拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就
練到這裡吧？”
“為什麼呢？”
“我實在喝不下去了。”
一七旬老翁，娶了20多歲的女子做老婆，想生一小孩，問醫生，醫生告訴他不能生。可三月過後，老翁帶老婆來到醫院，說，為什麼我老婆懷孕了？！醫生說：“我來說個故事，從前有個人打著雨傘路過一片森林，一頭狗熊扑過來，路人趕緊收起雨傘對准狗熊，嘴裡啪啪二聲槍響，狗熊應聲而死”老翁納悶：“傘也能打死狗熊？”醫生說：“因為那是別人打的槍。”
從前有個老秀才，自命不凡，常說自己知天地，通鬼神，誰生個什麼病，隻要他寫篇文章跟鬼神通融一下就會好的。他兒子是個貨擔郎，常年在外，這老混蛋就在家裡爬灰。
一日，他媳婦舂米用力過猛，把她的尷尬地方撞了一下，頓時紅腫，疼痛難忍，她便要老秀才寫篇文章通融通融，老秀才a欣然領命。可是怎麼寫呀，直接寫是對菩薩的大不敬，他搜索枯腸，捻斷幾莖須，正為難之際，聽見隔壁有人說話，他靈機一動，一揮而就，寫成妙文一篇：媳婦舂米用力，撞壞屁股隔壁。懇請菩薩保佑，好了大家得益!
一小伙兒，夜間乘火車。 車廂人很多，旅客進出或走動都很費勁。
偏巧小伙子尿急，可一望之內全是人，估計強忍著走到廁所，也得很長時間。 他正猶豫不決呢，趕巧火車即將進入一段隧道，小伙子靈機一動，有主意了。
趁著進隧道後車廂內一片漆黑，小伙子快速打開車窗，身體湊近車窗正爽呢，一個手電的光束卻打了過來，然後就聽見有人說“嘿 查票了啊，都准備好，那個大胡子，說你呢，把煙掐了！”
老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒
有？”
學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”
三個劍客不期而遇，各自吹噓自己劍術高明，互相都不服氣，於是決定當眾比試一下劍術，以蒼蠅作為擊劍目標。
第一個劍客上場，對准蒼蠅寶劍一揮，隻見蒼蠅被劈為兩半，眾人齊聲喝彩。
第二個劍客登場，但見劍光閃亮處，蒼蠅分尸四段，眾人大聲叫好。
第三個劍客不慌不忙出場，將手中利劍輕輕一揚，隻聽“嗖”的一聲，蒼蠅卻依然飛舞，眾人愕然不解；但他鎮靜地笑著說：“這隻蒼蠅已經當不成父親了！”，頓時掌聲雷動。
一天，我下鄉碰見一位衛生院院長的小孩（三歲半），我問他：“爛冬瓜，今年讀中班了？”他說：“讀大班了。”過一會，他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔，我告訴你，上個學期那個‘１’是站著的，這個學期奇怪了，老師教我們的‘一’它又睡倒了！”
有一次，一位小姐騎車時沒戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那兒，准備要開罰單給她，結果那位小姐說：┌警察杯杯(背背)......┘小姐話還沒說完，警察就把那位小姐背起來了!!!
