爸爸對女兒說：“你知道嗎？我們家的女仆下周要結婚了！”女兒說：“這個凶女人要離開我們，我真是太高興了，但不知道她要嫁給誰？”爸爸尷尬的說：“她要作你的後媽了！”
有個修道院住著一個老修女和一個小修女，小修女從小就住在修道院現在已經十九歲了，長得亭亭玉立，但是卻越來越有思春的傾向。她覺得這種願望是很罪惡的，但又不知如何排解，於是向老修女吐露心事。
小修女說：“老修女，我最近老是會想到男人怎麼辦才好？”
老修女同情的看著小修女，然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說：“如果有再對男人的渴求，就自給跑到後山去朝天空開一槍，那麼你的思緒就會平靜下來。”
小修女於是照著做，砰的開一槍，說來奇怪，她的心緒馬上平靜下了。
日復一日，小修女都用這方法消滅自己需求。然而隨著年紀增長，她發現需要開更多的槍才能解除欲望，自此後她所打出的子彈日益增多，終於有一天一口氣把左輪的子彈全部打完，可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望。突然想到老修女年紀這麼大了，她一定有別的方法可以解決。於是小修女到老修女房間請教，走進一看，差點昏倒。老修女穿著籃博裝，背著兩把機槍，腰上還挂著一排首榴彈，拖著一門大炮雙眼通紅的往外頭走，准備大肆發泄一番。。。
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
母親：“你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉住你，怎麼辦？”
女兒：“不怕，我事先已把總閘拉下來了。”
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目
示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
從前，有個商人識字不多，卻好賣弄文字。一天，他搭船外出經商，船停泊在江心寺，他和同行者一塊下船到寺裡游玩，忽見亭上寫著：“江心賦”三個宇。他大驚失色，忙喊：“有賊，有賊！”同行的人都莫名其妙，他卻一本正經地說：“那牆上不是寫著‘江心賊’嗎！”同行的人都笑了，對他說：“那不是‘賊’，那是‘賦’。”
這個人仍連連搖頭說：“富倒是富（賦），可總是有點賊樣子。”
縣城裡舉行盛大的即開即獎型抽獎活動，王老爹也去摸了兩把。人多擁擠，慌亂中老爹不慎摔了一跤……
回來時，張老漢笑臉相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大獎啦！”
“誰說的？”
“還用誰說？瞧您樂得，整副牙都露出來了……”
“嘿！”王老爹一肚子氣，“俺摔得牙都沒了，去到醫院，那個來實習的小姑娘說牙醫也去抽獎了，她可以給俺鑲上。咱想誰鑲都一樣，隻要合適就行呀。可那小姑娘又說咱口腔有點窄，可以隨便給俺做個口腔整形手術，免費的……結果，就給俺安上了這副大排牙啦！”
猶太教有一條戒律：教徒在安息日不能摸錢。兩個猶太人在街上走著，其中一個問另一個道：“假如你在安息日看到路邊有一個裝著1000個盾的錢袋，你會揀它嗎？”“噓--小聲點！”被問者輕聲說，“今天可不是安息日--而且--錢袋在哪兒？”
一個長時間受到飢餓折磨的窮漢看見一位闊太太坐在自己屋旁的椅子上，為了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草來。
“啊！可憐的人，你在干什麼？”
“太太，我餓極了，准備吃草！”
“這多麼可怕啊！”她的眼睛充滿了同情，“你能不能到我院子裡來一下？”她稍微沉默了一下，“我們那裡的草長得比這裡的更長，更多汁！”
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