小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸：“好！從前，有一隻青蛙。。。”小明：“唉呀！人家要聽歷史故事啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一隻青蛙。。。。。”
有一位學究，正在朋友家拜訪。
天突然下起大雨，友人便說：“天又落雨，我們也談得投機，你
干脆在我這裡過夜算了。”
“好的好的，多謝挽留。”他答應著，但一轉眼卻不見了。
友人以為他上廁所，也不在意。
一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。
友人忙問他是怎麼回事？
他說：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”
推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動刮臉機好極了，你們隻要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。”
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：“每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？”
推銷員說：“放心，隻消剃一次，臉型就都一樣了。”
1，排空肚子，最重要！身體是革命的本錢！
2，隻吃貴的，不吃對的；
3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾聲再喝，而且不要喝廉價飲料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都沒關系！我結尾時可以連喝三杯，我一朋友可以連喝六杯。這才叫實力！他當晚就睡覺就沒閉過眼！
4，六親不認。搶菜時，千萬不要分散注意力，不要看見熟人就打招呼。要裝作看不見！要知道，晚一秒，蝦子就沒了啊！而且，就算是熟人，也會跟你搶底！
5，肥的，油膩的，少吃，尤其是叉燒之類的，很容易飽。不過，用於潤滑腸子加速排泄，可以考慮，但要謹慎。
6，熟悉地形。記住，貝啊，蝦子啊，螃蟹啊，都放什麼地方，要熟記於胸，直奔目標。
7，要慢慢吃，吃累了，聊個天，抽個煙，不一會兒，又餓了。
8，中途多去廁所，及時排泄，騰出空間。
9，選擇餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，臉皮薄的，千萬別帶他去，肯定影響你的食欲。
10，天下無敵的－－－－健胃消食片！！！（絕不是廣告！）
●我們是口號是：扶著牆進，扶著牆出●
正規程序是，三天之內不沾葷腥，隻吃瓜果蔬菜稀粥清湯。決戰當日，早飯食譜為酸黃瓜一條，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要進食了。一是為了虛懷若谷，二是為了刮油。眼睛裡偶爾出現十幾顆星星屬正常反應，別怕，餓不死。但記住，頭腦要保持絕對的清醒。
開進現場後──如果閣下還能輕移蓮步的話──千萬不可輕舉妄動。先看清形勢。這裡頭學問大了，容我細說。
一、觀察地形。主要是指主菜的擺放位置。一般說來，任何自助餐為了誘惑消費者，都會有幾樣主打菜肴，這些菜肴是自助餐的精華，決定了該餐廳的檔次和定價基礎。搞定這幾樣是取勝的關鍵，好比在戰場上佔領了某某高地。所以，閣下選擇的桌位必須靠近主菜，以便隨時取用，避免在漫漫征途上浪費不必要的精力和時間。同時，最好能選擇較隱蔽的位置，比如柱子後面，或是拐角。這樣你可躲在暗處，縱覽全局。並且可以避免別人窺看你那如狼似虎如狂似癲的吃相。
二、分析對手。一般規律是，什麼檔次的餐廳就走進什麼樣的顧客。但無論如何，既然是來吃自助的，絕大部分人都想盡量多吃一口。當然，在自助餐廳裡，我也見過隻吃兩片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意顯擺的假正經假小資。玩高雅你大可以去西餐廳、咖啡館嘛！何苦這般做作？別理他們，咱們走自己的路，讓別人說去吧。
在戰略上必須重視對手，你要這麼看待那些同你共同進餐的同志：低檔次餐廳裡多是蓬頭垢面的流氓，高檔次餐廳裡多是假裝斯文的敗類，均不可掉以輕心。人若要臉，我也要臉，大家斯文，彼此客氣。人若不要臉，我也不要臉，大家隨時可以甩開臉皮干，別以為我們幕聳嗆悶鄹旱摹?
三、快拿慢吃。對於成本高昂的主菜，向來不會供過於求，通常每隔一段時間才會上來一盤好菜。說時遲，那時快，一片刀光劍影閃過，盤子裡已空空如也，頗具幾分禪意。這教育了我們，好東西都是轉瞬即逝的。猶如一現之曇花，過隙之白馬。所以，關鍵時刻，閣下切不可手軟，以免貽誤戰機。
到了你的鍋裡就是你的了，沒人跟你搶，可以從長計議了。無論多麼餓，還是應該慢條斯理。其一，我們是有文化的人，應該盡可能地保持風度。其二更重要────我的經驗是，狼吞虎咽，吃得反而少。細嚼慢咽，塞得更多。
四、多葷少素。營養均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥們！平時你吃多少苦瓜菜葉我不管你，可是在自助餐廳你就得拿葷腥出氣，頂著最貴的使勁。不然你就虧了哥們。魚生、海貝、駝峰、乳豬、螺、蝦，羊排牛排豬排都往後排，先把傳說中好吃的名貴的塞滿了在考慮其它。
你說吃這樣的火鍋，一次得花多少時間？
我覺得怎麼著也得兩個鐘頭吧
兩個鐘頭？！那是熱身
四個鐘頭起
你別嫌長，還不上廁所
你得研究食客的吃飯心理
願意花兩個鐘頭吃飯的食客
根本不在乎再多花兩個鐘頭
什麼叫成功食客你知道嗎？
成功食客就是：
吃什麼東西都吃最貴的，不吃最好的
所以，我們吃自助火鍋的口號就是：
扶著牆進，扶著牆出！
北京的公共汽車上，一外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員不理；外地人再說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員按住火，仍然不理；如此反復，售票員終於勃然大怒，抻出一張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一聲：“你見過嗎！”外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：“北京的售票員怎麼這樣呀？”眾人不解，一問才知，該外地人要買票，說：“建國門、建國門”！
小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：“再買一隻活的吧!”過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說：“我父親說的：死了，再買一個活的就是。”
一個球員家喜添貴子，隊員們一起去教堂參加孩子的洗禮儀式。一不小心孩子從母親手中滑落，眼看就要掉到地上，這時守門員突然一扑，接住了！隊員們歡呼鼓掌。守門員拍了拍手，沖他們一笑，然後就習慣地大腳開出。
她丈夫是機關會計，平常家裡買的東西，大都開個發票在機關報銷了。
這一天，她家的黑狗病了，買了幾塊錢藥也要醫生開個報銷條。醫生問她寫什麼名字，她說：“就寫黑狗吧，張黑狗！”
“張黑狗？你家狗還有姓？”醫生奇怪地問。
她說：“張黑狗是娃他爸的名字，機關就報銷了。”
一先生去家餐館用餐，點了一菜一湯。一會兒，先生叫到：“waiter，你怎麼端上來一個濕盤子！”
“這是你要的湯！”侍者答到。
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”
丈夫：“我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。”
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