甲乙謀合本做酒，
甲謂乙曰：“汝出米，我出水。”
乙曰：“米若我的，如何算帳？”
甲曰：“我決不虧心。到酒熟時，隻逼還我這些水罷了，其餘多是你的。”
人在美國,難免會遇到一些崇尚咱們中華文化的洋人.
Steve就是一個這樣的例子.
話說端午節後,老夫到Steve家去玩...
Steve:Hi!Oneball,Howareyoudoing?
Oneball:Fine,Thanks.Steve,上回送你的粽子覺得如何呢?
Steve:味道是很不錯啦,可是.........
Oneball:可是怎模樣勒?
Steve:*不好意思貌*你們不會覺得那外頭包的生菜硬了一點?
Oneball:*強忍笑,痛苦貌*Excuseme,canIuseyourrestroom?
宛兒，年方八歲，純真、可愛。伊成長的旅程中，對世界懵懂、對知識的迷惑常常鬧出許多有趣的笑話。
吾女兩歲時，俺聽說別人家同齡的孩子已經認識很多字，甚至可以讀報紙，而自家千金仍系文盲一名甚為著急。於是買來一大堆識字卡片突擊教授，期望有一天她也能一手拿個奶瓶、一手抻張報紙在一旁朗朗而讀，好讓她媽有資本向旁人吹噓。
開始教得還算順利，“口、耳、眼、鼻、手”等人體器官都能照著卡片張口就來；隨著“教學”的不斷深入，當教到較為抽象的“去”字時，當媽的手拿卡片、對照上面的圖畫循循善誘曰：“這是讓小狗‘去’把骨頭叼回來。”孩子聽話地重復了幾遍，說記住了。
第二天，俺又把這張卡片拿出來考她，小寶貝兒從容答道：“小狗，把骨頭給我叼回來！”
乖女三歲仍然對口語中代詞的用法頗為不解，常常轉不過彎兒來。一日我加班後回家較晚，其父讓她到平房的門外守望，“看你媽回來沒。”老遠地看見一個小小的人影兒，聽見她撕心裂肺一般大喊：“你媽―――你媽―――”
四歲的女兒語言已相當豐富，常常可以用較為貼切的形容詞甚至是成語給大人描述某一件事物，隻有量詞的掌握極為匱乏。
一日她的奶奶千裡迢迢來看望孫女，小家伙從幼兒園歸來看見久別的奶奶激動地說：“奶奶，我今天看見兩隻老太太從我們幼兒園窗外走過，有一隻特別像你！”
愛女五歲常異想天開，過生日時為娘問她想要什麼禮物，人精答曰：“給一塊唐僧肉嘗嘗。”在下很是為難，語重心長地和她講道理：“那麼多武功高強的妖精都沒有吃到唐僧肉，你媽才能平庸，萬萬搞不到你想要的那一口。”吾女不屑地答道：“唐僧那麼笨，哪個妖精都能把他騙到手，隻不過他們太磨蹭，不等下手就讓老孫給發現了。隻要你把他給騙來，我趕快割下一塊肉吃掉，不就完了嗎。”我一想也有道理，可我上哪兒去找唐僧？
大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麼跑出來了？”
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了……
一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
甲：據說學插花的女人多半晚婚。
乙：那當然，因為他們知道鮮花不可插在牛糞上。
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。“明兒，你媽媽呢？”
“她在拖地板。”
“什麼？”父親大聲叫道，“她已經不像從前那麼年輕力壯了。你
為什麼不幫忙？”
“我沒法幫啊，”兒子回答，“另一個拖把已給祖母拿去用了。”
兒子：“爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？”
爸爸：“打過。”
兒子：“那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？”
爸爸：“當然，也打過。”
兒子：“爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。”
一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什麼？”“比如你右手臂有胎記，賭200元。”軍官把上衣脫下，“沒胎記。” 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”
有一個庸醫，不學無術，又好附庸風雅，恐怕死後湮沒無聞，便用重金托人代擬了一則墓志銘，刻石留世，全文如下：“先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。”
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