卡內基音樂大廳裡，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。台下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終於，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙採訪一個正往外走的聽眾：“請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以……”“那倒沒有”，那人說，“說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等……”
曾經一個新建的文件打開在我的面前，我沒有好好保存，等到停電的時候才追悔莫及，你的電閘拉下來吧，不用再猶豫了！如果上天能再給我一次機會的話，我會對自己說三個字：“我要存！”如果非要給供電加個期限的話，我希望是：一萬年！
（有蚊子來了）一分鐘前，我們還相安無事，一分鐘後，停電了，於是一段恩怨如電石火花般爆發了，在漆黑的夜裡，我瘋狂的拍你，你也瘋狂的叮我。
“那你現在想怎樣？”蚊子說。
“我現在打死你吧！”
“我隻是想在你身上隨便親幾口，你要說到打死我，我還沒喝足呢！”
（電梯也停了！）“***，我叫你不要玩電梯的嘛，電梯是會停的，就算電梯不會停，電也是會停的，要是電纜斷了怎麼辦？就算砸下來沒砸到人，砸死自己也是不好的嘛”
“我還沒說完，你就進去了。現在停電了。你想出來啊？你想出來你就跟我說嘛，你不說我怎麼知道你想出來，就算你不是真的想出來，我也會拉你出來的。你是真的想出來啊？想出來就不要進去嘛。就算你是真的想出來，你不說我還是不知道的。你還想出來嗎？”
“救命！快點去叫電工！”。
“***，你又在嚇我了！我馬上就去！”
從前，有個土財主，常教他的寶貝孩子學吸煙。
朋友們告誡財主說：“仁兄啊，常說慣吃慣穿莫慣孩子吸煙，煙可是毒品啊！”
土財主哈哈大笑道：“虧你們識文斷字，你們忘了常說的，不能斷了後代香煙嗎！”
有個人拿了借據去借債，主人說：“借據倒不須寫，隻要畫一幅行樂圖給我就行。”借債人問什麼緣故，主人答道：
“隻怕日後我找你討債時，你就不是現在這副面孔了！”
懷孕媽媽問5歲的兒子：“你想媽媽生個弟弟還是生個妹妹？”
兒子仔細地想了一會，說：“我想要隻恐龍。”
有位婦人找阿凡提算命。阿凡提看了看婦人的右手掌說：“夫人，從您的指紋看，您命裡有三個女兒，還有……”
“阿凡提。”婦人不太高興地說：“我已經有五個女兒啦！”
“夫人，您別著急，我還沒看您的左手哩。”阿凡提詭辯道。
一位太太到食品商場買肉雞，售貨員拎起一隻雞，稱了稱說：“1美元60美分。”
“太小了，”這位太太說，“能不能替我挑選一隻大一點的？”
可是這是最後一隻雞了。於是售貨員走進後面庫房裡，又捶又打，把雞的脖了往長拉了，然後又走出來，很快地過了一次秤。“嗯，這隻雞2美元15美分。”
“好極了。”買雞的太太說：“兩隻雞我全要了，請包一下。”
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲
害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
‘那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
新婚初夜，熄燈後新娘懷著忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：親愛的，我有件事兒一直在瞞著你。
新郎：什麼事兒？
新娘：我。。。我的胸部很小。。。
新郎：我當是什麼事兒呢，隻要我們相親相愛就行了。新郎溫柔地撫摸著新娘。
新郎：別害羞，把身子翻過來，你怎麼總是臉朝下躺著啊？
我們這疙瘩很窮：交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，生活基本靠手。
没有评论:
发表评论