皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有隻大黃毛狗躺在門口一動不動，於是站住想一想，然後轉身便走。
“喂，先生，”門房看見他後忙喊道，“我們的狗是從不咬人的，您為什麼要走呢？”
“我想，”瓊轉過身來，慢吞吞地說：“狗既然不向我叫，這說明它早已對我這樣的商人的胡子和卷發習以為常了。這就意味著其他的商人常來這裡……既然這樣，我還有什麼生意可做呢？”
有一個狡猾的富商死了，他的靈魂想要上天堂。
上帝就問他：“你認為你有什麼資格進天堂？你曾經做過什麼好事嗎？”
富商就回答了：“我曾經掉了十塊錢，滾落乞丐的帽子裡，我並沒有向他討回，這也算是一項行善吧！”
上帝又問：“隻有這一件嗎？”
富商趕緊回答說：“不！還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了，我就給她二十塊錢！”
上帝回頭問問天使：“這兩件事是否有在計錄中？”
天使回答說有，富商點點頭，滿臉期待的望著上帝說：“現在，我可以進天堂了吧！”
上帝搖搖頭，對天使說：“我們還他三十元，讓他滾回地獄去吧！”
有三個兄弟，老大叫年紀，老二叫文化，老三叫笑話。他們的父母年紀大了，腿腳不方便，於是三兄弟上山砍柴。砍柴回來後，他們家的鄰居看到了三兄弟的父親，就問：“怎麼樣啊？”父親：“年紀一大把，文化一點也沒有，笑話倒有一小段。”
建筑師為大富商修造一座陵墓。
大富商問忙了一年的建筑師：“也許還缺什麼吧？”
“現在隻缺你了。”
意大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。“我要付給你多少錢？”帕格尼尼問道。
“10法郎。”“你這是開玩笑吧？”
“我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！”
“那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。”
我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然，就站起身為他找書，他盯著電腦屏幕目不轉睛的看著，發現屏幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保護程序啟動，我設置的是黑屏）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：“我什麼也沒動，沒動！”
我淡淡的掃了他一眼說：“我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢？” 他疑為反話，聲音提高一個八度：“真的，我隻是看見屏幕上有一塊臟，想給你抹干淨，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊臟，我想給你擦了！！”
說著他就用手指在屏幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了鼠標，屏幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什麼，伸出手指向屏幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：“我，我不學電腦了！”
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說："輸的人要喝一口那裡邊的東西。"
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說"你太了不起了，居然能連喝十五大口！"
老二搖搖頭，"不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！"
一考完試，就有兩位學生跟老師對答案。
“第1題的得數是9。”老師告訴學生。
“錯了，我得6。”一位學生嘆息道。
“我的對了！”另一位學生卻高興得幾乎要跳起來。
“你不是偷看我的嗎？”
“是偷看你的，不過我沒有偷看到正立的。”
某日，一修女到牧師面前懺悔，她說：“我有罪。”
牧師問：“你犯什麼罪？”
修女說：“我罵過一個男人‘他媽的’。”
牧師說：“那你也不能罵他啊，他對你做了什麼？”
修女不好意思地低下了頭。
牧師上前在修女的臉上狂吻，問道：“他是不是對你這樣？”修女點點頭。
牧師說：“那你也不能罵人啊！”
修女接著說：“他還不止這樣。”
牧師又上前對修女撫摸一番，問道：“那他是不是對你這樣？”修女羞愧地點點頭。
牧師又說：“那你也不能罵人啊！”
修女馬上加了句：“他還不止做了這些！”
於是牧師又佔有了修女，問：“看來他一定對你這樣了。”修女點點頭。
牧師說：“那也不能罵人家那麼狠啊！”
修女緊接著說：“但他還說了一句話。”
牧師問：“什麼話？”
修女說：“他說：‘我有愛滋病！’”
牧師頓時憤怒起來：“他媽的，你為什麼不早說？！”
妻子：“你把我的信寄了麼？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋內找找。”
妻子：“多謝！我忘了，還沒有把信交給你啊。”
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