教師：“你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?”
學生：“因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。”
在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆
的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯・阿奎那的宇宙論。一天，教授宣布一場大考推遲舉行。隻聽一個學生欣喜若狂地叫道：“原來果真有上帝！”
丈夫，在許多女人眼裡，是個一無是處的廢物。她們甚至不肯為丈夫多花一個子兒。可一旦丈夫被車撞死，便馬上會身價百倍，變得至少值５萬美元。
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
一個韓國人，日本人，中國人看見巴西隊得冠軍後回國，飛機有戰斗機護航，很羨慕。就去問上帝，韓國隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了一會說你這輩子可以看到。日本人就問日本隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了一會說你這輩子是看到了，我還是可以看到的。中國隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了半天，突然大哭到我這輩子也看不到了。。。。。
父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我隻說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
“嘿，阿遼沙，你簡直不能想像，我對你的愛有多熾熱。”
“娜達莎，這我知道，你看，我所有的錢都被你火熱的愛熔化了，都流
到你的兜裡去了。”
1先是超女冠軍李宇春，後是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終於站起來了！（北大未名）
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛……（水木社區）
3."不得穿內褲和拖鞋進教室！"說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室……（紫金飛鴻）
4.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡麼？！！（天涯真我）
5.五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
6.小朋友們都站好，擺個pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那樣~~~（北大未名）
7.以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住……（兵馬俑）
8.今天一群日本人來我校參觀--說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韻心聲）
9.中國石油十大化：干部貴族化，員工奴隸化，人際復雜化，加班日夜化，上班無償化，業績保密化，竟聘內定化，檢查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神話！！！（貓扑）
10.上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房！（日月光華）
11.我寧願接受你在流氓身下拼死反抗，也不願承受你在男人身下飄飄欲仙！（天涯QQ驛站）
12.終於明白周杰倫的《范特西》是什麼意思了--粥！（日月光華）
13.答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定～（兵馬俑）
14.亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨……（貓扑）
15.小時候媽媽常嘮叨："考不上清華啊咱就考北大。"結果長大了我連北大也沒考上……（北大未名）
16.朋友們都說我是著名的音樂人，因為每次去k歌，他們唱的都是別人的歌，而我卻總是自己譜曲……（水木兄弟們，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾經說過："我的願望並不高，老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上下班就行……"後來，她嫁給了一個出租車司機……（水木社區）
18.昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求--老媽心疼地對我說："娃啊，你也不小了，該找個女朋友了……"（兵馬俑）
19.遠在老家的奶奶聽我考上北大的消息後很傷心地說："娃呀，你怎麼不上中央民族學院啊，那好歹也算是個中央院校啊，那破北京大學不就是個地方院校嘛～"（北大未名）
20.車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，校網像明一的玻璃一樣勁破，自己像中東的天橋一樣沒用……（逸仙時空）
從前有個地主，專門挑選了一個愛佔小便宜的當跑腿，果真替
他刮了不少錢。
有一天，地主大少爺掉到井裡淹死了。地主隻好叫跑腿的去買
棺材。跑腿的趁棺材鋪老板不注意，在大棺村裡藏了一口小棺材運
回來。地主一見，氣得大罵：“弄兩口棺材干啥用？”跑腿的忙說：
“有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！”
夏天的一個傍晚,兩個年輕人在橋邊乘涼,前面來了一位穿裙子的年輕小姐走過來.其中一位青年對另一位說:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿來起來看一下?”這位說:“當然可以.”這時當這位小姐走到橋上時,他上去拿起她的裙子說:“我說這裙子不是棉的嗎.”小姐說:“是絲綢的.”走了.
2011年4月1日星期五
笑話十則
一個美國人在法國旅游。一天在出租汽車上，經過凱旋門時，
美國人問司機：“這是什麼？”
司機自豪的說：“這是凱旋門，我們用了40年才建好。”
美國人鄙夷的說：“這種玩藝在美國隻用10年就足夠了！”
經過愛麗舍宮時，美國人問司機：“這是什麼？”
司機自豪的說：“這是愛麗舍宮，我們用了20年才建好。”
美國人鄙夷的說：“這種玩藝在美國隻用5年就足夠了！”
經過埃菲爾鐵塔時，美國人問司機：“這是什麼？”
司機說：“這個我不知道，10分鐘前我從這經過時，這兒還什麼都沒有呢。”
“拉比，雨是怎麼產生的？”
“告訴你吧，雲是像一大塊濕海綿那樣的東西。一刮風，它們你擠我、我擠你，就像你擠海綿那樣，於是就出水了。”
“您有什麼証據可以証明雲就像您說的那樣呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨嗎？”
歷史課，老師問：“八國聯軍是意、美、英、法、德、奧以及哪兩國？來，小明，你說！”
面對才醒過來的小明，一旁的小華偷偷的對小明說：“老師叫你陪她睡覺。”
小明大叫了一聲：“我~~日（俄，日）！”
老師很高興地說：“很好！全對！”
“中國的國球是什麼？”
“這還用問，當然是乒乓球了！”
“不對！”
“那是什麼？”
“足球！”
“為什麼？”
“總在國內踢，總踢不出國門，所以是國球了！”
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛
襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
