚房裡的微波爐，我想微波爐具有加熱的功能，用它不就可以迅速地把光盤上的水珠給蒸干。我想當然的把光盤放進微波爐裡，選擇了加熱。一按按鈕，裡面立刻火花四射，同時發出噼哩啪啦的響聲。當時爆炸留給我的時間隻有十分之一秒，在0.09秒後我拔掉了電源，制止了悲劇的發生。原來微波除了加熱本領超強外，它還跟光波一樣具有反射的特性。光盤的表面又非常的光滑，微波照在上面就會被反射回去，經 過爐腔又反射回來。這樣不停地往返反射，大量的熱能不斷地在光盤和微波爐之間聚集，等到微波爐承受不了這種壓力它就會爆炸。說到這兒，我手心冰涼，後怕呀！
剩下談點輕鬆的吧。用光盤做風鈴，這你一定見過吧。把幾個光盤用線串在一起，底下系一個小鈴鐺，吊在窗台上就變成了一個很好看的風鈴，即簡單又便宜。如果你把女友的照片做成卡片，挂滿風鈴的四周。每當夜風闌闌的時候，伴隨著悅耳的鈴聲，女友的照片跟走馬燈似的轉動。哈哈，女友變成‘輕舞飛揚’了。如果你再制造機會，讓女友‘不經意的’發現，那麼她就。。。
用光盤還可以做一個太陽鐘。古時候人們沒有時鐘，測時主要靠太陽的變化和刻漏。在地上直立一個杆子用以觀察太陽光投射的杆影，通過杆影移動規律、影的長短，以定冬至、夏至日，這種儀器就叫土圭。在一個圓盤的正中央豎一個金屬條，並在圓盤上刻上刻度，當金屬條在陽光照耀下，影子沿盤面移動,指向不同的時刻線,就像現在時鐘上移動的時針，這種記時的儀器就叫日晷，也就是我們平時說的太陽鐘。
我們用光盤和一個小木棍就可以做一個簡易的太陽鐘。光盤中間有一個孔，找一個小木棍大約十幾厘米長的那一種，把木棍從小孔中穿過去，並與光盤保持垂直固定。然後放在陽光下，記錄一天當中，各個時段小木棍在光盤上的投影，並在盤上做上刻錄，這樣一個很不錯的太陽鐘就做成了。實際上太陽鐘（日晷）要比這復雜的多，而且還分為地平日晷、赤道曰晷、立晷、斜晷等，有興趣的朋友自己鑽研吧。
光盤還可以用來當飛碟。電影《賭神》你看過嗎？影片裡扔扑克的絕技看上去真的神乎其神，可是實際上扑克牌太輕了，扔出去直發飄，根本扔不了多遠，哪能跟光盤比。光盤因為是圓形的並有一定重量，穩定性很好，在空中飛不會翻跟頭。不需要特殊的訓練，普通人都能把光盤扔出幾十米遠，但要注意光盤高速飛出去的時候，光盤邊緣速度相當的快，跟刀子一樣鋒利。所以要保証扔飛碟的時候，不要砸到小朋友，砸到花花草草也不對。
光盤還有很多其它用途。例如你是一個畫家，經常要用到調色板，你會發現其實光盤本身就是一個很不錯的調色板。你如果是個藝術家，把光盤貼在牆上，在旁邊加上一些裝飾畫，說不定就能產生某種很抽象的藝術效果。人民的智慧是無窮的，我隻能撿幾種有意思的來說。至於光盤還有哪些其它用途，就請大家自己動手摸索吧。
最後，我必須聲明的是我絕對沒有鼓勵大家使用D版光盤的意思，平時隻要買的起，我向來都是先買正版的光盤。我隻是覺得IT業在迅速發展的同時，產生了很多廢棄物品，有些很難處理，弄不好就會污染環境。我希望想些辦法，把它們變廢為寶，重新利用起來。《光盤的另類用途》就是想起到這樣一個拋磚引玉的作用，希望以後還能見到更多的象《廢舊鍵盤的另類妙用》、《廢舊硬盤的另類妙用》等這樣的文章，為保護環境做出我們自己的貢獻。
Ｊａｃｋ到一家酒吧應徵警衛。酒吧的經理問他：「你有沒有經驗？」
「當然！」Ｊａｃｋ就環視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。
馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。
然後。得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」
「那你恐怕要稍等他一下了。因為。他剛才被你踢出去了。」
SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
西部大開發，一幫鄉下小伙進城打工。看到街上穿著大膽年輕漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年紀最小的忽然覺得跨下無比難受，於是找了一家私人診所。
大夫看他傻逼呼呼地，說：“腫了，打針吃藥！”，於是他交了錢，黑心的大夫給他打了鎮靜劑，好了！次日，舊疾復發，他有來到那家診所，這天大夫不在，他老婆幫看。
一小時後，大夫回來了，小伙高興的迎上去說：“謝謝你們不收錢！”
“怎麼回事？”
“那個女醫生醫術真高，不打針不吃藥，不但消了腫，連膿都弄出來了！”
“………………”
“喂，約克，這次約會成功了嗎？”
“可以說，成功一半。”
“是什麼意思？”
“這次是我去了，她沒去。”
“啊！”
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