位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過 路的老兵：“你手頭有沒有零錢？上士。”
“我給你找找看。”老兵伸手去掃他的錢包。
“你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！”
“報告長官，沒有！”老兵果斷地答道。
1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友：正好你來了，快靠牆站直嘍--看見了嗎，這才叫平！你那牆上貼的磚也敢叫
平？！！
施工隊：……（日月光華）
2.樓裡一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑舋道：我就不信我這E罩杯的文胸
在咱樓還能有女生戴得上！"
當晚，文胸挂在了宿舍門把上……（小百合）
3.辦公室裡，導師怒吼道："現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裡拷毛片居然用
剪切！"（我愛南開）
4.MM：前幾天我生你的氣了！
我：為啥？貌似我沒惹到你啊。
MM：那天我問你500萬和戀人之間隻能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，於是
我就生氣了。
我：。然後呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？
MM：沒，不過後來我想想，我也會選500萬，所以現在我就原諒你了～
我：……
5.現在金融危機太離譜了，剛才面試後，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到
連面試官都給裁掉了！（日月光華）
6.春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會。可3個人
的座位都坐了4個人，而且座位之間的空檔裡還站了好些人，換我站這麼小的地方我站不下
啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，"太累了，就坐你腿上吧。"就一屁
股坐了下來，然後和我一邊聊天一邊打趣說："其實這樣也不錯，沒想到我還能混個軟座
噢……"話音未落，MM起身驚呼道："天呀，看來得意得太早了，軟座變硬座啦~~~"（北大未名
）
7.剛才去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰："聽著佛
教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！"-.-（水木清華）
8.GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？
mm（局促地）：沒有。
GG：那--你對老二有感覺嗎？
mm：這個…是有…還是沒有啊？
GG：這有沒有你自己心裡還不清楚嘛？
mm：哦，那沒有！
GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？
mm：沒有。
GG：這個…可以有……
mm：這個，真沒有～（飲水思源）
9.懶懶地躺在小床上，女友學廣告裡的聲音撒嬌道："人家是你的優樂美嘛～"
我一聽兩眼放光：啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！（水木社區）
10.第一次親熱後，問MM感覺如何，卻見MM紅著臉拿出一張麥當勞的優惠券，我頓時
心中大悅……（隱諱，日月光華）
11.MM發短信問：日本忍者龜tou受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜可
憐……（水木社區）
12.學姐和一個gay合租。一天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay就很體貼地
給她燒了碗面吃，她覺得很溫馨，於是很感動地說："我們就這麼湊合過算了～"沒想到ga
y卻從凳子上跳起來說道："那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！"（郁金香）
13.面試，HR不屑一顧地說："這北大清華畢業的都有的是，你個破浙大的有啥可炫
耀的！"隻見MM很自信地指著自己的胸脯說："浙大就是浙大，你服不？！！"（飲水思源
）
14.三個月前單位調來一小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷，一看就是一大幫追的
那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。 一天要下班了，她終於忍不住過來對我說了
一句讓我終生難忘的話--她說："黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"
（飲水思源）
15.一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄， 忽然看見對面走過
來一男的 見到mm就凶巴巴的問：你去干嘛？
要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說："去借錢……"
"借錢干嘛？"男子又凶巴巴的問。
mm又怕被劫色，曰："得了性病沒錢治……"（水木社區）
16.中午在家睡醒後吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下
午聊天，有個同學說："你丫怎麼這麼惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！"我說不是屎，
是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學校有個拉屎
用手指頭擦屁股，等干了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學……（郁金香）
17.張藝謀：想不想來參演我執導的奧運 會開幕式？
mm：背景我不當！
張：絕對給鏡頭！
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干！
張：讓你出場絕對超過一小時！
mm：站著不動的我不來！
張：保証讓你蹦蹦跳跳！
mm：這麼好？那好，我答應了～
被潛規則後，該mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊裡跳了兩個小時，哭成淚人……（
水木社區）
18.和學姐聊起以前她心儀已久但後來很長時間沒聯絡的男孩。
我：現在你倆聯系上了，你就要主動地去追啊！
學姐：我都這麼大了，就別害人家啦~
我：說不定他就盼著你去害他。
學姐：我現在冷淡ing……
我：再冷的水被扔進一塊生石灰後也會爆發出強烈的能量！
學姐：唉，那我這裡的水這輩子也煮不開了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光華）
19.晚上10點多，一對小情侶在小區門口磨蹭。
女孩："今天我生日，你准備了什麼浪漫的禮物給我呀？"
男孩："我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎麼樣？"
女孩："騙人，你有這麼大本事？"
男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，隻聽咚~兩聲，在寂靜的夜裡
顯得格外響亮，對面樓裡所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警
報被震的一片尖叫。
結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……
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