一對夫妻吵架，老公罵道：“請你搞清楚，無論如何，男人作的決定和判斷都是對的，女人卻恰恰相反。”
“這點我承認，也就是說，你選我當老婆是絕對正確的，而我選你當老公則是大錯特錯。”
我問爸爸，寶寶是從哪裡來的？他說是從互聯網上下載的。
我至今仍不敢相信，難道這世界上真的有科學所不能夠解釋的詭異的東西存在，可事實上我確定我真的遇見了。
兩個月前……
阿京是我在學校裡最好的朋友，我們每天一起上課，一起吃飯，一起打電腦游戲。
可是到今天為止，阿京已經有三天沒有來學校了，沒有人知道他去了哪裡。班主任狠命的往他那個遠在閔行的家打電話，卻始終沒有結果。
就在第三天晚上，奇怪的事情開始了。我正一個人打著電腦游戲，顯示器忽然暗了下來，跟著，切換到我和阿京從前存在電腦裡的照片，我沒有在意，以為是自己按錯了鍵，忙關閉了照片的窗口，繼續打游戲。大約過了十幾秒鐘，又跳出了阿京的照片，我的手心裡沁出了汗水，鼠標開始不聽使喚，不論怎麼按，照片裡阿京那張圓圓的臉，依然對著我傻笑，我第一次覺得阿京的笑是那麼恐怖。我想直接關機，卻關不掉。爸爸恰好從隔壁房間走出來，見我一臉驚慌的樣子，忙走過來，我指著電腦讓爸爸看，爸爸很奇怪的看了看我，問我“看什麼？”我回頭，“啊”電腦不知在什麼時候已經自動關掉了。
爸爸叫我早點休息，然後離開了我的房間。我躺在床上，不知不覺睡著了。一直睡到半夜，依稀聽到有人在叫著我的名字，“嘉偉”“嘉偉”。我睜開眼睛，朦朧中竟看見一張很圓很圓的笑臉鑲在我面前的牆壁裡，圓臉上的頭發隨著窗外吹進來的風一動一動。我想叫，卻似乎被人掐住了喉嚨怎麼也發不出聲音，那張笑臉看著我，說不出的熟識，似乎正是阿京。“嘉偉。”他又叫我，我不敢回答，“嘉偉。”他不停的叫著。借著窗外透進來的微弱的燈光，我發現這張臉很黑，是一種面無人色的黑，而且特別的遠，隻有阿京才獨有的圓。我閉上眼睛，不敢再看那面牆壁，我強迫自己睡著，可那聲音“嘉偉”卻一遍又一遍在我耳邊響著。
早上起床，發現牆壁上的圓臉已經不見了，難道隻是夢境？我走向學校，希望今天阿京會來上課。“呵呵”阿京果然已經好好的坐在教室裡。我忙走過去，“怎麼那麼多天沒來呀？”我問。阿京沒有回答，隻是拿他那張觸心的笑臉對著我，我又問“生病了？”“嘉偉。”阿京忽然用一種古怪的聲調叫我的名字，那聲調正和昨天夜裡的一模一樣。我不敢再和他說什麼，跑回了自己的座位。
上課了，我不經意的回頭，又看見阿京的笑臉，那笑臉簡直就像是刻在阿京的臉上一般，微風吹過，阿京的頭發一動一動。我不敢在看他，因為我感到一種說不清的詭異。
當天晚上，我不敢再開電腦，早早的睡下，躲在被子裡，一直到半夜，又聽到了那幽幽的聲音叫著我的名字“嘉偉。”我忍不住偷偷的朝牆壁看去，果然是昨夜的那張圓臉，卻越發的黑了。
就這樣一來又過了三天，每個白天我都會在教室裡看見阿京很安靜的坐在教室裡，我從那天以後再也不敢和他說話。每到半夜裡，那張鑲嵌在牆壁裡的圓臉就又會出現，而且一天比一天黑我最後一天看到那張臉時，幾乎就和爐子裡的煤球一般了。最糟糕的是，我的臉色卻越來越蒼白，幾乎沒有一絲血色，到第五天的時候，我開始厭食，什麼都不吃不下，身體越來越虛弱，似乎有什麼東西在壓迫著我。
直到第七天早上，阿京的身影沒有在教室裡出現，我鬆了一口氣。班主任很陰郁的走進教師，“今天凌晨，警方在阿京同學閔行的家裡發現他們全家的尸體，死亡原因是煤氣中毒，已經死了七天了，尸體黑的像煤球一樣。”
那天過後，我再也沒有在牆壁上看見那張圓臉，也沒有再在教室裡看到阿京的影子。我的身體很快就恢復了健康，每天一個人上課，一個人吃飯，一個人打電腦游戲，隻是在阿京的骨灰入土的那天去他的墳前燒了一柱香。
老人常說魂魄沒有入土前會吸常人身上的陽氣，可我和阿京曾經那麼要好，他又為什麼要害我呢？難道他想我下去陪他？
晚會已經開始半天了，吝嗇鬼夫人才到場。“您這是去哪兒啦？”人們問她。“我在化妝品商店呆了2個多小時。”“是買東西排隊嗎？”“不，我是等著讓我的連衣裙被店裡的香水味熏香。”
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”
她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”
她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”
她表示贊同，接受了這個提議。半個小時過去了，男朋友還一直在等女朋友的電話。最後，大約45分鐘時，男朋友焦急地打來電話，問出了什麼事……？”
女友大口喘著粗氣，她斷續地回答道：“這個雜種……撒……撒……撒的都是些硬幣！”
美國人問司機：“這是什麼？”
司機自豪的說：“這是凱旋門，我們用了40年才建好。”
美國人鄙夷的說：“這種玩藝在美國隻用10年就足夠了！”
經過愛麗舍宮時，美國人問司機：“這是什麼？”
司機自豪的說：“這是愛麗舍宮，我們用了20年才建好。”
美國人鄙夷的說：“這種玩藝在美國隻用5年就足夠了！”
經過埃菲爾鐵塔時，美國人問司機：“這是什麼？”
司機說：“這個我不知道，10分鐘前我從這經過時，這兒還什麼都沒有呢。”
“拉比，雨是怎麼產生的？”
“告訴你吧，雲是像一大塊濕海綿那樣的東西。一刮風，它們你擠我、我擠你，就像你擠海綿那樣，於是就出水了。”
“您有什麼証據可以証明雲就像您說的那樣呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨嗎？”
歷史課，老師問：“八國聯軍是意、美、英、法、德、奧以及哪兩國？來，小明，你說！”
面對才醒過來的小明，一旁的小華偷偷的對小明說：“老師叫你陪她睡覺。”
小明大叫了一聲：“我~~日（俄，日）！”
老師很高興地說：“很好！全對！”
“中國的國球是什麼？”
“這還用問，當然是乒乓球了！”
“不對！”
“那是什麼？”
“足球！”
“為什麼？”
“總在國內踢，總踢不出國門，所以是國球了！”
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛
襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
一對夫妻吵架，老公罵道：“請你搞清楚，無論如何，男人作的決定和判斷都是對的，女人卻恰恰相反。”
“這點我承認，也就是說，你選我當老婆是絕對正確的，而我選你當老公則是大錯特錯。”
我問爸爸，寶寶是從哪裡來的？他說是從互聯網上下載的。
我至今仍不敢相信，難道這世界上真的有科學所不能夠解釋的詭異的東西存在，可事實上我確定我真的遇見了。
兩個月前……
阿京是我在學校裡最好的朋友，我們每天一起上課，一起吃飯，一起打電腦游戲。
可是到今天為止，阿京已經有三天沒有來學校了，沒有人知道他去了哪裡。班主任狠命的往他那個遠在閔行的家打電話，卻始終沒有結果。
就在第三天晚上，奇怪的事情開始了。我正一個人打著電腦游戲，顯示器忽然暗了下來，跟著，切換到我和阿京從前存在電腦裡的照片，我沒有在意，以為是自己按錯了鍵，忙關閉了照片的窗口，繼續打游戲。大約過了十幾秒鐘，又跳出了阿京的照片，我的手心裡沁出了汗水，鼠標開始不聽使喚，不論怎麼按，照片裡阿京那張圓圓的臉，依然對著我傻笑，我第一次覺得阿京的笑是那麼恐怖。我想直接關機，卻關不掉。爸爸恰好從隔壁房間走出來，見我一臉驚慌的樣子，忙走過來，我指著電腦讓爸爸看，爸爸很奇怪的看了看我，問我“看什麼？”我回頭，“啊”電腦不知在什麼時候已經自動關掉了。
爸爸叫我早點休息，然後離開了我的房間。我躺在床上，不知不覺睡著了。一直睡到半夜，依稀聽到有人在叫著我的名字，“嘉偉”“嘉偉”。我睜開眼睛，朦朧中竟看見一張很圓很圓的笑臉鑲在我面前的牆壁裡，圓臉上的頭發隨著窗外吹進來的風一動一動。我想叫，卻似乎被人掐住了喉嚨怎麼也發不出聲音，那張笑臉看著我，說不出的熟識，似乎正是阿京。“嘉偉。”他又叫我，我不敢回答，“嘉偉。”他不停的叫著。借著窗外透進來的微弱的燈光，我發現這張臉很黑，是一種面無人色的黑，而且特別的遠，隻有阿京才獨有的圓。我閉上眼睛，不敢再看那面牆壁，我強迫自己睡著，可那聲音“嘉偉”卻一遍又一遍在我耳邊響著。
