一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：“媽媽，你怎麼了？”“你的弟弟踢我呢！”母親解釋說，“他越來越淘氣了。”小男孩說：“你為什麼不吞下個玩具給他呢？”
一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你*騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到這裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
有三個人買東西。
店主問第一個人：“你要什麼？”
“我要一包上等茶葉。”
於是，店主架上梯子，爬到樓上拿了包茶葉下來。
問第二個人：“你要什麼？”
“一包上等茶葉。”
店主有些埋怨他怎麼不早說，於是店主隻好又架梯子，爬了上去。
問第三個人：“你也要一包上等茶葉是不是？”
“不是。”
店主聽到不是就下來了，把東西給了第二個人。
問第三個人：“那你要什麼？”
“要兩包上等茶葉。”
在河灘的橋底下，有幾個討飯的在閑聊。“最近米和油都大大地漲了價，城裡人都在發愁呢。”“好像是這樣，真可憐……”“比起他們來，還是咱們好過，一不用買米，二不用買油。”“是的，是的。誰也不用出房租……真好過。”這時，其中的一個趕緊用手捂住嘴：“噓，小聲點，要是讓人聽見，他們都想當乞丐了。”
妻：你怎麼考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？
夫：這可不同，你肚子裡起碼還有貨，我的肚子裡可是什麼都沒有呀！
大仲馬在俄國旅行，來到一座城市，決定去參加這個城市最大的書店。
老板聽到這個消息，想設法做點讓這位法國著名作家高興的事情。於是，他在所有的書架上全擺滿了大仲馬的著作。
大仲馬走進書店，見書架上全是自己的書，很吃驚。“其他作家的書呢？”他迷惑不解地問。
“其他作家的書？……”書店老板一時不知所措，信口說道：“全……全都賣完了！”
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，但是他下了地獄巴士司機卻上了天堂。
於是他氣氛的跑去和上帝理論說：「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心的為您布道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車沖直撞的卻上了天堂，難道您有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在布道與傳教時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以....」
今夜風清月明，攜佳人共沐月光，纏綿細語，慢慢道來……
人生發展，從最初的受精卵，到胎兒，從嬰兒到幼兒，在學校象牙塔內揮洒青春，似乎一夜之間就長大。所有的一切，都是因為他（她）。
戀愛中的男男女女，在人生發展這個關鍵階段有著自身的心理特征：
“期望效應”，熱戀中的男女之間往往相互美化、互相吸引，雙方都感到說不出來的順眼和舒服。
所謂“情人眼裡出西施”。這時容易出現“期望效應”，或者又稱為自我實現效應，即把自己所希望出現的特征賦予對方，所謂“月移花影動，疑是玉人來”。連自然界中的花花草草也似乎因為我們的愛而更加光耀。但此時也可能學習、工作時難免心猿意馬，注意力不集中，容易出現差錯。故應注意控制情緒、放開視野、利用愛情的強大動力、互相幫助、共同提高。
“愛在心頭難出口”，愛情發展到這個時候，往往是很含蓄，隱蔽的：言辭含蓄而富有詩意，行為隱蔽而富有德行，言談、舉止、月光、表情、行為都體現了一個“愛”字，作為女性，往往希望對方能主動對自己說出“我愛你”三個字，但男性一般更願意已實際的行動來表達他們的愛意。
“吃醋”是愛人的典型表現之一，體現了他們對意中人的專一摯求、忠貞不渝的心理特點，兩人的世界且容第三者介入。要知道愛情是專一的，友誼都是寬容的，要尊重對方人格，允許對方保持正常的人際交往。
心胸狹隘、自我封閉、不利於愛情的健康發展。無故猜疑、干涉別人人身自由必然給自己帶來煩惱，甚至導致愛情的破裂。不過，花心大蘿卜們切不可以此為借口。
“波粒二象性”，你是否能感覺到自己的情緒變化很大，熱的時候可達到白熱化、冷的時候又連小龍女也比不上。
高興時喜笑顏開、手舞足蹈，懊惱時垂頭喪氣。這種大起大落的情緒變化不僅會對自己的身心健康帶來不良影響，而且對與對方也是不公平的。故要通過加強自我修養、不斷進行自我完善，減少情緒的波動性。
沖動是戀愛中最危險的：熱戀時人的認識范圍往往會縮小，理智分析能力受到抑制，習慣行為受到破壞，此時發生的許多事情與平時可能完全不同。同時由於控制自己的能力減弱，往往不能約束自己的行為，不能正確評價自己行動的意義與後果，因而可能導致婚前性行為、未婚先孕，甚至做出違法亂紀的事情來。而沖動的結果是，受害最大的是女性。
劉備：二弟，你過五關，斬六將，真是神勇無敵呀！老哥我從沒見你出手，沒想到你不出手則已，一出手則精彩絕倫，天下無人能比呀！關羽：大哥過獎了。我是偶像派的，哪能干那種粗活，那都是替身的功勞呀！劉備:!!!!!!!!!!
從286，386到486，人們沒有看到Intel打出586的旗號，後來詢問Intel有關專家才得知，在這種芯片之上運行486100會得到585.827231231231........的結果。
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