數學教員：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”
小學生：“一杯也沒有了。”
數學教員：“怎麼？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝
一杯，還有幾杯？”
小學生：“真的一杯也沒有了。”
數學老師：“你懂得數學嗎？”
小學生：“先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。”
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
外面下著雨，屋子裡隻有兩個男人在對話，一個是我，一個是徐醫生。
“我說，徐醫生，你對最近那件連環殺人案怎麼看？”我咂了一口咖啡，苦味在我口中彌漫，實際上我並不喜歡這洋飲料，但礙於徐醫生的熱情，還是接受了。三年前我患了嚴重的抑郁症，成天躲在家裡象一隻老鼠，當時徐醫生是我的主治醫師，他治好了我，後來我們便成了朋友。
“恐怖！這個令人發指的案子鬧得全市人心惶惶的，現在大家都不敢深夜獨自上街，恐怖！”徐醫生咳嗽了兩下，臉色有些難看。
“是的，凶手很殘忍，聽說所有的被害人都被割去了頭，案發現場到處是血淋淋的，連刑警都覺得惡心。”
“這太讓人難以置信了！”徐醫生聳了聳肩。
“是不是凶手跟這些人都有深仇大恨？”
“我看不是。”
“為什麼？”
“因為從被害人的身份看，他們的階層相去甚遠，在這些無頭尸體中，有一個是書店老板，一個是工程師，一個是街頭流浪的乞丐，一個還是個學生，另外，還有一個妓女，甚至……”
“甚至還有一個法官！”我接下去說。
“他們之間毫不相干，甚至互相根本不認識，刑警們也沒查到他們生前與誰有過這麼大的仇隙，以至於被人殺死後還要割去頭顱泄憤。”
“這些警察都是些白痴，平時耀武揚威，用得著他們的時侯卻拿不出一點本事。”我憤憤地說。
“你好象對警察很有偏見？”徐醫生做了一個不贊同的動作。
“沒什麼，隻是有些生氣罷了。”我無奈地笑了笑。
我們沉默了一會，外面的雨越下越大了。
“那麼你認為，凶手殺人的動機是什麼？”我開口說話。
“從我的專業來看，這個凶手明顯具有人格障礙，說得確切點，存在著反社會人格。”
“什麼叫反社會人格？”
“通俗得說，他們是缺乏良心和超我的人，為了自已的某種目的，從不計較行為帶來的後果。他們很難自制，對法律也不屑一顧，甚至對自已的不端行為沒有任何羞恥感和內疚心。”
“就象一些政客！”我笑著說。
“不錯，這些人一般都具有很高的智商，如果他們從政，便可能很容易成為成功的政客，但要是用在了犯罪上，那就將變成一個可怕的惡魔，就象這個連環殺手。”
“這樣的分析未免太抬舉他了，也許他隻是出於一個簡單的目的。”
徐醫生看著我，等我說下去。
“他可能隻想收藏這些頭顱，跟有些人喜歡集郵，有些人愛玩古董，或者收集高跟鞋、煙斗等沒什麼兩樣。”
“你怎麼會有這種想法？”徐醫生驚諤地望著我。
“隻是突然冒出的一個念頭。”我微笑著說。
我們又不說話，外面仍下著雨，徐醫生用鋼筆輕輕敲扣著桌面，發出單調而有節奏的嗒嗒聲，屋裡的氣氛有些尷尬。
我瞥了瞥窗邊的CD機。
“呃--你喜歡音樂？”徐醫生打破了沉默。
“是的，特別是搖滾樂。”
“聽過邁克爾.杰克遜的音樂嗎？”
“是不是那個象狂野的女人，又喜歡拉褲襠拉鏈的家伙？”
徐醫生啞然失笑，他站起身走到CD機旁，從片櫃裡挑出一張CD唱片，放進光驅。
“杰克遜的音樂代表了二十世紀末的美國精神，他把美國商業文化推向了最高潮。”徐醫生說著，按下PLAY鍵。
屋子裡充滿了金屬般的旋律。
“不錯，很好聽。”我冷冷地說。
徐醫生有點奇怪地回頭，他看到了一把明晃晃的刀子。
“你……你想干什麼？”他有點驚慌失措。
“徐醫生，我很喜歡你的才華，但是很遺憾，我更喜歡你的頭顱。”我微笑著，象欣賞一件藝術品般沉醉地盯著他的頭。
CD機裡響起了邁克爾狼嚎似的尖叫。
兩個小時後，徐醫生的頭擺上了我地下室的陳列櫃，跟那六個表情各異的頭顱並列在一起。
有個人腹痛，於是去看大夫，醫生看了後說：“這樣吧，你先去驗驗尿，然後再驗驗大便，回來我再給你斷定病情！”
可是，很長時間過去了，那病人還沒化驗回來……
醫生有點著急（還真敬業~），於是跑去化驗室找那位病人，可是他不在~
後來，醫生推開廁所的門――看到那位病人正痛苦的呆站著。
“你怎麼了？怎麼還沒驗？”大夫問。
病人痛苦的對大夫說：“大夫啊~這尿~`我還好咽，可是，這大便、、我、、實在是咽不下去呀……”
兩個內科醫生登上飛機。其中一個坐上靠近窗戶的座位上，另一個坐在中間的座位上。就在飛機起飛前，一位律師上了飛機，坐在兩位醫生旁邊的靠近過道的座位上。
律師脫掉鞋子，扭動著腳指頭，這時候，靠近窗戶的那個醫生說：“我想起來去拿一杯可樂。”
“沒問題”律師說，“我去替你拿。”
他去了之後，這位醫生拿起律師的鞋子朝裡吐了口唾沫。
律師拿著可樂回來後，另一位醫生說：“這個可樂聞起來真香，我也想要一杯。”
律師有禮貌地再次表示願意去替他拿一杯來。他去之後，另一位醫生拿起他的另一隻鞋子，也朝裡面吐了口唾沫。
律師回來後，他們各自在各自的座位上坐好，享受旅行的樂趣。飛機著陸後，律師把腳伸進鞋子，立即知道發生了什麼事。
“這種情形要繼續到什麼時候呢？”他問。“我們這兩種職業之間的斗爭？這種敵意？這種仇恨？這種在鞋子裡吐唾沫和在可樂裡尿尿的情形什麼時候才能結束呢？”
小亮小小年紀，非常聰明。一天叔叔問他：“小亮，你很聰明，但你現在有沒有計謀能把我從屋裡請到屋外去？”
小亮想了想，對叔叔說：“我沒有這個本事。但如果你在屋外，我能把你請進來。”
叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：“現在看你怎樣把我從屋外請進屋裡去！”
小亮笑著說：“叔叔，我已經把你從屋裡請到屋外了！”
“昨晚聚會上我真出了個大洋相。”
“怎麼了？”
“請貼上明明寫著‘隻能系黑領帶’，可到了那裡才發現其他人還都穿了襯衫和褲子!”
下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。
那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”
一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”
沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”
服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了……”
幼兒園老師問她的學生：“誰能用肯定一詞造句？”
第一個小女孩說：“天空肯定是藍色的。”
老師說：“可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！”
第二個小男孩說：“樹肯定是綠色的。”
老師說：“可到了秋天，樹會變成褐色呀。”
這時，後排的楚陽向站起來問道：“老師，屁有顏色嗎？”
老師驚愕道：“當然沒有！”
“那麼，我肯定我拉褲子了！”
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