早上起床，發現牆壁上的圓臉已經不見了，難道隻是夢境？我走向學校，希望今天阿京會來上課。“呵呵”阿京果然已經好好的坐在教室裡。我忙走過去，“怎麼那麼多天沒來呀？”我問。阿京沒有回答，隻是拿他那張觸心的笑臉對著我，我又問“生病了？”“嘉偉。”阿京忽然用一種古怪的聲調叫我的名字，那聲調正和昨天夜裡的一模一樣。我不敢再和他說什麼，跑回了自己的座位。
上課了，我不經意的回頭，又看見阿京的笑臉，那笑臉簡直就像是刻在阿京的臉上一般，微風吹過，阿京的頭發一動一動。我不敢在看他，因為我感到一種說不清的詭異。
當天晚上，我不敢再開電腦，早早的睡下，躲在被子裡，一直到半夜，又聽到了那幽幽的聲音叫著我的名字“嘉偉。”我忍不住偷偷的朝牆壁看去，果然是昨夜的那張圓臉，卻越發的黑了。
就這樣一來又過了三天，每個白天我都會在教室裡看見阿京很安靜的坐在教室裡，我從那天以後再也不敢和他說話。每到半夜裡，那張鑲嵌在牆壁裡的圓臉就又會出現，而且一天比一天黑我最後一天看到那張臉時，幾乎就和爐子裡的煤球一般了。最糟糕的是，我的臉色卻越來越蒼白，幾乎沒有一絲血色，到第五天的時候，我開始厭食，什麼都不吃不下，身體越來越虛弱，似乎有什麼東西在壓迫著我。
直到第七天早上，阿京的身影沒有在教室裡出現，我鬆了一口氣。班主任很陰郁的走進教師，“今天凌晨，警方在阿京同學閔行的家裡發現他們全家的尸體，死亡原因是煤氣中毒，已經死了七天了，尸體黑的像煤球一樣。”
那天過後，我再也沒有在牆壁上看見那張圓臉，也沒有再在教室裡看到阿京的影子。我的身體很快就恢復了健康，每天一個人上課，一個人吃飯，一個人打電腦游戲，隻是在阿京的骨灰入土的那天去他的墳前燒了一柱香。
老人常說魂魄沒有入土前會吸常人身上的陽氣，可我和阿京曾經那麼要好，他又為什麼要害我呢？難道他想我下去陪他？
晚會已經開始半天了，吝嗇鬼夫人才到場。“您這是去哪兒啦？”人們問她。“我在化妝品商店呆了2個多小時。”“是買東西排隊嗎？”“不，我是等著讓我的連衣裙被店裡的香水味熏香。”
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”
她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”
她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”
她表示贊同，接受了這個提議。半個小時過去了，男朋友還一直在等女朋友的電話。最後，大約45分鐘時，男朋友焦急地打來電話，問出了什麼事……？”
女友大口喘著粗氣，她斷續地回答道：“這個雜種……撒……撒……撒的都是些硬幣！”
笑話十則
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。明明：這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃。惠惠：這有什麼稀奇！我叔叔在百貨商店做經理，家裡家用電器應有盡有，說是試用。莉莉：真是少見多怪，這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已經同一個女青年同居，說是試婚。
妻子臨終前，對阿凡提說：“阿凡提，我們好壞夫妻一場，我對你隻有一個要求：等我死後千萬別娶鄰居那個寡婦，是她把我害成這個樣子的。”
“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了！”
牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
上數學課時，老師對安娜說：“你為什麼沒交作業呢？”
安娜回答：“我爸爸走了。”
“你怎麼能要你爸爸做呢？”老師生氣地問。
“老師，您不是常說要互相幫助嗎？”安娜說，“我幫爸爸洗腳，
爸爸便幫我做習題了。”
小林對心理醫生說：“我每天都夢見自已開著大卡車，從成都開到上海，而早上醒來的時候，都覺得精疲力盡，累死人了。”醫生說：“別擔心，從今天起，你就留在成都了，換我替你將車開到上海去。”過了不久，小林果然痊愈，神清氣爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王對他說：“我每天晚上，都夢見和三個女郎不停地做愛，那簡直要我的小命。”於是小林介紹他去找那位心理醫生。三個月後，當小林再碰到小王時，發現他更加消瘦。“怎麼了，你不是去找過醫生了嗎，難道你的問題還沒有解決嗎？”小王嘆氣道：“唉！他已經把那些女孩子帶走了，但是從此我每天晚上，都夢見開著那輛該死的卡車，從成都到上海。。。。。”
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
最酷的男生短信：我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁寂寞的等待,隻為有一天你從我身邊走過時為你傾倒--砸不扁你就算我白活了!
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
五年級課堂上，老師正給學生講解“冰凍三尺非一日之寒”的道理，老師問：冰凍三尺非一日之寒的道理，大家懂了嗎？
一學生舉手道：老師，提個問題可以嗎？
老師：講。
學生：與冰凍三尺有關的什麼問題都可以嗎？
老師：可以。
學生：冰凍三尺非一日之寒，哪冰凍幾尺是一日之寒呢？
老師：。。。。。。
五歲的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯了他的頭發。他母親對他說：“別生氣，你妹妹不知道拉你的頭發會痛呀！”過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。隻見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房裡走出來，向媽媽說了一句：“現在她知道了。”
妻子臨終前，對阿凡提說：“阿凡提，我們好壞夫妻一場，我對你隻有一個要求：等我死後千萬別娶鄰居那個寡婦，是她把我害成這個樣子的。”
“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了！”
牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
上數學課時，老師對安娜說：“你為什麼沒交作業呢？”
安娜回答：“我爸爸走了。”
“你怎麼能要你爸爸做呢？”老師生氣地問。
“老師，您不是常說要互相幫助嗎？”安娜說，“我幫爸爸洗腳，
爸爸便幫我做習題了。”
小林對心理醫生說：“我每天都夢見自已開著大卡車，從成都開到上海，而早上醒來的時候，都覺得精疲力盡，累死人了。”醫生說：“別擔心，從今天起，你就留在成都了，換我替你將車開到上海去。”過了不久，小林果然痊愈，神清氣爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王對他說：“我每天晚上，都夢見和三個女郎不停地做愛，那簡直要我的小命。”於是小林介紹他去找那位心理醫生。三個月後，當小林再碰到小王時，發現他更加消瘦。“怎麼了，你不是去找過醫生了嗎，難道你的問題還沒有解決嗎？”小王嘆氣道：“唉！他已經把那些女孩子帶走了，但是從此我每天晚上，都夢見開著那輛該死的卡車，從成都到上海。。。。。”
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
最酷的男生短信：我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁寂寞的等待,隻為有一天你從我身邊走過時為你傾倒--砸不扁你就算我白活了!
