一對情侶漫步在花前月下。
男：“還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？”
女：“那隻有‘蜜月’了。”
警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：“你叫什麼名字？”
外國人：“我叫撒迪爾斯.裡索斯湯姆.迪米特力爾斯.凱利安若寶洛斯。。。”
警察：“算啦，以後別再超速行車了。”
有人問一位科學家：“你試驗一種新型電池總是失敗，為什麼還要繼續試驗？”科學家回答：“失敗？我從來沒有失敗過，我現在已知道了5萬種不能制造這種電池的方法。”
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍拍一士兵的胸部說：肌肉練得很不錯！士兵：報告首長，我是女兵！
晚上，有賊進了家，妻子叫道：“咱家來了個賊！”丈夫說：“住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手裡奪回來！”
一個大學生用手蒙住女朋友的眼睛，說：“如果你猜不出我是誰，你就要讓我吻一下。現在，你說我是誰？”
“路易十六？……不對，雨果……拿破侖……還是不對嗎？？那麼，你贏了。”
寶寶（5歲）：我愛你貝貝！
貝貝（4歲）：寶寶哥哥什麼是我愛你呀？
寶寶：我愛你？這個你也不知道？你沒有看電視上叔叔阿姨們在一起就說我愛你嗎！就是我和你玩！真笨！
貝貝：哦！我愛你就是和你玩！寶寶哥哥我也愛你！那你可以把你媽媽昨天給你買的巧克力給我吃嗎？
寶寶：那可不行，那是我媽媽買給我的！
貝貝：哼~那我就不愛你了！
（背景：兩個孩子坐在痰盂上）
哲學家叔本華某年住在法蘭克福的旅館出租套房裡。緊靠旅館有一家小飯館，他常去那裡吃飯，那也是英國軍事人員常去的地方。
一個飯店侍從目睹了一件有趣的事：每次飯前，叔本華總要把一枚金幣放在自己面前的桌上，飯後又把金幣收回自己的口袋裡。
有一天，這位侍從忍不住問這位哲學家他在干什麼。
叔本華解釋說：他每天在心裡與那些軍官們打賭，隻要他們哪一天會除了馬呀、狗呀、女人呀之外還能談點別的話題，我就把金幣放進教學的施舍箱去。
1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你隻能把手機挂在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
19.難以實現
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立刻問：“你叫什麼名字？”
“王大明！”學生的口氣有些軟化。
“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”
學生答道：“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”
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