老師：“如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋
裡有五十馬克，這說明什麼？”
學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”
S君，七字班的研究生，一日突發奇想，想見識見識信箱容量溢出是什麼樣子。就將自己目錄下的所有文件TAR成一個all.tar（100MB），然後mail到他同班的一個他十分痛恨的女同學的信箱中。當他敲入mail***@***.***.***.***<all.tar，鍵入回車時，看到主機的硬盤燈狂閃，不禁心中竊笑，暗想陰謀得逞。
過了十數秒鐘以後，硬盤燈嘎然而止，接著在顯示器上出現一句系統提示：$mail：你真的有這麼多的話要和她說？（Y/N）
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？』
學生：『沒有啊，啊...我隻是順便提一下..』
老師（噴血中....）
“喂，你老婆看你來了”。獄警沖著一位犯人喊道。
“哪一個”？犯人問。
“什麼，哪一個！？”獄警大聲呵斥：“你小子有幾個老婆！”
犯人說：“我是犯重婚罪進來的”。
小張上課的時候愛打瞌睡,有一天老師在講課的時候他又開始睡覺,這時老師正在說天真同浪漫的區別,於是老師把他叫起來叫他回答這個問題.小張說道:像我這樣上課睡覺就叫浪漫,但是我不希望被你發現這就叫天真.
米盧是神奇的，國人是滿意的，薪水是很高的，足球是快樂的。
尚斌是自信的，合作是困難的，協調是一般的，告狀是經常的。
志揚是沉穩的，學習是認真的，意見是不少的，眼光是大局的。
祥福是中庸的，兩邊是討好的，業務是提高的，繼任是可能的。
海東是牛B的，技術是很好的，感冒是經常的，公司是兼顧的。
楊晨是高尚的，形象是健康的，作用是明顯的，進球是很少的。
茂臻是粗壯的，頭球是不錯的，遇弱是很強的，遇強是很弱的。
玉寧是很酷的，信心是很足的，作風是懶散的，回家是必然的。
曲波是年輕的，速度是很快的，技術是粗糙的，過人是罕見的。
根偉是銳利的，技術是全面的，受傷是經常的，上場是很少的。
霄鵬是很土的，傳球是准確的，跑動是積極的，動作是較慢的。
祁宏是機靈的，跑位是飄忽的，運氣是很好的，速度是一般的。
李明是圓滑的，作風是硬朗的，年紀是偏大的，下崗是可惜的。
馬兒是勤勞的，體能是下滑的，下底是困難的，作風是可敬的。
俊哲是堅挺的，意識是一般的，防守是積極的，射門是很偏的。
佳一是高大的，傳球是准確的，狀態是不穩的，吵架是不該的。
李鐵是很硬的，體能是驚人的，臉色是鐵青的，對手是害怕的。
楊朴是萬能的，特點是模糊的，前衛是可以的，後衛是擔心的。
志毅是凶猛的，經驗是老到的，防守是進步的，獲獎是應該的。
偉峰是大頭的，錯誤是低級的，進步是明顯的，進球是靠頭的。
繼海是很牛的，技術是拔尖的，攻防是到位的，脾氣是挺臭的。
承英是孤僻的，助攻是銳利的，罰球是准確的，漏防是常有的。
恩華是很黑的，替補是肯定的，頭球是很強的，漏人是家常的。
杜威是很高的，意識是很好的，經驗是很少的，前途是無限的。
雲龍是幸運的，米盧是喜歡的，攻防是一般的，地位是難堪的。
高堯是坦克的，頭腦是簡單的，防守是積極的，組織是乏力的。
江津是鐵塔的，發揮是穩定的，高球是拿手的，倒下是慢鏡的。
安琦是冷靜的，表現是成熟的，前程是美好的，經驗是太少的。
楚良是可悲的，經驗是豐富的，身材是矮小的，作用是點綴的。
喬生是糊涂的，語言是混亂的，笑話是百出的，下崗是遲早的。
建宏是近視的，目光是短淺的，水平是有限的，心地是善良的。
建翔是可憐的，評述是激情的，分析是偏頗的，倒霉是必然的。
球迷是熱情的，意見是不一的，水平是參差的，米盧是不聽的。
韓國是要去的，服飾是統一的，團結是重要的，勝利是可期的。
某天，一胖妞到一“智能機”稱體重，當她站上機子上時，突然“智能機”說：“對不起，請一個一個上。”
一天，小林下班後回到家，看到老婆在生悶氣，問她怎麼了，她又不答。小林不再理會，他徑直走進廁所，卻見家裡的浴盆、塑料盆、塑料桶裡都裝滿了自來水。他又繞進廚房，更見到大大小小的鍋子、盅子、碗盆也全部盛滿了清水。他不解，問老婆：“停水啦？”就聽老婆氣呼呼地回答：“沒有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到現在都沒停！”
一個新婚不久的小伙子，騎著自行車去丈人家去接妻子。 他帶上妻子往回走，剛出村不遠，正好有個土坡，小伙子見私下無人，停下自行車，KISS起來。正在這時候，老丈人從地裡回來，正好趕上，看了兩眼，小伙子很窘，撇開妻子對老丈人說：“啊，爹！您老也親兩口吧！”“不，不，家裡有。”老丈人尷尬地說著，頭也不回地走了。
有一女子，一向水性揚花，終於有一天她要結婚了，結婚前她來到醫院對婦科大夫說：“我的未來丈夫是個細心的人，他肯定要檢查我是否是處女，有什麼辦法嗎？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿說：“有辦法了，做耳膜移植手術。”手術很成功，洞房之夜沒出任何問題。可是，幾天後新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了羞於啟齒的怪病。醫生問新娘有什麼症狀，
新郎道：“我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，而是抬起大腿？”
没有评论:
发表评论