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
五年級課堂上，老師正給學生講解“冰凍三尺非一日之寒”的道理，老師問：冰凍三尺非一日之寒的道理，大家懂了嗎？
一學生舉手道：老師，提個問題可以嗎？
老師：講。
學生：與冰凍三尺有關的什麼問題都可以嗎？
老師：可以。
學生：冰凍三尺非一日之寒，哪冰凍幾尺是一日之寒呢？
老師：。。。。。。
五歲的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯了他的頭發。他母親對他說：“別生氣，你妹妹不知道拉你的頭發會痛呀！”過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。隻見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房裡走出來，向媽媽說了一句：“現在她知道了。”
笑話十則
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不 便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
GG：哇，十一長假我們一起去海南游泳吧？
MM：不行，那樣會引來鯊魚的……
我們上班所在的樓層除了我們的公司，還有其他一些公司，都是一些很小的部門，而我們一層樓隻有一個衛生間。在走廓的頭。
衛生間隻有兩條路，前面是洗手台，門口有一面鏡子。平時工作很忙，我們上衛生間的時候幾乎是跑著去的馓煲慘謊掖掖頁褰郎洹Ｓ幸壞爛攀切檠詰模夷芸吹嚼錈嬉丫幸桓鋈肆耍歉鋈瞬⒉蝗鮮丁Ｓ謔茄≡窳伺員叩哪歉觶鵲匠隼吹氖焙颍詞痔ㄒ丫幸桓齔し⒌吶⒃諳詞幀?
32;
那是隔壁公司的女孩，我們在走廓遇到過很多次，雖然從沒打過招呼，但也算是半個熟人了。她洗好手，拉開隔壁那格的門走了進去，咦?那格是有人的呀!難道剛才看到蹲在裡面的……
我沒有多想，快步走了出去。過了一些時間，又是衛生間，我第二次看到了那個女人。
那是個上了歲數的女人，一身黑色的棉衣，臉色蠟黃，整個臉都是浮腫的，我剛進去時就看到，她依然蹲在*窗戶的那個格子裡。看見我，居然露出的詭異的表情，啊!我尖叫一聲，就沖了出去，正好撞到隔壁的那個女孩……
“你怎麼了？”她問到。“有……有鬼!”我連氣也喘不順了，不是吧!她也嚇得花容失色，千萬別去*窗戶的那一個格子!我緊張的告訴她，我不壓其煩的對每一個嘮叨。已經不再到那個格子了，我寧願去樓下的公廁，然而就算是這樣，我還是第三次看到了她!
不是衛生間，而是走廓，她在人堆中跌跌撞撞的走，沒有人注意到她，我顧不上淑女形像，大叫著沖進了辦公室。怎麼回事?經理如老虎般把我提到了走廓上，哪裡?她居然還在?如此明目張膽？難道隻有我能看見她?她……我指著那個黑色的棉衣……她？她？她是這個樓的清潔工!最近大廈要求不止晚上清潔，早上也要清掃過道，所以你以前沒見過她，我看你是發神經!
經理恨恨得扔下我，快步走了回去，我暈!原來是虛驚一場，害得我每天跑幾條街!終於可以放心的上衛生間了，解恨。剛進去，又遇到隔壁的那個女生，她沖我笑了笑，就出去了。
衛生間的門口正對著那面鏡子，出來的時候整了一下衣服，忽然想起那個好笑的誤會，便想向她說一下，就轉身叫她。
天啊!我看到了什麼?
碩大的鏡子裡，我隻看到了我而已，而轉過頭來看我的她，在鏡子裡壓根什麼也沒有啊!
我終於明白了，果然是個誤會!那天的那個清潔工的確一直蹲在那間裡啊，而那個女孩之所以可以進到裡面去，因為她，她才是真正的鬼啊!
不要相信任何陌生人，包括你常看到的那些人，也許，那就是……
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
這是我的親身經歷。記得上年我到表哥的家時，發生了一件不可思議的事。我的表哥住在沙田廣源村廣X樓14樓某單位。以前我去他家玩，我十分害怕，因為他的單位十分邪，我隻去過他家住過兩天。但自從我那次去過之後，我以後都不敢再去表哥家了。
記得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃過晚飯後，就一起看電視。表哥提議我買一些零食吃，我便去買東西吃。那時是十二時，我邊走一邊提心吊膽。忽然聽到一些腳步聲，那聲音越來越近，我看一看，原來是一個看更。他對我說：「你快點回家，不然十分危險的。」講完後那看更就匆匆走了。
我沒有理會他，繼續去了買東西。我回來的時候，已經是一時多了，我走時更害怕，在乘升降機時突然聽到一些笑聲。我立刻跑出升降機，心想回到家就沒有事了，但我突然被一塊石絆倒，我倒在地上，看見一個中學生站在我面前，他對我說：「小朋友，一起和我玩吧。」然後他一面笑一面消失了。
之後，我立刻回家。回到家後，我把事情說給表哥聽。表哥就說以前有一個中學生因成績問題在走廊自殺。自從這次後，我以後也沒有到過表哥家了。
8個士兵請了一天假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。
7點一過，第一個士兵來了。
“很抱歉，長官。”他向中尉解釋道，“我的表慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路汽車又壞了，我隻好到村裡買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了10多裡路才趕回來的。”
中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了6個士兵，全都是那套――誤了火車，租汽車，買馬的接口。中尉正要發火，最後一個士兵到了。
“我誤了火車，就租輛汽車……”
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢說汽車壞了嗎？”
“不！長官”士兵喘了口氣，“汽車沒壞，但路上有那麼多壞了的汽車和馬，汽車過不來呀！”
在結業典禮上，校長宣布獲得第一名的同學上台領獎。可是連叫好幾聲，這位同學才慢慢地走上台。後來老師問他：“為什麼連自己的名字都聽不清？”
他答：“不是我聽不清，我是怕同學們聽不清。”
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊？
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會。在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，隻要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？”台下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了。這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所有的掌聲都停止了，非常整齊。隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一邊前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！！”
小王上班總是懶懶散，沒精打採的。
有一天，經理把他叫到辦公室，說：“我不知道你的婚姻狀況如何，但是我對你隻有一個建議：如果你是單身，就請盡快結婚；如果你已結婚，就請趕快離婚！”
GG：哇，十一長假我們一起去海南游泳吧？
MM：不行，那樣會引來鯊魚的……
我們上班所在的樓層除了我們的公司，還有其他一些公司，都是一些很小的部門，而我們一層樓隻有一個衛生間。在走廓的頭。
衛生間隻有兩條路，前面是洗手台，門口有一面鏡子。平時工作很忙，我們上衛生間的時候幾乎是跑著去的馓煲慘謊掖掖頁褰郎洹Ｓ幸壞爛攀切檠詰模夷芸吹嚼錈嬉丫幸桓鋈肆耍歉鋈瞬⒉蝗鮮丁Ｓ謔茄≡窳伺員叩哪歉觶鵲匠隼吹氖焙颍詞痔ㄒ丫幸桓齔し⒌吶⒃諳詞幀?
