如果有人問某個女孩好不好看，這是台灣式的暗語解答：
一流――美麗，漂亮；
長的不怎樣――有氣質；
不好看――性格好；
丑――遵守交通規則；
一對上年紀的夫婦來到夜校報名學外語。老太太說，“我們剛剛收養了一個外國孩子，他快滿一歲半了，很快會講話了，我們很想聽聽他對我們說的話。”
1、女生認為理想男朋友所最應具備的的三種品質為：
聰明--36%，可靠--34%，幽默--28%（節儉--0%）
2、最不可接受的品質為：
不誠實--42%
（花心--19%，邋遢--13%，粗魯--12%，敏感--6%，丑陋--3%）
3、最吸引人的男生類型：
成熟型--33%
（精力充沛型--25%，帥氣型--14%，可愛型--11%，酷酷型--5%）
4、最理想的身高為：
176-180cm--58%
（166-170cm--3%，71-175cm--26%，181-185cm--10%，185cm以上--3%)
5、最理想的專業為：
不介意--45%
（計算機--21%，醫學--7%，法學--6%）
1.一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路(鹿)！！
2.兩隻番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一隻閃避不及被壓扁，另一隻番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄醬……”
3.有隻鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：“呱！”從此它就變成小黃瓜了！！
4.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
5.為什麼小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：“車子啦！”結果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？因為咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣？” 乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點兒。”這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
8.在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊！”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
冰球教練賽前向隊員交待說：“你們搶不到球時，不妨用球竿打對方。”
比賽進行時，冰球忽然被擊到了場外。
一位隊員大聲喊道：“不用找了，沒球也照樣打。”
1、我的原則就是，誰給我面子，我給誰金子
2、出去混要誠信
3、真金換真話，假話給假錢
4、現在這年頭豬吃人不是新聞，結婚十年不離婚才是新聞
5、寧可高傲的發霉，也不卑微的戀愛
6、小二，給我拿兩斤真愛，拿出去喂狗。婚姻是什麼，是愛情的墳墓―那麼沒有婚姻，那就是死無葬身之地了！
7、茫茫人海一堆雜草，遇到鮮花憑啥不找
8、什麼是感情基礎?人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖，你不胖我有錢，這就是基礎
9、假裝生氣，明天繼續，將浪漫進行到底
10、拿了桔子跑啊[“知識就是力量”Knowledge is power的英文諧音]
11、西裝格領，貌似高貴，點頭哈腰，差點下跪，每周考核，讓人崩潰，逢年過節，家人難會(做保險的寫照)
12、什麼叫有錢人?三有一無，有錢、有房、有車、無老婆，天天對我說：不要省錢，隨便花!
13、為什麼上帝把女人造得這麼漂亮，卻又這麼愚蠢呢?這個問題很簡單，把我們女人造得漂亮，男人才會愛我們;把我們造得愚蠢，我們才會愛男人。
14、我隻想找一個有能力花錢的美人相伴，解決一下我家人民幣太多，容易發霉長毛，每天搬出來晒也忙不過來的苦衷。
15、在大街上遇見姻緣的可能性，就像在大街上遇見原子彈的可能性。
16、鮮花插在牛糞上，鮮花是什麼感覺?鮮花應該高興，哪找這麼好的肥料啊?再說，牛糞為了鮮花的盛放，奉獻了自己的全部，它們兩個在一起，挺合適的。
17、愛情就像得水痘和麻疹，人人有份!
18、天亮睜開眼，還活著，真好。天黑閉上眼，還睡得著，值了。
19、你用的是什麼全球通手機啊?全球都找不到你。
20、到底什麼才是感覺?有情，有義，有責任感，最好會為我做我不會做的事，比如洗衣服，做飯什麼的，我失眠的時候會陪我聊天，我生病了，還是會用我的杯子喝水。
21、、A:用排除法再問一次，嫁有錢的還是沒錢的
B:有錢沒錢不重要，嫁願意會你花錢的才重要
A:花心的嫁不嫁
B:沒有不花心的，總得有自制力吧
A:老實的男人嫁不嫁
B:要那種思維敏捷的老實人
A:離婚的男人嫁不嫁
B:離過一次婚的是塊寶，離過兩次婚的就是根草了
A:那離婚三次以上，願意為你花錢，有自制力的，思維敏捷的老實人呢
B:願意為我花錢，有自制力的，思維敏捷的老實人是不會隨便離婚的，你的說法不成立
22、女人成功的秘訣很多,其中有兩條很重要：A對猙獰的男人,先下手為強!對假裝溫柔的男士,下手要更強! B女人其實要的不多，孔子卻說女人很難養。對此我們的回應是，女人絕不會認為男人難養，最多覺得你們的臉很難保養。
一位老先生到藥鋪去：“勞駕，請您給我一劑瀉藥。”
藥劑師把一劑瀉藥遞給他。
“郊力快吧?”老先生問道。
“特快!您看對過兒的酒店，離這兒大約50米遠吧?隻要您一跑到那酒店，一定會見效!”
過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又來了。
“您還要一劑，老先生?”藥劑師問。
“藥劑師先生，我來是為了告訴您，您多估計了兩米!”
有個姓朱的財主，又講忌諱，又愛說話文縐縐。他對新來的小豬棺說：“記住我家的規矩：我姓朱，不准你叫我時帶‘朱’（豬）字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了；平時說話要文雅一點，不准說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’；睡覺要說‘就寢’；生病要說‘患疾’；病好了要說‘康復’；人死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”
第二天，一頭豬得了豬瘟。小豬棺急忙來對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經很難‘康復’了，不如把它‘處決’了吧！”
財主氣得半天說不出話來。
小豬倌接著說：“老爺要是不想‘處決’這個‘自家老爺’，讓它自己‘逝世’也好！”
一對夫妻正在海灘上晒干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫並不理會，繼續埋頭干活兒。
“怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。”
在阿富汗古城曾經住著兩個學者，他們互相憎恨並貶低對方的學識。因為他們倆一個否認神的存在，另一個則是信神的教徒。
一天，倆人在市場相遇，他們各由自己的信徒簇擁著，開始辯論是否有神。他們爭論了數小時之後才分手。
當晚，那個無神論者來到神殿，匍伏在聖壇之前，祈求神明寬恕他放蕩的過去。
就在同一時刻，另一個學者――那個信神的教徒，焚毀了他的聖書。因為他已變成了無神論者。
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