老師：“宿舍衛生檢查團馬上就來，你們的床單這麼臟怎麼辦？”
班長：“照常規翻過來應付一下。”
學生：“可是我已經翻過好幾次了呀！”
沮喪的丈夫對妻子說：“我們手頭一點錢都沒有了，但得按時*水電費和醫療費。應先交哪個呢？”
“當然先*水電費。醫生總不會把你的血管掐斷。”
丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪
裡時，他停下來摸著胡須問道：“現在我講到哪兒了？”
大家都在發愣時，他妻子回答說：“結尾！”
小林：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它，死了。
小美：洗澡？不可能吧？
小林：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了。。。
在台灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，於是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎麼辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來……”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年後，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算准了時間兩人來到診所……醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對……”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。
塾師教學生對對子，上聯出的是“馬嘶”，學生就以“牛屎”來對，塾師一聽，生氣地說：“狗屁。”學生從座位上站起來就要出去。塾師上前攔住他說：“我出的對子，你還沒對，我還未改，你怎麼就走？”學生說：“您出的是‘馬嘶’，我對的是‘牛屎’，您改的是‘狗屁’，這不就完了嗎？”
有一個小孩子的爸爸很喜歡講粗口話，後來他的小孩子就問他爸：“爸爸什麼是卵，什麼是逼呀？”他一下情急的情況下就亂答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。後來有一天他爸帶他去吃飯，他看見他爸鼻子上面有一粒飯，他就講爸爸你的卵上面有一粒飯，旁邊的一位小姐就大笑了起來，那位小孩子就講阿爸你看那位阿姨笑得逼都開了！！！！！！！！！
一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：“但願我也能變成一本書。”
學者疑惑不解地問：“為什麼？”
“隻有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。”妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：“那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的……”
王老師問李老師：“昨天，你班一個學生手臟得很進課堂，被你轟回家去了，這個辦法行之有效嗎？”
“不行！今天有一半孩子沒有洗手。”
啥叫強悍，看看牛人是如何煎雞蛋的。
１、尋找雞蛋。１分鐘後仍沒找到，打電話給老婆，終於找到了。
２、洗雞蛋。
３、打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。
４、清理操作台上的雞蛋清。
５、清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了（現在知道為什麼要洗雞蛋了吧）。
６、攪拌。清理臉上、手上和衣服上的雞蛋清。
７、發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩枚，重復２―７。
８、打火，打不著。還是打不著。怎麼打也打不著。
９、打電話問老婆。
１０、擰開氣閥。終於打著了。
１１、擦紅花油，簡單處理臉部灼傷。
１２、放油。
１３、倒掉紅花油，重新放入花生油。哎，一字之差！
１４、等待油熱，並幻想老婆吃雞蛋時被表揚。
１５、救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。
１６、在濃煙中爬著去找電話。
１７、在電話旁思考火警電話是１１０、１２０還是１１９
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