32;
那是隔壁公司的女孩，我們在走廓遇到過很多次，雖然從沒打過招呼，但也算是半個熟人了。她洗好手，拉開隔壁那格的門走了進去，咦?那格是有人的呀!難道剛才看到蹲在裡面的……
我沒有多想，快步走了出去。過了一些時間，又是衛生間，我第二次看到了那個女人。
那是個上了歲數的女人，一身黑色的棉衣，臉色蠟黃，整個臉都是浮腫的，我剛進去時就看到，她依然蹲在*窗戶的那個格子裡。看見我，居然露出的詭異的表情，啊!我尖叫一聲，就沖了出去，正好撞到隔壁的那個女孩……
“你怎麼了？”她問到。“有……有鬼!”我連氣也喘不順了，不是吧!她也嚇得花容失色，千萬別去*窗戶的那一個格子!我緊張的告訴她，我不壓其煩的對每一個嘮叨。已經不再到那個格子了，我寧願去樓下的公廁，然而就算是這樣，我還是第三次看到了她!
不是衛生間，而是走廓，她在人堆中跌跌撞撞的走，沒有人注意到她，我顧不上淑女形像，大叫著沖進了辦公室。怎麼回事?經理如老虎般把我提到了走廓上，哪裡?她居然還在?如此明目張膽？難道隻有我能看見她?她……我指著那個黑色的棉衣……她？她？她是這個樓的清潔工!最近大廈要求不止晚上清潔，早上也要清掃過道，所以你以前沒見過她，我看你是發神經!
經理恨恨得扔下我，快步走了回去，我暈!原來是虛驚一場，害得我每天跑幾條街!終於可以放心的上衛生間了，解恨。剛進去，又遇到隔壁的那個女生，她沖我笑了笑，就出去了。
衛生間的門口正對著那面鏡子，出來的時候整了一下衣服，忽然想起那個好笑的誤會，便想向她說一下，就轉身叫她。
天啊!我看到了什麼?
碩大的鏡子裡，我隻看到了我而已，而轉過頭來看我的她，在鏡子裡壓根什麼也沒有啊!
我終於明白了，果然是個誤會!那天的那個清潔工的確一直蹲在那間裡啊，而那個女孩之所以可以進到裡面去，因為她，她才是真正的鬼啊!
不要相信任何陌生人，包括你常看到的那些人，也許，那就是……
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
這是我的親身經歷。記得上年我到表哥的家時，發生了一件不可思議的事。我的表哥住在沙田廣源村廣X樓14樓某單位。以前我去他家玩，我十分害怕，因為他的單位十分邪，我隻去過他家住過兩天。但自從我那次去過之後，我以後都不敢再去表哥家了。
記得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃過晚飯後，就一起看電視。表哥提議我買一些零食吃，我便去買東西吃。那時是十二時，我邊走一邊提心吊膽。忽然聽到一些腳步聲，那聲音越來越近，我看一看，原來是一個看更。他對我說：「你快點回家，不然十分危險的。」講完後那看更就匆匆走了。
我沒有理會他，繼續去了買東西。我回來的時候，已經是一時多了，我走時更害怕，在乘升降機時突然聽到一些笑聲。我立刻跑出升降機，心想回到家就沒有事了，但我突然被一塊石絆倒，我倒在地上，看見一個中學生站在我面前，他對我說：「小朋友，一起和我玩吧。」然後他一面笑一面消失了。
之後，我立刻回家。回到家後，我把事情說給表哥聽。表哥就說以前有一個中學生因成績問題在走廊自殺。自從這次後，我以後也沒有到過表哥家了。
8個士兵請了一天假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。
7點一過，第一個士兵來了。
“很抱歉，長官。”他向中尉解釋道，“我的表慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路汽車又壞了，我隻好到村裡買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了10多裡路才趕回來的。”
中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了6個士兵，全都是那套――誤了火車，租汽車，買馬的接口。中尉正要發火，最後一個士兵到了。
“我誤了火車，就租輛汽車……”
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢說汽車壞了嗎？”
“不！長官”士兵喘了口氣，“汽車沒壞，但路上有那麼多壞了的汽車和馬，汽車過不來呀！”
在結業典禮上，校長宣布獲得第一名的同學上台領獎。可是連叫好幾聲，這位同學才慢慢地走上台。後來老師問他：“為什麼連自己的名字都聽不清？”
他答：“不是我聽不清，我是怕同學們聽不清。”
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊？
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會。在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，隻要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？”台下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了。這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所有的掌聲都停止了，非常整齊。隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一邊前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！！”
小王上班總是懶懶散，沒精打採的。
有一天，經理把他叫到辦公室，說：“我不知道你的婚姻狀況如何，但是我對你隻有一個建議：如果你是單身，就請盡快結婚；如果你已結婚，就請趕快離婚！”
笑話十則
一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正
一正做丈夫應有的綱紀。忽然有一人故意嚇唬道：“各位嫂夫人已
知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！”眾丈夫害怕
已極，各自跑散了。隻有一人還坐在那兒不動，大家以為隻有這位
是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了！
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾隻毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：“這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。”
德國詩人歌德說過：哪個男子不鐘情，哪個少女不懷春。青年男女之間互相美化，互相吸引，雙方都感到順眼，舒服，所以“情人眼裡出西施”。這時就容易出現“期待效應”，即把自己所希望出現的特征賦予對方，所謂“月移雲影動，疑是玉人來”。把自然景物和周圍環境都打上了愛情的印記。熱戀中的男女的“期待效應”具體表現在以下幾方面：
言辭含蓄而富有詩意，行為隱蔽而富有德行，言談、舉止、目光、表情、行為都體現出一個“愛”字；有的表現出對意中人的專一追求，忠貞不渝的心理特點。不允許第三者介入，容易“吃醋”。要知道愛情是專一的，友誼卻是共融的，要尊重對方的人格，允許對方保持正常的人際交往。
有的人情緒變化很大，熱可達白熱化，冷則驟降至冰點。高興時手舞足蹈，笑逐顏開，懊惱時垂頭喪氣，無精打採。這種大起大落的情緒變化有時會對身心健康帶來不良影響。故要通過加強自身修養，不斷進行自我完善，減少情緒的波動性。
熱戀時人的認識活動范圍往往會縮小，理智分析能力受到抑制，習慣行為受到破壞，此時發生的許多事情與平時可能完全不同。同時由於控制自己的能力減弱，往往不能約束自己的行為，不能正確評價自己行為的意義和後果，因而可能導致婚前性行為的發生。
處在熱戀中的青年男女應該互相尊重，自我尊重，保持愛情的純正和貞潔。如果有一方失去理智，提出非份要求時，另一方要勇於啟齒，及時提醒，把激情有意識地引到理想、學業、未來等廣闊的領域中去，或者借助其它有益的身心健康的活動來陶冶情操，使性沖動得以升華。
一次軍事演習正在進行。一位指揮官的吉普車陷進了泥裡。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。“很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什麼也不能干。”指揮官轉向他的司機：“衛兵！趕快從這些死尸裡拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。”士兵們馬上從地上跳了起來。
精神病院的病人對新來的醫生說：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”
醫生：“謝謝，為什麼呢？”
病人：“你看上去和我們的樣子差不多。”
一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：“你們美國人是不是很喜歡吃果醬？”美國人答曰：“是的。”德國人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國人答曰：“不知道。”德國人說：“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說：“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包？”美國人曰：“是的。”德國人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國人曰：“不知道。”德國人說：“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：“你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？”德國人說：“是的。”美國人說：“你知道口香糖是怎麼做的嗎？”德國人說：“不知道 。”美國人說：“是用我們用過的安全套。”
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!廁所有人摸我屁股!"
