家裡養了3隻狗，2隻母的，1隻公的。
上個月2隻母的發情了，在外邊干了壞事，一個月過去了，肚子逐漸大起來了。老媽呢，好菜好飯的伺候著。本來嘛，要當“媽”了，給兩隻狗添加點營養。結果到了預產期了，怎麼有一隻狗沒反應呢？慌慌張張的帶去寵物醫院檢查，怕死在肚子裡了。結果沒想到啊沒想到，那家伙根本就是假懷孕，那麼大肚子，裡面一隻小狗都沒有。
回到家我媽就罵它：你這個調皮的家伙，裝懷孕，騙我買好吃的。
胡先生和他的太太是幸福的一對。
胡先生睡覺時呼嚕聲很響，而太太的聽力很差。
三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現在有一個毛病，有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。”
“那沒什麼，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。”
第三位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛病。”說著她用指節敲著桌面，發出清脆的敲擊聲。
“啊！有人敲門！”她驚叫道。
一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結果出人意料，銀
行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的丑八怪。有人問經理
為何作這種選擇，經理微笑地答道：
“因為他有突出的面貌特征，如果他攜款潛逃，我們極容易在
通緝令上寫明這點。”
一對青年男女，剛從結婚登記處領証回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記証上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
大學校長看過物理系主任交上來的第二年經費申請報告後，嘆氣說：“你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備？數學系隻要紙、筆和橡皮。”想了一會，校長有補充道：“而哲學系要的東西更少，連橡皮也不要。”
有個嫖客與一妓女交往很久了，所帶的錢已全部用完。臨別時，嫖客要在妓女身上燒一
香疤，以為表記。妓女說：“要燒個四四方方的疤兒。”嫖客說：“怎樣才能燒得方？”妓
女說：“用一文錢放下，然後在錢眼內燒，不就燒成了方的？”嫖客說：“無錢。”妓女
說：“無錢燒不成。”
甲問：為什麼不找同學作女朋友？乙答：你沒聽說，兔子不吃窩邊草嘛。甲：看來你還挺保守。乙：哪裡。我是草，她們才是兔子。
隻有這層膜才能証明你的清白，但是我太飢渴了，我無法控制自己用那條可以自由伸縮的長管捅破你那堅韌的薄膜，流出淡紅色的液體，我愛你……統一冰紅茶！
有一天，呆兒家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，隻剩下一個呆兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麼襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........” 汗死
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