某校的一場足球友誼賽上，A班和B班正進行激烈戰斗這時，坐在廣播台上的A班的廣播員說：我班的3號前鋒起腳射門，球像“子彈”一樣直飛對方的球門。
B班的廣播員也說：我班的守門員向右一扑，把子彈擋在門外。過了幾分鐘。A班的廣播員又說：我班的7號同學發出一個點球，破門而入，球進啦。B班的廣播員立刻跟上去說：可惜，他在裁判鳴哨就發球，進球無效，唉。
病人：醫生我的記憶力一天不如一天了，我常常忘記很多東。
醫生：你得這種病多久？
病人：我得了什麼病？
某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月，某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，君曰：“還是你去，你懂英文。”
老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
父親：“你負責教好你弟弟。”
兒子：“如果他不聽我的話呢？”
父親：“那就証明你無能。”
兒於：“如果不聽你的話呢？”
父親：“那就証明……”
某日，億萬富豪李超人家裡便池壞了，大小便成了問題。不得已，獨自跑去附近那間全市最大的免費廁所方便。
剛進去，差點踩了個空，原來門前不知給誰挖了個大水坑。
“靠！好端端的，為什麼挖了水坑？”李超人急問道。
“先生，不好意思。這不是水坑，是我們CEO的設計，是條護廁河，你是收費用戶的話，可以從左邊的橋上很方便的過去。”管理員很有禮貌的說。
李超人向左邊望去，真的有很多目光呆滯的人排隊上橋。
“這廁所原來不是都免費嗎？怎麼變成收費的？”
“哦！你以前一定是被我們寵壞了，因為我們廁所知名度很高，剛被一家上市公司收購了，所以為了向股東負責，要向用戶收點服務費，這也是為了更好地發展中國的廁所事業...”
“當然你以前是免費用戶的話，現在還可以從右邊淌水過去。”
李超人摸了摸口袋，發現跑得太急，沒帶錢。心想：反正一次而已，淌過去也算了。方便要緊！說來也巧，水坑不知道被誰放了幾塊磚，踩著過去不就OK啦！
李超人三步加兩步，一腳跳上那塊寫著“登錄”的磚。
“靚仔哥哥！”李超人突然發現不知道從水裡跳出個MM，爹聲爹氣地說“請留個手機號碼給我吧。”
“干嘛要給你？”
“我給你提供服務呀”
“哦？莫非是...”李超人雖然遇到過不少MM瘋狂追求，但在廁所裡還是頭一遭。
“我現在不需要服務，我隻需要方便！”
“是呀！這服務是很方便的”
“什麼服務？”
“這是‘隨身便’服務呀，每月隻需要5塊錢，當你需要的時候，我們會第一時間通過手機把便池送到你跟前...保証讓你滿意！來，馬上填個表吧！”
“靠！別當道，先讓我進去方便完再說。”小超人馬上跳到另一塊寫著“取消”磚。
“嘿！還真行！這就過去了”，李超人心裡高興，進了廁所，“還不錯，剛給人收購了，裝修還不錯。”
李超人正想蹲下，發現便池變成了火柴盒大小。
“喂！管理員，怎麼便池象火柴盒那麼小，一次都滿了啦！”
“不好意思，因為你是免費用戶，所以火柴盒大小的便池很適合你。不過我們很高興告訴你，你隻需要跳到那塊寫著“升級便池”的磚，你就能享用臉盆便池。當然如果你對便池要求很高的話，我們推薦你升級到水桶便池，除了能裝你一個月的糞便以外，還可以殺死你大便中的“尼姆達”，可以過濾掉“賺錢”之類的細菌。”
“那我現在怎麼辦，便池滿了，我還沒拉完。”
“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，還不行再清空。不過我們很高興告訴你...”
“行了！行了！我知道了”
李超人拉了一次，然後再倒一次。好不容易把早上的魚翅、鮑魚都拉完。
李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什麼新鮮服務。得想個辦法才行。
“對了！N年前，廁所開張時不是有個什麼‘POP3’的特別服務，好像隻要家裡輸入這些號碼，在家裡就可以馬上方便羅！”李超人馬上行動，花了幾分鐘終於搞定了在家用廁所。
“我在家，看你拿我怎麼辦？”李超人看著自己便池高興了好半天。
某日半夜，李超人起身去小解。
剛掀開便池，“哇！鬼呀！”李超人嚇得開一米。
一個類似貞子的物體，披著長長的頭發，聳聳肩膀，慢慢從便池裡爬出來。
“李~~先~~生~~，我們注意到您一直使用我們的POP3便池服務，長期不來我們廁所方便。所以很冒昧地告訴你，我們又有新服務了...”
“最後，我抱歉地提醒您注意，我將不定期出現呦！呵！呵！嚇壞了是嗎？...”類似貞子的物體露出了一絲陰笑。
“但在您升級為“隨身便”之後，我將不再出現，你好自為之吧！”
類似貞子的物體說完，又聳聳肩膀，慢慢從便池裡縮回去了。
第二天，有人發現李超人一家子目光呆滯地跟在大隊人身後，老老實實地排隊進入那間收費廁所，享受著木桶便池的優質服務。
第三天，在那死達克股票市場，幾隻收費廁所股猛漲了1000%，因為幾家大廁所聯合發布行業標准，沒有手機的廁所用戶，或不把手機號碼告訴廁所的用戶，將禁止使用廁所。“
燕國有個賓客，自稱會長生不死的法術。於是燕王派了一個人去跟他學，打算學成後回來教給自己。可是，派去的人還沒來得及學，那個賓客就死了。燕王大怒，責怪派去的人學得太慢，便狠狠地懲罰了他。
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
山頂上的地產價格便宜，所以吝嗇的青年人約翰在山頂置下了一塊地產，建起一座房屋。
一天，他有急事，實在不得已，便叫了輛出租車到家門口，說：“去車站，車錢減兩成！”
可是，下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態極其
危險。
“乘客先生，不行了，請下決心吧！”
“明白了。隻是請你辦件事，把裡程計關掉！”
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