安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧!"隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往裡瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:"XXX勒!!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!"
有請NO1.
家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的台燈，台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。” 正當台燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，好冷哦！”
NO2.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天，一個護士去問她在干什麼，結果老婆婆神色凝重地說:“噓，我是一朵蘑菇。。。”
NO3.有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果，
他宣布說:“小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去採水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你採到什麼？”
小華:“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。” (嚓，阿明真幽默)
NO4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
NO5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
“累了麼？” ，
“不累。”於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
“你累了麼？”
“不累。”於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
“你累了麼？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
NO6.夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
NO7.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞牆，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了．
NO8.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~
從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了````
從前有一個叫風箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~
從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~
從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋~
NO9.一隻北極熊在北極,閑得沒有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "好冷啊..." 另一隻北極熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "確實很冷啊..."
NO10.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這麼多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：TMD，我就沒看到。
從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：“你死後願升天堂，還是願下地獄？”
窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”
一正做丈夫應有的綱紀。忽然有一人故意嚇唬道：“各位嫂夫人已
知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！”眾丈夫害怕
已極，各自跑散了。隻有一人還坐在那兒不動，大家以為隻有這位
是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了！
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾隻毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：“這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。”
德國詩人歌德說過：哪個男子不鐘情，哪個少女不懷春。青年男女之間互相美化，互相吸引，雙方都感到順眼，舒服，所以“情人眼裡出西施”。這時就容易出現“期待效應”，即把自己所希望出現的特征賦予對方，所謂“月移雲影動，疑是玉人來”。把自然景物和周圍環境都打上了愛情的印記。熱戀中的男女的“期待效應”具體表現在以下幾方面：
言辭含蓄而富有詩意，行為隱蔽而富有德行，言談、舉止、目光、表情、行為都體現出一個“愛”字；有的表現出對意中人的專一追求，忠貞不渝的心理特點。不允許第三者介入，容易“吃醋”。要知道愛情是專一的，友誼卻是共融的，要尊重對方的人格，允許對方保持正常的人際交往。
有的人情緒變化很大，熱可達白熱化，冷則驟降至冰點。高興時手舞足蹈，笑逐顏開，懊惱時垂頭喪氣，無精打採。這種大起大落的情緒變化有時會對身心健康帶來不良影響。故要通過加強自身修養，不斷進行自我完善，減少情緒的波動性。
熱戀時人的認識活動范圍往往會縮小，理智分析能力受到抑制，習慣行為受到破壞，此時發生的許多事情與平時可能完全不同。同時由於控制自己的能力減弱，往往不能約束自己的行為，不能正確評價自己行為的意義和後果，因而可能導致婚前性行為的發生。
處在熱戀中的青年男女應該互相尊重，自我尊重，保持愛情的純正和貞潔。如果有一方失去理智，提出非份要求時，另一方要勇於啟齒，及時提醒，把激情有意識地引到理想、學業、未來等廣闊的領域中去，或者借助其它有益的身心健康的活動來陶冶情操，使性沖動得以升華。
一次軍事演習正在進行。一位指揮官的吉普車陷進了泥裡。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。“很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什麼也不能干。”指揮官轉向他的司機：“衛兵！趕快從這些死尸裡拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。”士兵們馬上從地上跳了起來。
精神病院的病人對新來的醫生說：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”
醫生：“謝謝，為什麼呢？”
病人：“你看上去和我們的樣子差不多。”
一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：“你們美國人是不是很喜歡吃果醬？”美國人答曰：“是的。”德國人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國人答曰：“不知道。”德國人說：“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說：“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包？”美國人曰：“是的。”德國人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國人曰：“不知道。”德國人說：“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：“你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？”德國人說：“是的。”美國人說：“你知道口香糖是怎麼做的嗎？”德國人說：“不知道 。”美國人說：“是用我們用過的安全套。”
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!廁所有人摸我屁股!"
安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧!"隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往裡瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:"XXX勒!!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!"
有請NO1.
家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的台燈，台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。” 正當台燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，好冷哦！”
NO2.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天，一個護士去問她在干什麼，結果老婆婆神色凝重地說:“噓，我是一朵蘑菇。。。”
NO3.有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果，
他宣布說:“小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去採水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你採到什麼？”
小華:“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。” (嚓，阿明真幽默)
NO4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
NO5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
“累了麼？” ，
“不累。”於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
“你累了麼？”
“不累。”於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
“你累了麼？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
NO6.夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
NO7.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞牆，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了．
NO8.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~
從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了````
從前有一個叫風箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~
從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~
從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋~
NO9.一隻北極熊在北極,閑得沒有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "好冷啊..." 另一隻北極熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "確實很冷啊..."
