一天,兒子指著報紙電影欄對著媽媽說:「這部片子好壞眾說紛雲莫衷一是於是決定不如親自買票一試,誰知一進場就發現片子奇爛無比,可是又不能退票,隻好忍痛看完,真是冤枉。」,此時一旁的爸爸說:「你是在說我的婚姻經驗嗎?」
司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的麼，怎麼還不來。”
招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎麼上這個，廣告上不是有螃蟹和魚麼？”
招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
夏爾對未婚妻說：“親愛的，你瞧這串項鏈，上面正好有22顆珍珠。”“為什麼是22顆呢？”“和您的歲數一樣。”
“原來是這麼回事，”未婚妻暗暗地責備自己，“要是我把30歲的真實年齡告訴他就好了。”
在收款處的窗口。
交款人按捺不住地說：“我在你們的窗口已經站了10分鐘了。”
收款人慢條斯理地答：“我坐在窗口後面已經30年了。”
一個日本人從美國回的時候，打的去機場，走著走著
迎面來一輛奔馳飛奔過去，大叫：“奔馳車，跑的快
日本造！”
過了會兒又一輛豐田車迎面過去，又大叫：“豐田車
，跑的快，日本造！”
司機很生氣
快到的時候又一輛三菱車迎面過去，又大叫：“三菱車
，跑的快，日本造！”
司機更生氣了，到了機場後，日本人問多少錢，司機
說999美圓日本人說太貴了
司機大聲說：“計價器，跑的快，日本造”！
日本人氣暈了！
老王到醫院檢查身體，回家以後一直悶悶不樂的，嚇得一家人大氣也不敢出。
經過一分二十七秒的家庭選舉，由二姑娘作為群眾發言代表前往老王處問個明白。
“爹，您是咋了，有嘛事給俺說說吧。”
“今兒我上醫院去了，檢查完後醫生說了。”
“爹，爹你甭急，醫生說啥了。”
“說我什麼病也沒，身體很好。”
“呀！好事啊。”
“好事？啥好事啊？白白花了幾百塊錢，結果什麼也沒有。那錢不就是白扔水裡了嗎？”
法官審問犯人。
法官：“你為什麼一夜之間三次闖入同一個店鋪？”
犯人：“我偷了一件連衣裙，可我老婆並不滿意，讓我去換了兩次。”
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麼問題嗎？”
男士回答道：“你願意觀看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：“你們到底想找出什麼問題？”
老先生回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡隻要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。”
外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。
舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？
外甥：我用舌頭舔的。
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬於一個系統管理。”
小明反問道：“那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎? ”
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