在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？
有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。
某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他"樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？"
他反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？"
"不是。"
"槍聲有多大？"
"80－100分貝。"
"那就是說會震的耳朵疼？"
"是。"
"在這個城市裡打鳥犯不犯法？"
"不犯。"
"您確定那隻鳥真的被打死啦？"
"確定。"老師已經不耐煩了"拜托，你告訴我還剩幾隻就行了，OK"
"OK，樹上的鳥裡有沒有聾子？"
"沒有。"
"有沒有關在籠子裡的？"
"沒有。"
"邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？"
"沒有。"
"有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？"
"沒有。"
"算不算懷孕肚子裡的小鳥？"
"不算。"
"打鳥的人眼有沒有花？保証是十隻？"
"沒有花，就十隻。"
老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問"有沒有傻的不怕死的？"
"都怕死。"
"會不會一槍打死兩隻？"
"不會。"
"所有的鳥都可以自由活動嗎？"
"完全可以。"
"如果您的回答沒有騙人，"學生滿懷信心的說，"打死的鳥要是挂在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。"老師當即暈倒！
幾個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻隻是拍拍對方的大肚子，問：“幾個月了？預產期什麼時候？”
如果有一天，男人們真的可以在自己的體內孕育後代。我們的社會會是一種什麼景象？那時，就算在普通家庭，夫婦兩個也可以互變角色。一家四口，老大是母親生的，而老二卻是父親懷胎十月所產下的。夫婦兩個如果願意的話，甚至可以同時懷孕。現在的母親們在懷孕時，不是常常抱怨老公不能體諒，不懂關心嗎？那時就絕對不需擔心了，哪個老公不會照顧懷孕期間的老婆，那就讓他自己也懷一次好了！
夫婦兩個會一起參加孕婦產前培訓班，一起去醫院進行胎位檢查，一起給孩子們進行胎教，最後再一起躺在產房內待產。那時醫院就不會再有“婦產科”了，而應該是“婦科”，“夫科”以及“產科”。而“產科”則要像廁所一樣分男女。而大夫套上手套，備好器械，一切就緒准備接生時，護士一撩開孕婦衣服，先給嚇了一跳---原來是個“孕夫”。
孩子生了下來，夫婦兩個再一起坐月子，一起過產假，一起哺乳喂孩子。這最後一點對男人來說，大約仍有一定難度，不過相信那時各類催奶下乳一類的藥品會應運而生，且必定暢銷。待孩子長大成人，該入學受教了，填寫入學申請表的時候又略有不同，除父，母各一欄外，還需另加一格“生產人”以示區別。但孩子們在上學時，一開始第一課便有了麻煩。學校所教的第一個生字第一個生詞，是“爸爸”“媽媽”。雖然僅僅兩個字，但無論老師如何解釋，孩子就是不明白。因為對他們來說，家裡的“爸”“媽”除了長相外，實在沒有其他的不同。這一課大概隻有等到他們長大成人，對男女生理上的不同有了些了解後，才能補上。可能有些朋友會認為我這些都是無稽之談，痴人妄說白日夢。
但請不要忘記社會是在發展的，如果當初一個原始人拾到一雙新潮流線型氣墊運動鞋他可能用它來盛食物，也可能把它當作定情信物贈給情人，卻不一定會把它穿在腳上。也許那時，我們在大街上或是在家日常起居常會遇到這類景象：兩個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻隻是拍拍對方的大肚子，問：“幾個月了？預產期什麼時候？”或是清晨，夫婦兩個起床後，這個對那個說：“快一點，要遲到了！我們約好九點給你作產前檢查。”而“那個”卻對著鏡子不慌不忙地說：“那也得等我把胡子刮完啊！
某系體育實力強大，每次運動會都得第一名。一次運動會上，該系打出標語：兄第系科努力拼搏，勇奪第二！
經朋友介紹，我認識了一位漂亮的何小姐，為了盡快接近距離，第二天晚上便打電話給她。
“喂，請問何小姐在嗎？”
“我就是，你有什麼事嗎？”
“我想晚上請你去看電影，不知有沒有空？”
“你是哪位呀？”
“我是你（倪）先生呀，今天早上你見的那位，怎麼這麼快就忘記了？”
“什麼？！你是我先生，我們才見過一次面，你就這樣！你是有毛病，還是在做夢？！！”
“啊？！”
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
“當我老的時候，你還會愛我嗎？”
“為什麼要等那麼久呢？”
丈夫終於鼓足勇氣對妻子說道：”我們家到底誰說了算？”
“我。”妻子平靜地說，“怎麼了？”
丈夫連忙回答：“沒什麼，沒什麼，我這人記性不好，再復習一遍。”
老師：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩隻兔子，比利給了你兩隻兔子，瑪麗給了你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩隻鴿子，比利又給你兩隻鴿子，瑪麗再給你兩隻鴿子，最後你一共有幾隻鴿子？
湯姆：六隻。
老師：很好！現在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：你到底怎麼搞的？兔子和鴿子不是一樣嗎？
湯姆：不一樣，我家裡已經有一隻兔子了。
阿凡提拴在牛槽上的小牛犢，掙斷了脖子上的繩套逃跑了。阿凡提追呀，怎麼也沒追上。又氣又累的阿凡提回來後，拿起一根大棒狠狠地打起母牛來。
妻子見了，生氣地問：“阿凡提，你打母牛干什麼？它怎麼招惹你了？”
“如果它不教牛犢怎麼掙斷繩子的話，牛犢怎麼會掙斷繩子呢？全怪它媽！”阿凡提回答說。
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