NO10.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這麼多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：TMD，我就沒看到。
從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：“你死後願升天堂，還是願下地獄？”
窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”
笑話十則
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”
“你怎麼省的？”
“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。
這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，隻好把前面那部分剪掉啦。”
當初在醫學院混的時候，曾上一門課叫動物外科學，多以狗練習手術。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子，難見真容。當然，學生還是認識老師的。下課後某同學在路上正好遇上帶教老師，殷勤問候，唯憾老師不甚熟識，遂細敘某日某時課間曾多蒙指教雲雲，老師煥然大悟道：想起來了！想起來了！二台黑狗嘛。
這個故事是從我的一個喜歡騎摩托的朋友那聽到的。山本是一個在高中的時候取得了摩托車駕駛執照，並且玩摩托車10年以上的喜歡摩托車的人。平時他總喜歡用摩托車山路上飛奔。也不太喜歡在公司泡著或者是跟公司的人玩。一天他有了一個後輩，一個叫高橋的喜歡依賴別人的男人。本來就喜歡照管別人的山本很快就管上了高橋。有一天，他們邊吃中午飯邊談起了摩托車。高橋說：“我還沒騎過摩托呢，真想騎騎看啊。”於是他們決定往琵琶湖方向騎摩托玩。“哇～～～～”每次轉彎高橋都很夸張地驚叫著。高橋因為是第一次騎摩托，所以就好象從後邊抱著山本一樣抓著山本的腰。轉了一圈琵琶湖的途中不知不覺天開始黑下來了。山本開了燈，左拐，右拐，繼續一個接一個的轉彎開下去。。。高橋的抓山本的腰的手也越抓越緊...到了隻有一輛車才能通過的隧道前的時候，山本邊小心地注意前邊的車邊開進了隧道,這時候突然前方亮起了反方向開來的車的車燈！盡管摩托扭了幾次差點失去平衡，山本還是保持了摩托的平衡而沒有摔倒。高橋的抱山本腰的手用力更大了。有騎了一段路，高橋忽然說：“重要的東西掉了。請回到剛才的隧道去。”騎回到隧道口後發現摩托頭盔掉在地上。啊，原來是頭盔脫落了啊。走道了近處，高橋在後邊說：“不要把我丟下啊。。。。”山本覺得有些怪異。然後他發現，是從地上的頭盔裡邊聽到的。。他嚇呆了。“媽呀！！”山本嚇得大叫了一聲。地上頭盔裡邊高橋的頭正悲慘地抬起眼睛盯著他。。。不要把我丟下啊。。。山本回頭向後看去，發現沒有頭的死尸正拼命地抱著自己。。。
電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲“開機(啟)”，大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零”，大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。
“復位”，放下酒瓶。
……
“嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的顯示器也出毛病了。”乙顫抖著手，語無倫次地說。
“哎，我的鍵盤怎麼失靈了。”丙叫嚷，“眼前一切都飄飄搖搖的”。
一人牛而行喝人路不乃“看你家。”一人回曰“
道我家有一大”
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
一位汽車司機站在法庭上。
“我隻多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。”
“正因為如此，”法官微笑著說：“我才沒有判處你7天的監禁，而隻判了你一個星期。”
老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十遍。有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。
老師生氣的說：“小藍，後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十遍。”小藍低著頭走到教室後面，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：“大聲一點！讓全班都聽得到！”
小藍就大聲的喊：“老師的拉鏈沒拉、老師的拉鏈沒拉……”
一位美國某大學的教授臨時被通知，必須參加校方的一個非常重要的會議，但是這教授又不願耽誤研究生的課業，所以她就在上課前，把上課時所要教授的課程用錄音機先錄下來，又請助教通知八位研究生，必須按照上課時間，到教室來聽老師的“錄音帶教學”。
後來，這位教授開會提前結束，立刻趕回教室。當他走進教室時，赫然發現教室內空無一人，而他的“錄音帶教學”還不斷的放音，隻是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。
“你怎麼省的？”
“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。
這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，隻好把前面那部分剪掉啦。”
當初在醫學院混的時候，曾上一門課叫動物外科學，多以狗練習手術。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子，難見真容。當然，學生還是認識老師的。下課後某同學在路上正好遇上帶教老師，殷勤問候，唯憾老師不甚熟識，遂細敘某日某時課間曾多蒙指教雲雲，老師煥然大悟道：想起來了！想起來了！二台黑狗嘛。
這個故事是從我的一個喜歡騎摩托的朋友那聽到的。山本是一個在高中的時候取得了摩托車駕駛執照，並且玩摩托車10年以上的喜歡摩托車的人。平時他總喜歡用摩托車山路上飛奔。也不太喜歡在公司泡著或者是跟公司的人玩。一天他有了一個後輩，一個叫高橋的喜歡依賴別人的男人。本來就喜歡照管別人的山本很快就管上了高橋。有一天，他們邊吃中午飯邊談起了摩托車。高橋說：“我還沒騎過摩托呢，真想騎騎看啊。”於是他們決定往琵琶湖方向騎摩托玩。“哇～～～～”每次轉彎高橋都很夸張地驚叫著。高橋因為是第一次騎摩托，所以就好象從後邊抱著山本一樣抓著山本的腰。轉了一圈琵琶湖的途中不知不覺天開始黑下來了。山本開了燈，左拐，右拐，繼續一個接一個的轉彎開下去。。。高橋的抓山本的腰的手也越抓越緊...到了隻有一輛車才能通過的隧道前的時候，山本邊小心地注意前邊的車邊開進了隧道,這時候突然前方亮起了反方向開來的車的車燈！盡管摩托扭了幾次差點失去平衡，山本還是保持了摩托的平衡而沒有摔倒。高橋的抱山本腰的手用力更大了。有騎了一段路，高橋忽然說：“重要的東西掉了。請回到剛才的隧道去。”騎回到隧道口後發現摩托頭盔掉在地上。啊，原來是頭盔脫落了啊。走道了近處，高橋在後邊說：“不要把我丟下啊。。。。”山本覺得有些怪異。然後他發現，是從地上的頭盔裡邊聽到的。。他嚇呆了。“媽呀！！”山本嚇得大叫了一聲。地上頭盔裡邊高橋的頭正悲慘地抬起眼睛盯著他。。。不要把我丟下啊。。。山本回頭向後看去，發現沒有頭的死尸正拼命地抱著自己。。。
電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲“開機(啟)”，大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零”，大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。
“復位”，放下酒瓶。
……
“嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的顯示器也出毛病了。”乙顫抖著手，語無倫次地說。
“哎，我的鍵盤怎麼失靈了。”丙叫嚷，“眼前一切都飄飄搖搖的”。
一人牛而行喝人路不乃“看你家。”一人回曰“
道我家有一大”
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
一位汽車司機站在法庭上。
“我隻多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。”
“正因為如此，”法官微笑著說：“我才沒有判處你7天的監禁，而隻判了你一個星期。”
老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十遍。有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。
老師生氣的說：“小藍，後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十遍。”小藍低著頭走到教室後面，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：“大聲一點！讓全班都聽得到！”
小藍就大聲的喊：“老師的拉鏈沒拉、老師的拉鏈沒拉……”
一位美國某大學的教授臨時被通知，必須參加校方的一個非常重要的會議，但是這教授又不願耽誤研究生的課業，所以她就在上課前，把上課時所要教授的課程用錄音機先錄下來，又請助教通知八位研究生，必須按照上課時間，到教室來聽老師的“錄音帶教學”。
後來，這位教授開會提前結束，立刻趕回教室。當他走進教室時，赫然發現教室內空無一人，而他的“錄音帶教學”還不斷的放音，隻是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。
笑話十則
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E－mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E－mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
1、“隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。”
