病人：“我很擔心，這次手術恐怕要花費很多錢。”
醫生：“你別害怕，你可以留下遺囑，叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。”
有一次，著名的文藝評論家希爾伯特，不得不為一個朋友所著的書寫一篇評論文章，他把評論文章寫在一張紙的頂上方，把自己的簽名寫在最下方。在評論文章裡和簽名之間有一塊很大的空白。朋友問希爾伯特，“您留下這塊空白是什麼意思呢？”希爾特說道：“我覺得誠實是一個人的美德。俗話說：‘你應該遠離謊言。’”
小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，裡面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼啊。”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！
於是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題――“我的最大個人隱私是？”
“個人隱私……是什麼來著？”小姿犯了愁。我的生日――輸入生日數字，不對；我家的電話號碼――輸入，不對；結婚紀念日――輸入，不對；銀行卡號――輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日――輸入，不對；我暗戀的男明星――輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友“花心大蘿卜”的名字――輸入，也不對……
小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎麼都不對呢？難道……難道是我背著老公偷偷設立的小金庫――輸入，還不對……
“我真笨啊！真的很笨！”小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果……結果……竟然對了……
一個師爺胸無點墨，一心想升官發財，為了巴結討好上司，特地設了豐盛的酒席，宴請縣官。
喝酒時，師爺討好地問：“太爺有幾位公子？”縣官不假思索地說：“有犬子二人，你呢？”
縣官反問，可把師爺難住了。他暗暗想：“縣太爺還謙稱自己的兒子為‘犬子’，我該怎麼稱呼自己的孩子呢？”尋思了一會兒，隻好答道：“我隻有一個五歲的小王八。”
FourexpectantfatherswereinaMinneapolishospitalwaitingroom,whiletheirwiveswereinlabor.
Thenursearrivedandannouncedtothefirstman,"Congratulationssir,you‘rethefatheroftwins."
"Whatacoincidence!"themansaidwithsomeobviouspride."IworkfortheMinnesotaTwinsbaseballteam."
Thenursereturnedinalittlewhileandturnedtothesecondman,"You,sir,arethefatheroftriplets."
"Wow,that‘sreallyanincrediblecoincidence,"heanswered."Iworkforthe3MCorporation.Mybuddiesatworkwillneverletmelivethisonedown."
Anhourlater,whiletheothertwomenwerepassingcigarsaround,thenursecameback.Thistime,sheturnedtothethirdman,whohadbeenquietinthecorner.Sheannouncedthathiswifehadjustgivenbirthtoquadruplets.Stunned,hebarelycouldreply.
"Don‘ttellmeanothercoincidence?"askedthenurse.
Afterfinallyregaininghiscomposure,hesaid,"Idon‘tbelieveit,IworkfortheFourSeasonsHotel."
Afterhearingthis,everybody‘sattentionturnedtothefourthguy,whohadjustfainted,flatoutonthefloor.Thenurserushedtohissideand,aftersometime,heslowlygainedbackhisconsciousness.
Thenurseasked,"Sir,areyouallright?"
"Yes"saystheman,"I‘mo.k.now.Ijusthadashockingthought.Iworkatthe7-11Store."
“據醫學雜志報道說，接吻是有損身體健康的。”
“您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，直到現在還直不起腰哩。”
大象和老鼠去游泳。
老鼠在海灘邊的衣服堆裡翻來倒去地找它的游泳褲，而大象已經在水裡玩耍了。
“上來，上來！”老鼠喊著。
大象納悶地從水中伸出頭來並搖搖擺擺地朝著老鼠走上岸：“你叫我上來干什麼呀？”
“哎~，我隻是看看你是否穿了我的游泳褲！”
牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌，“老公老公，船要翻了，快抱緊我”，某甲說，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫別人抱了，回家也別想抱”，某甲大恐，“不要讓別人抱，還是你抱別人吧。”
一天，一位朋友問阿凡提：“你的岳母喜歡你嗎？”
“她非常喜歡我！”阿凡提回答。
“可你喜歡她嗎？”朋友又問。
“我非常不喜歡她！”阿凡提回答。
“可是你要知道假使沒有了岳母，你哪來的老婆呀？”朋友又問。
“正因為這個原因，我才不喜歡她，誰叫她生了這樣一個女兒的呢？”阿凡提回答說。
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