2、“……各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年……”
3、“現在由中國隊守門員范志毅開任意球……”
4、“隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽中的激烈程度，否則的話，就會像不倒翁一樣一撞就倒！”
5、“忽如一夜春風來，意甲流行三後衛。”
6、“國外的球員都非常敬業，比如馬特烏斯，小孩出生3個月後就上場比賽了。”
7、“范志毅前幾天還在發高燒，高燒36度8；守門員區楚良身高1米82，體重28公斤。”
8、“中國隊一腳射門，被區楚良奮勇扑出……”
9、“在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。”
10、“可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……”
11、“巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……”
12、“水晶宮隊已經賽了7場，2勝2平4負……”
13、“這球算進，裁判判進球無效……”
14、“已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯出價更高，2800萬美圓。”
15、“XX隊後衛嚴重犯規，裁判將前鋒XX罰下場。”
化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
一對年輕夫婦有個兒子，已經四歲了，還沒有開品說話，他們對此深感焦慮。他們帶他去找專家診治，但醫生們總覺得他沒有毛病。後來有一天早上吃早餐時，那孩子突然開口了：“媽媽，面包烤焦了。”
“你說話了！你說話了！”他母親叫了起來，“我太高興了！但為什麼花了這麼長的時間呢？”
“哦，在這之前，”那男孩說，“一切都很正常。”
太太結婚多年沒有孩子，她天天禱告，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終於生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說:“好一直希望兒子的頭發是黑色的，皮膚是純潔如玉的，可現在。。。”
丈夫笑笑說：“哎，你真是，上帝送了這麼好和禮物給我們，你還嫌包裝不好。”
軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來。
張大帥大怒：“給我抓起來！”
賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。
“我要槍斃他！”
張大帥說著，把小販一直拖到操場。“砰”的一槍，小販攤倒在地。不一會，隻見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。
這時張大帥得意地說：“你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。”
不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。
深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
w代表woman，m代表man。
w：“我要終其一生為找到一個可以讓我不用奮斗的男人而奮斗！”
m：“那然後呢？”
w：“我要繼續奮斗，防止那些希望不靠自己奮斗的女人！”
小安的腦子差一點，念了幾年書和沒念一個樣。爸爸隻得提前退休，讓他頂替工作。
頭一天上班，主任讓他填好表。姓名、年齡他還知道，到“性別”一欄，他說：“主任，我不姓鱉，我姓王，王八的王。”填到“籍貫”一欄他就更不懂了。主任給他解釋說：“籍貫就填寫你出生的地方。”他拿起筆，毫不猶豫填上“縣醫院婦產科”六個字。主任一看，不由得笑彎了腰。
小安更加認真地說：“你笑什麼？這可是最真真的。我媽生我時難產，最後拉到縣醫院婦產科，切開我媽肚子，才把我取出來。大夫說，要是再遲半個鐘頭，就把我日蹋了。你不信？現在我即肚子上還有這麼一條刀疤，明天叫我媽來，你們各位領導都驗一下。
本人美國公民，有待偷渡成功；
堂堂七尺男兒，僅覓女性配偶；
年齡正值青春，六十還未出頭；
離異兩年已整，錯誤不在於我；
未曾生育兒女，也非俺之原由；
本科文化程度，文憑早年弄丟；
職業十分理想，專業修理地球；
家有黃金萬兩，白日夢中所想；
狂熱文學青年，會謅歪詩半首；
曾撰長篇巨著，付於老媽引火；
琴棋書畫精通，隻是未曾上手；
貌若潘安風流，五官件件俱有；
更有最大特長，舉步即能行走；
不抽香煙一根，要抽整盒方休；
不沾白酒一滴，滿杯才會入口；
要求對方不高，德才容貌皆有；
臉蛋不必太好，天使模樣即可；
身材更無苛求，魔鬼那樣將就；
不敢心存奢望，隻求應者如流；
所言句句是實，撒謊不是小狗；
本帖純屬搞笑，也想唬一丫頭
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E－mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
1、“隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。”
2、“……各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年……”
3、“現在由中國隊守門員范志毅開任意球……”
4、“隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽中的激烈程度，否則的話，就會像不倒翁一樣一撞就倒！”
5、“忽如一夜春風來，意甲流行三後衛。”
6、“國外的球員都非常敬業，比如馬特烏斯，小孩出生3個月後就上場比賽了。”
7、“范志毅前幾天還在發高燒，高燒36度8；守門員區楚良身高1米82，體重28公斤。”
8、“中國隊一腳射門，被區楚良奮勇扑出……”
9、“在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。”
10、“可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……”
11、“巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……”
12、“水晶宮隊已經賽了7場，2勝2平4負……”
13、“這球算進，裁判判進球無效……”
14、“已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯出價更高，2800萬美圓。”
15、“XX隊後衛嚴重犯規，裁判將前鋒XX罰下場。”
化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
一對年輕夫婦有個兒子，已經四歲了，還沒有開品說話，他們對此深感焦慮。他們帶他去找專家診治，但醫生們總覺得他沒有毛病。後來有一天早上吃早餐時，那孩子突然開口了：“媽媽，面包烤焦了。”
“你說話了！你說話了！”他母親叫了起來，“我太高興了！但為什麼花了這麼長的時間呢？”
“哦，在這之前，”那男孩說，“一切都很正常。”
太太結婚多年沒有孩子，她天天禱告，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終於生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說:“好一直希望兒子的頭發是黑色的，皮膚是純潔如玉的，可現在。。。”
丈夫笑笑說：“哎，你真是，上帝送了這麼好和禮物給我們，你還嫌包裝不好。”
軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來。
張大帥大怒：“給我抓起來！”
賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。
“我要槍斃他！”
張大帥說著，把小販一直拖到操場。“砰”的一槍，小販攤倒在地。不一會，隻見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。
這時張大帥得意地說：“你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。”
不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。
深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
w代表woman，m代表man。
w：“我要終其一生為找到一個可以讓我不用奮斗的男人而奮斗！”
m：“那然後呢？”
w：“我要繼續奮斗，防止那些希望不靠自己奮斗的女人！”
小安的腦子差一點，念了幾年書和沒念一個樣。爸爸隻得提前退休，讓他頂替工作。
頭一天上班，主任讓他填好表。姓名、年齡他還知道，到“性別”一欄，他說：“主任，我不姓鱉，我姓王，王八的王。”填到“籍貫”一欄他就更不懂了。主任給他解釋說：“籍貫就填寫你出生的地方。”他拿起筆，毫不猶豫填上“縣醫院婦產科”六個字。主任一看，不由得笑彎了腰。
小安更加認真地說：“你笑什麼？這可是最真真的。我媽生我時難產，最後拉到縣醫院婦產科，切開我媽肚子，才把我取出來。大夫說，要是再遲半個鐘頭，就把我日蹋了。你不信？現在我即肚子上還有這麼一條刀疤，明天叫我媽來，你們各位領導都驗一下。
本人美國公民，有待偷渡成功；
堂堂七尺男兒，僅覓女性配偶；
年齡正值青春，六十還未出頭；
離異兩年已整，錯誤不在於我；
未曾生育兒女，也非俺之原由；
本科文化程度，文憑早年弄丟；
職業十分理想，專業修理地球；
家有黃金萬兩，白日夢中所想；
狂熱文學青年，會謅歪詩半首；
曾撰長篇巨著，付於老媽引火；
琴棋書畫精通，隻是未曾上手；
貌若潘安風流，五官件件俱有；
更有最大特長，舉步即能行走；
不抽香煙一根，要抽整盒方休；
不沾白酒一滴，滿杯才會入口；
要求對方不高，德才容貌皆有；
臉蛋不必太好，天使模樣即可；
身材更無苛求，魔鬼那樣將就；
不敢心存奢望，隻求應者如流；
所言句句是實，撒謊不是小狗；
本帖純屬搞笑，也想唬一丫頭
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